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原来我没懂作文
更新时间:2024-01-20 18:26:26
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原来我没懂作文15篇【荐】

  在平日的学习、工作和生活里,大家都跟作文打过交道吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?以下是小编收集整理的原来我没懂作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

原来我没懂作文1

  一路走来,你承载了多少泪水与真正的欢笑……浑然不知——题记我,一个再弱小不过的孩儿,但在你面前,我总是装出一个“盛气凌人”、“专制霸道”的大人。

  自打我“咿咿呀呀”开始有意识时,我就觉得比我高出一头的你,是拿我来耍性子、练功夫的工具。也许是刚刚长出新齿,本着“不磨不锋利”的心态,跑到你身边,嘿!高度正合适,我一下就扑在你背上,狠狠地咬了一口!你顿时傻了,疼得站不起身,又不知拿我这个一无所知的孩子怎么办,我看到你愁眉苦脸,眼角时不时有泪光闪现,更加笑得不可开怀……时光荏苒,岁月如梭,十年过去了。

  我依然对你一副“玩世不恭”的样子:吃饭时对你大吼大叫,躲在门后吓你,睡觉成“大”字状……在刚过不久的暑假里,我又与你发生了争执。你指责我的作业马虎,瞎写乱涂,我一时沉不住气,跳了起来:“凭什么要你管,我自有分寸!”一句话,让你绝望,哑了口,转过身走了。

  脚步的沉闷,转身的无奈,无言以对,这无疑又是我钻空子的地方。我“哼”一声,将内心的委屈发泄到空气中,任随它做出怎样的翻体、旋转,随风儿流浪,消失得无影无踪……终于,那天晚上,你生病了。

  我内心莫名的焦虑、不安随即而来。我随同爸妈一起陪你去医院。

  一路上,我望向窗外,树木与灯光相映衬,刺眼、烦心接踵而来。到了医院,你去输液了,我坐在医院外的亭子里,孤独一人……这时,妈妈走来了。

  静静地坐下,手微微从袋里伸出,一把握住了我的手,说:“家人与邻里间争执,那都是极小之事酿成的矛盾,你们姐妹间矛盾也是难免的`,但那还是亲人,有情谊,你姐这么多年一直在谦让着你、保护着你、教育着你……”这一刹那,我真的傻住了!静坐亭中,透过明月,我看到了亲情的牵线,折射出我儿时的霸道,原来你一直关心着我,无论我是多么的不在意。想到这,我抬头仰望,想让泪水回转,可是,它还是不听话地流了下来……原来,那齿印依在;原来,是我无理取闹;原来,你总是沉默不语,迁就于我。

  原来我没懂?

原来我没懂作文2

  走进古朴的老街,苔藓攀附的墙角呈现出墨绿色的旧痕。古城香甜的生活融进了你做的根根金灿灿的油条里,一阵阵浓烈的香味唤醒了老街人的味觉记忆,我的心中泛起波澜。

  上学路的两旁会有许多早点摊,而你也在其中。每到上学日的早晨,不管刮风下雨,你都会准点来摆摊。我常常光顾你的早点摊。我爱吃你的油条,不仅仅因为你炸的油条比别人的酥脆、香甜,更因为你的正直、诚实。

  还记得第一次去你的小摊买油条时的情景。那天,看着在沸油中翻滚的油条,我禁不住油条香甜的诱惑,一口气吃了三根。你笑眯眯地看着我狼吞虎咽,还为我倒上一杯豆浆。我吃饱后抹了抹嘴,问道:“阿姨,你炸的油条真好吃,多少钱一根?”“两块。”“怎么这么贵?别的店才一块五啊!这个阿姨真不厚道,为了多挣钱,油条卖得比别家都贵,下回不来了。”我心里很是怨恨。

  冬日的寒风吹来,把我那炽热的心都吹冷了。我恨恨地丢下钱,拔腿往学校跑。你在后面高声喊:“下回再来啊!”我心想:“卖得这么贵,我才不来呢。”一个困惑从此深埋在我心中。

  以后的日子里,我也去过其他的摊上吃早点,但总觉得他们的油条味道没你的.香甜。后来,我禁不住你的油条的诱惑,成为你摊前的老顾客。无论刮风下雨,我都会光顾你的小摊。那时,你的摊前已经排起了长龙,但那个困惑始终萦绕着我。

  终于我鼓足勇气对你说:“阿姨,你的油条为什么卖得比别人的贵五毛钱呢?”你微笑着说:“那是因为我用了最优质的面粉,用过的油每天我都会倒掉,所以油条才酥脆、好吃。”“你可以买便宜的原材料,这样可以节约成本嘛!”你听了我的话,脸上的笑容慢慢地僵住了,认真而严肃地对我说:“我的生意之所以那么好,是因为大家相信我。如果我降低食材的质量,我的心会感到不安。食品生意做的就是良心啊!”听后,我点点头……

