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那时的我作文
更新时间:2023-05-28 11:57:26
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那时的我作文(15篇)

  在学习、工作、生活中,大家都经常接触到作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么一般作文是怎么写的呢?以下是小编收集整理的那时的我作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

那时的我作文1

  无论是谁,都有着属于自己的,独一无二的生命。人的兴趣爱好就好比五颜六色的水彩,将生命描述成一张七彩的图画。

  又是疲惫,而又繁忙的一天。我迈着沉重的步子走在回家的路上。

  夜幕降临,繁华都市中,华灯初上。那时,我正享受生命中的运动。

  “先来做个伸展运动热热身吧!”我这样想。先伸个大大的懒腰,感受着韧带拉伸时所出现的,短暂的酸胀感;再来踢踢腿,感受着僵硬的关节与骨骼伸展开来时,所发出的“咯咯咯”的声音。我在享受运动!

  闲暇时光里,我偏爱跳绳。现在也不例外。我拿出绳子。正跳,反跳;单脚跳,双脚跳;快跳,慢跳……我跳啊跳啊,将方才学习和生活中的不快,撒落一地,只剩下满满的愉悦感与轻松的心态;我跳着跳着,感受着心脏有力的搏动。一阵徐徐风习习吹来。我在享受运动!

  天色渐暗,我头顶一片星光,开始着我的奔路之旅。

  迎着微风凉意的夜风,一圈,又一圈……慢慢地,我感受到了细小毛孔正逐渐张开,我宛若听到了它们像花苞一样,突然绽开时,所发出的“嘭嘭”的声音;一根根头发迎风飘,仿佛在唱着一首动听的歌。豆大的汗水,滑过脸庞,一滴一滴,“滴答,滴答”的`落在地上。我感受到了身体中细微的变化,我的身体在运动中得到了锻炼。我在享受着运动!

  一阵清凉的风环绕在头部,颈部,脚踝处……带着丝丝风铃的,脆生生的响声。

  我继续跑着,享受着背上细密的汗水,被凉风拂过的清爽感觉;享受着心脏开始无规律地急速跳动,宛若想要离开原属底盘的刺激感受;享受着自己克服不适,坚持奔路的顽强精神。

  我享受着运动,享受着生活。享受生命中的运动,对于正当年的我来说,便是享受着有去无回的青春,享受着着青春中的活力与热血。

  那时,我享受着生命中的运动!

那时的我作文2

  燕子飞了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;花儿谢了,有再开的时候,而我的童年逝去了,却没有再回来的时候。每一个人都有一个多姿多彩的`童年,或许是快乐的,或许是坎坷的,但它一定是我们心中最美的回忆……

  那时狡猾的我

  记得在我三四岁时,一直想跟着爸爸妈妈睡,可因为我晚上喜欢踢被子,奶奶担心我们感冒,就一直让我跟着她睡。有一天我实在太想跟爸妈睡了,于是想了个计策,我抱起自己心爱的洋娃娃,对她说:“哦,乖乖,别哭。哦,原来你想跟妈妈睡啊,不行哦!妈妈明天要上班,而且你又喜欢打被子,你还说跟奶奶睡吧!”妈妈被我这番话逗乐了,决定带我睡。耶,我的计谋成功了。

  那时天真的我

  记得小时候,爸爸常常在网上给我订《幼儿画报》,那里面傻傻的跳跳蛙,聪明的红袋鼠很是让我着迷。那时,我最希望听到的就是爸爸对我说:“宝贝,小小的邮递员又来了”,邮递员来了就意味着我心爱的《幼儿画报》来了。但令我不解的是:每看完一本,下一本就会刚好送到。我觉得邮递员真神奇,都知道我会在哪天看完。几天后,我才知道不是邮递员神奇,而是爸爸神奇。因为我在爸爸的柜子里发现了好几本崭新的《幼儿画报》。原来,爸爸一次买了全套,但为了不让我扔了西瓜捡芝麻,就编了邮递员这个善意的谎言。

  那时傻傻的我

  有一次,我看到电视里“冷酸灵”牙膏的广告:冷酸灵牙膏,想吃就吃!冷酸灵牙膏?是一种新型零食吗?有没有彩豆糖冰激凌那么好吃?于是我开始“挥霍”家里的“宝贝兔”牙膏,每次刷牙都挤特别多。皇天不负有心人,家里的牙膏很快就被我用完了,我迫不及待地让妈妈买了冷酸灵牙膏。然后趁着爸妈不在的时候挤了一坨放进嘴里,“妈呀!怎么这么难吃啊?”