  此刻我悠闲地走在老街的青石板上,手里拿着从你那里买来的油条,细细品味着如烟往事。我本以为自己足够聪明,能够猜出生意之道,原来我只把生意之道理解成了赚取更多的金钱;其实,生意之道在金钱之外,做生意也是做良心,要诚信为本。

原来我没懂作文3

  一路走来,你承载了多少泪水与真正的欢笑……浑然不知。——题记

  我一个只比你大6岁的姐姐,却在你面前扮一个成熟的“老”大人。自打你“咿咿呀呀”开始有意识时,你似乎觉得比你大不了多少的我很软弱、拿你没办法,也许是你本着恶作剧的心态,“蹬蹬蹬”跑到我身边,拍拍我的手,揪我的辫子,挠我痒痒,你还抢走我的笔乱涂鸦,边跑还边吐舌头,可我一把抢过笔又写起作业,因为那是期末考试前几天,时间耽误不得,忽然间,听到几声啜泣,回头一看,竟是你一人独自躲在角落里哭,却又不敢哭出太大声……我以为我懂了,你是为了恶作剧恶搞不成而哭,却不想……

  时光荏苒,岁月如梭,三年过去了。

  暑假里,你又与我发生了争执。我刚上完篮球课回来,身上一股汗臭味,衣服大汗淋漓,头发每一根都似乎能挤出水来,随便坐下,打开电风扇,坐在它面前,尽情地享受这一时的凉意,就在这时,一声不和谐的“啪!”把我从美好的梦境中扯出来,是你!你双手叉腰鼓着嘴,地上还有刚被你拔掉的插头,我本不想骂你,只是捡起插头重新打开电风扇继续吹着凉风,可是你似乎与我作对又给关掉了,这下我忍无可忍了,一个巴掌直接扇过去,扇在你那娇小却又倔强的脸上,你顿时傻了,疼得嘴角直颤抖你的哭声引来了妈妈,妈妈一看见你这样,对着我就是一顿臭骂:“做什么?你妹不过是关下你电风扇,又不会做什么,都这么大了还不会迁就一下你妹妹呀!人家不是亲姐妹都和睦相处……”回头看,你的嘴角却微微向上扬起……我以为我懂了,你是为抢回自己东西开心而笑,却不想……

  度步阳台,望向窗外树梢上那轮皎洁的明月,我看到了亲情的牵线,原来你一直关心着我,无论我是多么不在意。想到这,我抬头仰望那轮明月,想让泪水在眼眶里打转儿,可终究还是……

  原来我没懂,你的那些“恶作剧”满载着你对我的关心与爱!

  他们送蜡烛,那怎么办呀?”李爷爷的话就像是二月里一股暖阳照射在我心中,一种名为感动的`情愫在我心中升起。这么晚了,李爷爷还挨家挨户地送蜡烛,他已经年迈,这来回折腾,肯定很累啊!我赶紧把手中的蜡烛高高举起,给李爷爷照亮。他的身影在烛光中显得无比高大,那抹军绿色也深深地印在我的脑海里,挥之不去。

  那个夜晚,是我一生中度过的,最温暖、最明亮的……

原来我没懂作文4

  柳枝的吐绿绽翠,不是为了炫耀,而是努力生长制造养分,藉以回报生他养他的树根;蝴蝶在破茧而出前的挣扎,不是为了苟且偷生,而是生命在风雪前的搏击,成就自己光艳美丽的外表;幼鹰被母亲折断的双翅,不是自讨苦吃,而是百经磨练后的飞行,把自己逼入绝境而后求生;凤凰的投火自焚,不是简单了结自己的生命,而是杀死曾经有缺陷的自己,赢得全新的明天。

  一开始我并不明白,以为生命就是它外在表现的形态,简单清楚明了。但当渐渐成长起来,我才终于懂得,世界不为我们所见的那个样子。苦难的背后或许是深爱。

  夏末秋初,正是丝瓜成熟的季节。我从丝瓜架下走过,看见阳光从绿叶间如标枪一般投射下来,其缠绵悱恻让我不忍战栗。一个个饱满的丝瓜垂挂在藤蔓间,煞是可爱。

  但当我欣赏这丰收的美景,心里涌动着喜悦之情时,突然发现一件奇怪的事:有一个丝瓜被青藤缠住,长得十分古怪。

  这使我困惑不解,青藤本该从土壤中把水分和养料源源不断地输送给丝瓜,为什么这一棵却故意反其道而行之?青藤扮演的从来都是默默无闻、甘于奉献的角色,为什么这一条却这样妨碍他理应献身的对方?

  我带着对丝瓜的心疼和对青藤的责怪,开始解开包在它身上的.藤条,正当我小心翼翼地“松绑”到最后时,“嘭”的一声——丝瓜掉到了地上,摔成了两瓣。

  我惊愕了:原来我没懂。青藤对丝瓜的束缚,并不是妨碍它的生长,而是紧紧抓住它,阻止它下坠。勒着丝瓜成长,原来是青藤对丝瓜的另一种爱!

  我不禁想到了电影《全民目击》,林泰让所有的人都想信,他背上了撞死自己未婚妻和嫁祸给自己女儿的罪名,在外人看来十恶不赦,但却是对萌萌深深的爱。

  可是他们没懂,令人悲哀的是也许不会有人懂。但是他做了自己认为该做的事,他不会后悔了。

  所以,生命。生命是千人一面的相似还是静水深流的深刻内敛,我们无从得知。但我们总是要相信,自己所眼见所认定的并不一定是真实的。生活有无数张面孔等待我们去触摸,并且,永远要相信有爱的存在。其实感动从未消失,只是需要等待!

原来我没懂作文5

  柠檬水很苦,很酸,我觉得不好喝。可爸爸和妈妈站在一起,我却一直认为就像苦涩的柠檬水。

  妈妈向来凶得难以言说,对爸爸更是格外严格。爸爸不懂怎样讨好妈妈,胖胖的脸上总是写满无奈。爸爸生活平淡,很少发火,可一旦生气,出气口却是我。我想,爸爸是冰水,淡得没有味道,没有温度,没有颜色。而妈妈就像柠檬,除了苦就是酸。

  妈妈逛街从来都是找阿姨、朋友,我至今没有见过她和爸爸一起逛过街。看着父母虽然身高配,年龄配、容颜也配,可我老觉得少了什么。是什么??我却至今未能想出。言情小说中那似火的情,那淡如水却如烟般的爱,那眉眼之间传递的'感情,父母一个都没有占到,我挺失望。

  爸爸妈妈之间话虽多,可大部分都是妈妈在责备爸爸,爸爸从不抱怨反抗。说实话我真心觉得爸爸可怜。他们宛如立在街道的一端,而我在另一端,我只能恍惚看见父母站在一起,却从未看透他们之间的情感。我真想大着胆子,趁车停下之际,飞奔过去看个清楚。

  机会终于盼到了。

  那天是爸爸妈妈的结婚记念日,爸爸脸上少了淡定和冰冷,趁妈妈还没有回来,他老远地跑去花店买了束玫瑰。我大吃一惊,有些怀疑爸爸是不是发烧或者吃错药了。我问爸爸时,爸爸却声音颤抖地让我不要吵。爸爸眼神中包含着急迫和期待,闪烁着不同于平时的欣喜,他躲在门后,就像个贪玩的小孩。我很识相地回到了自己房间,但好奇心让我打开门缝向外瞧。

  门“嘎吱”一声开了,妈妈仿佛知道什么似的向四周望望,发现没有什么变化,才脱鞋。我觉察到了妈妈的失落,也看到妈妈眼神中的黯淡。可这时,爸爸冷不防从后面跳了出来,笑看着妈妈。妈妈愣了一下,脸一下子红了。妈妈低下头笑了,那笑像极了白雪公主,多羞涩,多腼腆,又像个被老师表扬的学生,还像初次被男生表白的少女。

  我看着这一幕,有些激动,有些感动。

  其实苦涩的柠檬水,如果加上了如蜜般的爱,不就可口甜蜜得宛如糖水一般吗?

  这个道理现在我才懂,却值得我一生回味!

原来我没懂作文6

  “我不想懂得,我不想舍得。”人生就是一个不断懂得,不断舍得的过程。

  七岁那年,以为抓住一只蝉就可以抓住整个夏天。黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随。我在院子里乘凉,听见悦耳的音乐。天哪,好好听。这就是自然的声音吧。我萌发了抓住他的念头。我在家门口找着大自然的音乐家——蝉的踪迹。明明那么多蝉声,我怎么一只也看不见。好不容易从草丛里跳出一只,我眼疾手快抓住它的翅膀,放进了一只透明的玻璃瓶里。起初,它拼命地挣扎,我偏不让它走。后来,它不再挣扎,像一个打坐的禅师一样,喂什么也不吃,也不唱歌了。吃得都快堆成山了,却不见它动过一口。你快唱歌呀!还有不变的,就是身体一直向着有树林的那一边,我在反方向画几棵小树也无济于事。直到有一天早上,我刚起床,就看见蝉的翅膀脱落了,我大惊,连忙把盖打开,却发现它已经回到那一片净土了。

  原来我没懂,它的归属是大自然,它所追随的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

  十岁那年,以为拔掉飞蛾的翅膀就可以让它不再扑火。看着窗外的月光,看着那些弱小的生命一个个被灯光消灭,我不由心生怜悯。如果我拔掉你们的翅膀,你们是不是就不会去扑火。我走出家门,走到灯前,一只只地把他们晶莹的羽翼拔掉。它们竟沿着灯柱继续爬上去,我不断把它们吹下来,你们不能白白去送死啊!后来我累了,就没有再管,他们还在继续。第二天早上,我迫不及待走出去,却看见满地的`飞蛾。我突然明白了什么。

  原来我没懂,他们是为了自己的梦想,那一瞬间的光明而生的。

  十三岁那年以为留住同学录就可以留住他们的笑颜。毕业了,回忆起我们六年的点点滴滴,不免有些伤感。不知谁提议,再玩一次童稚时玩过的游戏。大家一致赞成,很期待。可是很快,玩到一半,大家却又沉默了。找不回以前的感觉了,找不回快乐了。还记得那年,我们在操场上玩的很快乐,仿佛笑声还在眼前,还在耳边回荡,现在为什么会这样呢?

  原来我没懂,我一直在成长。

  可是现在我懂了。我不断在成长,也会不断经历悲欢离合,没有人会一直陪着我。成长的过程中,我也要不断去追逐自己的梦想,去努力。不然,人生就没有了意义。

原来我没懂作文7

  母爱如歌,低回婉转,悠扬动听;母爱如水,轻盈纯粹,叮咚作响;母爱如花,芬芳扑鼻,流连忘返。

  至今,我才恍然大悟,母亲其实为我付出了太多太多,可是,我没懂。

  那是一个阴沉的夜晚,下晚自习后我背着厚重的书包,像蜗牛似的蹒跚在回家的路上,心中如同万箭穿心般难受,十分不爽。早已背习惯了的书包现在好像沉重了许多,如同巨大的包袱,深深地压在我弱小的心里,让我动弹不得,在我的眼里,天空好像要塌了似的,我叹了一口气,想着往日满怀期待的目标,到了今夜好像一洗而空,过去打算努力考洪中的希望没有了,对未来充满了悲伤之感。就这样,我揣着十分复杂又气馁的心情一步一步艰难地回到了家。回家后,我没有与任何人说话,因为我觉得没有面子拿这样的分数来面对我的家人。我一个人静静地坐在凳子上,双手捂着头沉思着,爷爷在看着电视,我突然间感觉被家里人无视了,“不,没有,”我默默地说了声。因为爷爷对我是最好的了。这时,爷爷转动椅子转过身对我说“怎么了黄鑫,你为何这样难过”我不好意思吭声。

  随着叮叮的电动车停车声音,妈妈回来了,走进大门的.她显得十分劳累的样子,她放下手中的东西再看到我无精打采的样子,连忙走过来问我怎么回事,这时我才说出真相,妈妈一下子脸色大变,大声对我吼道;你平时是怎么学习的,你刻苦了吗?用这点分数来面对我好意思?说完后做了一个不耐烦的表情,接着吼道:“你知道我为了你费尽了多少心血,我一天到晚到处奔波都是为了你,你却用这种成绩来报答我,我觉得你的良心被狗吃了。”我一直没有吭声,不情愿的听着,随后愤怒的跑进房间用力狠狠地将门关上。我扑在床上一个人尽情的哭着,心想,我考的不好,母亲应该安慰我,她反而给我这么大的打击,真是让我无地自容,让我的内心无法忍受,随后,我打开房门朝母亲大声怒吼:“你给我记住。”从而发泄了我内心的郁闷。

  这声音回荡在整个屋子里,十分响亮。可是,母亲居然哭了,我真的不理解她为何哭?

  随着时间的推移,我渐渐地明白了母亲对我的良苦用心,渐渐意识到了我原来没懂的是,这伟大无私的母爱!

原来我没懂作文8

  有一个男孩,他有一些骄傲,还有一些自负;有一个男孩,他有一些虚荣,还爱不懂装懂。我就是这个男孩。

  我一直以为自己是一个聪慧的、领悟能力极强的人,所以我总爱装出一副学识渊博的样子,在父母目前故作姿态,为此,常常受到父母的讥笑,他们说我骄傲自大。我也不服气,转而在同学们面前念叨:“哎呀,连这么简单的题都不会做……”

  趾高气扬的我,何时才能晓得一点虚心呢?

  这天,我正在家里做作业,突然有一道题难住了我。这是,我外公来了。外公以前是老师,这下可成了我的救星。外公看了看我写得满满的草稿本,又望了望我,拿起了他的老花镜,一边和蔼地说:“以前听你妈说你骄傲,你还不服气。让我来看看吧。”我嘴里嘻嘻哈哈,忙给外公让座,听他讲题。

  外公一边在草稿本上算着,一边给我讲着,我在旁边故作认真地听。可是不知怎么了,我心里一直还在回味昨晚的电视剧,想着接下来的情节怎样。不一会儿,外公的'题目讲完了,他问我:“灿灿,听懂了吗?”

  “哦哦,听懂了,听懂了。”我还没回过神来,应付着外公。

  “你真听懂了?”

  “当然!外公,你讲得太好了,语言具体生动,嘿嘿,幽默诙谐,不愧是培养花朵的园丁。”我把头点得像小鸡啄米,还不忘夸赞一番外公。

  外公笑了,拍怕我的肩膀,语重心长地说:“孩子,光说不练,假把式。真功夫才是好样的。”

  外公走出去了,他说的话却让我有些心虚。唉,我这么做,是不是自欺欺人啊!

  第二天晚上,我散步回家,就被外公叫进了书房。外公坐在书桌前,对我说:“灿灿,你把昨天那道题,再做一遍给我看一下。”

  啊!我急了:“不用了吧,外公!”“不行,一定得做!”

  我只好硬着头皮做起来,心里像热窝上的蚂蚁,头上冒出豆大的汗珠。可能越是心急,越是发挥不出水平,我头脑里一片空白。在纸上磨蹭了好半天,还是一塌糊涂。

  “快做呀!”外公催促着。

  “我——我——,我不会!”

  “哼,你昨天不是说会了吗?起来,再教一次!”外公也生气了,冲我吼着。

  这回我老老实实地听完了外公的演算,真的听懂了。

  而且,对我来说,不仅仅是听懂了一道题的答案,更是懂得了一个以前一直没真正懂得道理:知之为知之,不知为不知,是知也。

原来我没懂作文9

  一直以为,“爱”的分量太过沉重,那似乎只是存在于深情对白或小说中不可高攀的一个字。但我也一直认为,我懂“爱”,因为我学过“父爱如山”,也认得“母爱似水”,更写过关于亲情的作文。如果,这栋不算懂爱?

  “父爱如山”,我懂。是说父亲的爱如山一般沉稳,总是在默默付出,所以我懂,父亲每日早出晚归,平常与我甚少言谈,也是爱我。可是,这种就只是我安慰自己的漂亮话罢了,每天话都说不上多句,何来爱可言?

  前几天,下了晚自习,老远看见父亲和他的摩托车。我跑过去,熟练地上车,一如几年前小学的时候,风很大,刮的我竟有些寒颤。父亲浑厚的声音从前面传来:“把我抱着吧,手放在我的荷包里。”我顺从地答应了。双手从父亲腰旁穿过时,我竟有些恍惚,有两年没有这样亲密的接触了吧。上了初中,父亲接送的次数少了,自觉长大的我也从未抱过他了。荷包里并不温暖,但我的心里却在秋夜萧瑟中,照进了一束不大不小的阳光,恰好温暖了心房没。我取下眼镜,放在手中,将脑袋靠在父亲宽厚的背上,合上眼,想起小学时,每每快到校门口,我就会掐他的腰,示意他停下,引来他的批评。竟不禁笑出了声……

  我享受着这短暂的十几分钟,让心随着自己走,去感受父子间难得的温馨,我想这时候的我们是心意相通的。起码在这一刻,我觉得他是爱我的,我也爱他。

  回到家中,我无意瞟到父亲被风吹过,有些苍白的脸,心里有说不出的难过,父亲的责任,便是在外努力工作,养家糊口;便是为子女遮风挡雨,做他们坚实的'盾牌。八年了,父亲一直无视风雨,将我接送,这对他不仅是一种责任,也是一种爱的表现吧。

  原来我没懂,是真的没懂父爱的重量。不明白他在外工作,却对我很少言语上的关心,其实也是在爱我;不明白他为我遮风挡雨,是一种责任,更是因为爱我。我的“懂”,曾经只是欺骗自己的谎言,而现在,是真的有一种“拨开云雾见青天”的豁然开朗,同时也伴随着深深的愧疚。

  请原谅我曾怨恨过你爸爸,但我现在真的懂了,对您十四年默默地付出,默默地爱,我要说一声:“爸爸我爱你。”

原来我没懂作文10

  “嗯,这道菜味道不错,挺香的。”我吃着午饭,忽然见到一道妈妈以前没做过的新菜,于是随口夸道。

  “是吗,好吃?”妈妈的声音似乎是惊喜的,在得到肯定回答后,妈妈的嘴角往上翘了起来:“你现在总是忙这忙那,好久都没有夸过我做的菜了,好吃就赶紧多吃点、多吃点。”边说边使劲给我夹菜,还“勒令”爸爸不许动那道菜,“女儿现在学习忙,好不容易有爱吃的.菜,都留给她!”妈妈义正辞严地说。

  第二天,饭桌上又有那道菜,且份量多了一倍。

  第三天,亦是如此。

  第四天,终于没有那道菜了,可没几天,它居然又“重现江湖”。

  我终于厌倦:“妈,你怎么老是做这道菜?”妈妈的脸上漾着笑,像是明净的潭:“你不是爱吃吗?”“可那也不能老做呀,每天都是一个味儿!”“哎呀,那今天既然做了就先吃呗,来,我给你夹......”“我不吃!”妈妈的话还没说完,就被我粗暴地打断,我紧皱的眉头似是能夹死苍蝇一般。之后,我故意大口吃别的菜,把那道菜推的老远,吃完饭,我看也不看妈妈一眼,径自回房间看书去了。

  也许是天意,也许是巧合,我偏偏看到了张爱玲散文中的几句话:“你把她的心弄碎了,你要她去拾破烂,一小片一小片地拼接起来,也许拼个十年八年也拼不全。”是啊,一句伤人的话,你可能说过后就忘了,但被你伤了的人,却可能要暗舔好久的伤才能痊愈。我心里的后悔顿时拧得像麻花一样。

  我轻手轻脚地走出去,妈妈正端着那盘菜,妈像在发愁该怎么处理。“妈妈,这盘菜晚上再热给我吃吧!”妈妈一愣,好像惊奇从不吃剩菜的女儿会这样说,但随即她笑了起来,笑得像棉花糖一样甜。

  我望着妈妈欣慰的笑脸,忽然发现:原来妈妈们都有一个“通病”当你觉得哪道菜好吃,她们就频繁地做,直到你厌倦了为止,原来,妈妈一直爱我。

  即使你打我:手高高抬,轻轻落。

  其实你爱我:刀子嘴,豆腐心。

  其实你爱我:雨中伞,雪中袄......

  原来,我一直没能读懂母爱。同样的一道菜,其实会有不同的味道,因为它倾注了母亲最温暖的爱......

原来我没懂作文11

  天空之上,浓云聚集,低低的压着房檐;空中漂浮着若有若无的雨丝。天地之间弥漫着一层湿漉漉、静悄悄的青黛色雾霭。此时的我心情如那阴霾的天空——凌乱、低沉。

  漫无目的行走在静谧的小路上,心中反反复复想起的都是那件事。此时的心如乱麻,任凭如何也解不开。幽暗、静谧的小路也让我越发孤寂。“究竟应不应该放弃?”这句话反复在脑海中徘徊。

  几年前,在我强烈要求下,父母为我请来一位音乐老师。自此,我开始踏上了漫漫的学筝之路。曾经看到电视上人家行云流水般的演奏,着实让我羡慕不已。可如今,落实到自己身上可真是堪比登天。

  每天都是练习枯燥无味的指法,用那双早已磨出水泡的.双手反复按压琴弦。这样的动作,究竟持续了多少个月,连我也记不清了。唯一记得的是,几个月后我弹出的曲子僵硬、无味,让人有种刺耳的感觉。到最后,我产生了抵触情绪,决心不再去学。

  “要放弃吗?难道就这么否决自己了吗?你就这么差劲吗?”内心的声音让我十分纠结。

  “我…。我,不行,我不能放弃,我虽不见得多有天分,但我总不能让一件自己认可的事半途而废。”我坚定的声音回荡在耳畔。顿时,我心中的迷雾似被拨开,让我看到了明亮的阳光。

  从此,我重新摆好心态去练习古筝,让自己忘记疼痛、忘记枯燥、忘记时间、忘记身边的一切……孤身一人在迷雾重重的世界中寻找方向。

  终于,在那天,我听到了令自己满意的乐曲。琴声响起,我似漫游在悠然飘渺的意境之中,仿佛看到了那巍峨壮丽的群山、绿波粼粼的湖面。悠然的琴声时而犹如那淙淙的溪流,时而犹如那滚滚江河的巨浪。那清脆典雅的乐声宛如一阵阵沁人心脾的花香,股股的幽香钻进了我的心扉。一曲奏完,我内心泛起一阵涟漪。在时间的历练和打磨中,我做到了。

  第四年,我已十级,在时间的磨合中我已成长。如今的我,再也不会过分心疼那肿胀的手指,也再也不会抱怨那些枯燥乏味的音符。反之,我庆幸我没有放弃,而是坚持的走过四年的旅程。四年的旅程,虽是遥远,但终有尽头。

  曾经的我原来不懂,不懂失败背后的落寞无助,不懂成功背后的风雨凄厉,不懂原来我也可以……

原来我没懂作文12

  我想到实体店里买双好点的运动鞋。

  自从上了九年级,每天大课间都要锻炼,跳绳、深蹲、跑步,这些训练都离不了一双轻便又耐磨的运动鞋。

  可我该怎么跟妈妈说呢?

  妈妈是网购达人。大到洗衣机、冰箱,小到桌布、餐巾纸,她大都在网上采购。她的淘宝购物车里总是装满了各种各样的商品。这不,上周就收到好几个快递,买的有衣服,还有化妆品。妈妈从网上买的衣服质量极不过关,有的没穿几次就出现很多线头,有的还掉色。妈妈从网上买的`化妆品也不好用,反正我从来不用,我用的都是从商场买的正品。最近,妈妈又下载了一个“拼多多”,唉,能拼出什么好货?

  “妈,我们老师说要想体育考高分,鞋子很重要,我想买双好点的运动鞋。”

  “这是好事呀,立马买。”妈妈边说边摸出了手机。

  “我想……我想到万达杰之行去买,网上的大都是……水货。”我吞吞吐吐。

  妈妈愣了一下,但还是带我来到了万达杰之行商城。

  来到商城,我直奔耐克和阿迪达斯专柜,那可是知名品牌啊!可试了好几双,要么颜色不好看,要么不轻便,要么不合脚,都没找到自己满意的,心中很纠结。

  “要不,我们换个牌子去看看?”虽是商询的口气,但我却听出了妈妈的不耐烦,肯定是嫌这牌子的鞋贵了。

  心中不由得升起一股怨气,由于是在公众场合,便没好意思发作。但我的表情肯定变成了姥姥常说的“板脸”。

  机械地跟着妈妈来到了“特步”专柜,妈妈让店员拿出符合我要求的鞋子,让我慢慢试。我试了几双,感觉很轻便,颜色也有我喜欢的,心中渐渐平静了些。最后选定了一双合心意的鞋子。一问价钱,竟然比刚才在那两个专柜看的还要贵一百多元,心想,完了,完了,这么贵的鞋妈妈肯定不会给我买。

  可万没想到妈妈竟毫不犹豫地付了款,并连声说只要我喜欢的她都喜欢。这回轮到我发愣了!

  看着妈妈身上穿的从网上淘来的水货衣服,再看我身上穿的质地很好的品牌衣服,我忽然间明白了:其实妈妈一直竭尽所能把最好的留给我,可我以前竟浑然不觉,还对她颇有怨言。我是不是太不懂事了!

  融在妈妈宠溺的目光里,我的眼角湿润了。

原来我没懂作文13

  细雨中想起了“天街小雨润如酥”我本以为我懂得了雨的哀愁,只可惜,我没懂;静谧中想起了“春蚕到死丝方尽”,我本以为我懂得了老师的辛勤,可以我没懂;寂寞中,想起了“慈母手中线”本以为我懂得了母爱,可在那一天我才知道我对母爱的见解是何其的肤浅!

  家里之前的电饭锅是在厨房外面,因为家里的电饭锅已用了些年头,所以在锅底会结一层厚厚的锅巴。虽然我会连同锅巴一起盛入碗中,尽管我盛了起来但每次吃的时候,还是会拧着眉头,嘟着嘴,用筷子挑起一点锅巴再用一大口的菜来掩盖那难吃的.感觉,母亲也是甚不爱吃的,但每次也还是无声的吃完。

  自从搬进了新房子,电饭锅被放到了厨房里,我讨厌厨房那股刺鼻的油烟味,是因为它总会使我不自在,所以搬了家后米饭向来都是母亲盛给我的。可有一天的米饭是松软的,根本没有一点锅巴,我抬头望着母亲:“母亲,家里是换了新的电饭锅吗?”母亲支吾了许久,“哦哦,是的买了新的,以前那个已经旧了。”搬了新家,一些陈旧的家具理应是该换掉的,我也就没再多问了,可是那一顿饭,母亲却似乎没吃多少米饭,一连几天都是如此。

  店里的生意渐渐兴隆起来了,母亲每天也忙得焦头烂额,也顾不得与我们一起吃晚饭,父亲不像母亲那样心细,所以他不会记得帮我盛好米饭,当我进入厨房,便匆忙地寻找起新的电饭煲,想赶快逃离这烟熏火燎之地。没有找到新的电饭煲,却发现插着插头,安放在家里老式的电饭锅。打开盖子,热气腾腾的水汽急冲而来,盛起米饭,又见那熟悉而又陌生的锅巴,我豁然开朗,原来锅底的锅巴都被母亲盛了去,二将上面松软的部分盛给了我——毫不吝啬的爱啊!

  我忽然想起了前几天的晚饭。记得父亲曾说过,在他俩刚结婚的时候,想要吃到鱼肚子,可不是一件容易的事,需要和母亲抢才能吃到呢。现在只要做了鱼,母亲总会把鱼最鲜美的部分——鱼肚子夹给我和弟弟,自己却在一旁吃鱼尾巴。

  我以为我所认为的母爱仅仅是半夜盖好被子,早上煮好早饭,出门细声叮嘱,原来更深一层的含义是就算吃不好,穿不暖,也要使儿女吃得最好,穿得最暖。

  尽管我现在和母亲已经天各一方了,儿女的风筝远扬了,可父母的爱还是绑在线上的,充满爱的脸是难以用语言来形容的。每次提及母亲,心中还是会泛起涟漪,偶逢熟人问起在这里会不会想母亲,脸上总是平静的,总是泛泛地笑,可心里还是止不住的痛,仔细想想其实这也是一种爱,一种割舍的爱。

原来我没懂作文14

  大路宽敞,不知通向何方。

  看着晴朗的天空,突然觉得身边那个人的声音比风的歌谣还轻快。“上了初中还习惯吗?”我问笑着的她。

  “嗯,真的很好玩。”她脸上带着满足和快乐。

  “好玩?为什么你会觉得好玩?”我疑惑地问。

  “因为我觉得做题好玩,做作业好玩,听老师讲课也好玩。今天上午我就把作业写完了。觉得周末很轻松,学习也不累。我喜欢学习,所以觉得学习很好玩。”说完,便是一串银铃般的爽朗笑声。

  在我心中,学习是枯燥的,正如一杯白开水,无色无味,感觉不到甜。我抬眼看那张布满了阳光的笑脸,扑捉渐渐消失于风中的笑声,心中一阵深思。

  今年初三了,学习变得紧张,有时候甚至感觉身累心也累,对将来也有些迷茫,无法为心找到方向。今天,在这宽阔平坦的公路上,听了好友的话,一瞬间有火花在脑海中闪现。

  “学习很累吗?”“不。”好友的回答便是一个例子,她喜欢学习,所以体会到的是学习的乐趣,而不是学习的.辛苦。我牢牢记得“兴趣是最好的老师”这句名言,只是太多时候做不到。

  突然想到了语文书上的一篇文章《敬业与乐业》,我的工作便是学习,或许有时候做到了“敬业”,专心致志的学习;却很少做到真正“乐业”,甚至有时候认为学习是一种负担,殊不知越是这样想身上的包袱就越大,包袱越大越缺乏兴趣,这种连锁反应只会愈演愈烈,最终一发不可收拾。

  闭眼回忆,自从明白了学习的意义后,我便一点点的挖掘出了学习的乐趣。当遇到难题时,我不会再烦躁,而是耐心作战;当解决难题后,我不淡然以对,而是心生欢喜;当感到疲累时,我不再颓然放弃,而是劳逸结合……一点点的转变,一点点的放松,一点点的体会。穿梭与学习的丛林,总有许多意想不到的惊喜在等着你!

  学习的乐趣是无穷尽的,关键在于是否能发现它。

  回想起那条我与好友畅谈的大路,路上的车流、人群,顿时豁然开朗、茅塞顿开。突然感觉到了通向未来的那条路,那条虽布满荆棘却充满乐趣的路。以前的我原来一直都没有动,而大路上的一课,却让我学会了如何学习。

  心,不再迷茫了。

原来我没懂作文15

  春日的阳光渐渐融化空气中的寒冷,窗外清脆的鸟鸣声渐渐传了进来。春,真的来了。

  寒冷的二月,风刮得脸颊生疼,我裹紧了外套。大街上到处摆放着待售的春联,我心中原本对春节无限的期待,却也被期末考糟糕的成绩刮走了。

  回到家中,我也只愿窝在房间里不愿出来,似乎从考试成绩出来的那刻我就变得如此沮丧了吧。看着一旁堆着的复习材料,我却始终不想翻开。

  这时妈妈拿着一盆“大蒜”一样的东西走了进来。我嫌弃的皱了皱眉,问道:“妈妈,这是什么呀?”“水仙。”妈妈回答道。我不敢相信的看向那盆水仙,果真长得如大蒜一样啊。不,是发了芽的大蒜。我盯着那盆水仙看了好久,伸出手,戳了戳它,自言自语道:“何时春天才会来,才会开花呢?”

  日子一天天过去,那株水仙也慢慢长高,我却始终不敢面对自己那糟糕的成绩。渐渐的水仙长出了花苞,身姿变得苗条、挺拔。我第一次,拿出了那一张考卷,可上面的分数和红叉好似刺痛了我,又好似在嘲笑我,我想,我还是无法直面挫折。我趴在桌上,看了那盆水仙好久,看着那含苞欲放的花骨朵,任谁会想到它在几个月前是长得如同一个“发了芽的大蒜”一般呢?可它都开花了,我那糟糕的成绩,又要等到何时,才会开出美丽花儿呢?

  “唉。”我叹了一口气,看着水仙,又出了神。一双手抚摸着我的头,我一看,是妈妈。我低着头,轻声问道:“妈妈,你是不是觉得我很差劲,成绩那么差。”妈妈没有回答我的话,而是自顾自地说:“你看,那水仙多美,可是它如果不努力,也开不出花呀,没有努力,怎么能迎来春天呢?”妈妈又说了什么,我却再没听见了,我的脑海里一直回荡着妈妈那句“没有努力,怎么能迎来春天呢?”刹那间,我恍然大悟,我那糟糕的`成绩就如同水仙那其丑无比的“大蒜”一般,可我永不努力,却是无论如何也开不出美丽的花儿啊。这一刻,我知道了,自己其实一直不懂,我自以为能读懂春天,其实我不过只知道冬去春来却不知道努力。

  窗前吹进来的风,使水仙的香味弥漫在房间里,窗下少女琅琅读书声,窗外鸟的鸣叫,温暖的风拂去最后一丝烦恼。春,来了。

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