  每当我闲暇的时候,我便会想起这些童年趣事,逗得自己哈哈大笑。

那时的我作文3

  四月里,春暖花开。阳光透过无云的天空直直洒落下来,花草与泥土混杂的清香在院子里逐渐蔓延,深吸一口气还飘来阵阵茶香。

  四月是最美丽的春季,也是我的生日,而我却无暇享受这自然又温暖的春光。现在,正是我埋头苦干的日子,生地会考的压力使我每天焦头烂额,再加上每天下课后不变的训练,身体和精神的双重压力,导致我开始抱怨这种不变的辛苦生活,然而却没有发现辛苦后的甜美。

  一日,我搬了个凳子在正在闭目享受这美好阳光的爷爷身边坐下,听见我来了,爷爷稍睁了下眼睛,慢慢的坐起来,笑着问我:“怎么啦?最近很辛苦?”我点了点头,爷爷却也没看我,只是拿起了旁边的茶叶盒,随手抓了点茶叶放在壶中,再冲入一些开水。茶叶先是缩在一起,后又浮在水面上慢慢的舒展开来,最后缓缓沉入壶底,壶中的水也由清澈变得泛清,不一会,阵阵茶香溢出来,弥漫在院子中。

  爷爷倒了一小杯给我:”尝尝,这可是我今年新买的碧螺春。”我接过喝了一小口,茶叶的苦涩顿时在嘴里蔓延,眉头皱在一起,正想开口说茶叶好苦的时候,那份苦涩不知何时已不见,口腔却以被淡淡的茶香占据。

  “嗯,挺好喝的,虽然刚开始很苦,但后来就很香了。”“嗯,茶叶就是这样的,虽苦,但最后留下的肯定是清香。喝茶的人啊,铭记的也是茶香带来的美好,生活也是一样,到了我这个年纪,哪里还记得苦不苦的事,记住的,只有生活中快乐的事:有事没事喝几口茶,听听京剧,看看新闻,偶尔看会报,这样,才会快乐。”爷爷对我说道。

  我点了点头,阳光照进院子里,明朗的天空下,春天的花开得正好,散发出淡淡花香。爷爷提起茶壶,茶水从壶嘴缓缓流出,在那一杯清茶中我也看到了我生活的.美好。

  “吃苦总是要的,但不能让它成为你生命中的所有。青春应该是绿色的,每个人都会要经历这条路,路上有困难是经常的事,有挫折也是应该的,没有谁会一帆风顺,这和喝茶是一个道理。”爷爷说。

  微风吹过,吹走了我这些天的疲惫,四月里,阳光正好,春意盎然,给大地铺上了一层绿色的地毯,我抖擞抖擞精神,笑着面对明天的自己!明天的青春年华!

那时的我作文4

  人生,就像一套选择题,无数条选项的后面,通向着无数条错综复杂且未知的路。而我们在这些路上所欣赏到的风景也会各不相同,无论走的是哪条路,我们都要向当时选择这条路的那个自己说声“感谢”。

  记得刚上小学的那会儿,爸爸给我报了各种各样的兴趣班,不过学到最后都会是半途而废。学写话学了一个学期,就又改去学算术;学主持学了半年,就又改去学唱歌……总而言之,没有一样是坚持学了几年的。对我而言,能坚持学到年底就已经是很难得了,更别说再坚持几年了,因为我从来都不知道自己真正的爱好到底是什么,只是看哪个好玩,对哪个更感兴趣就报哪个。

  后来,爸爸实在看不下去了,为了让我养成做事坚持到底的习惯,就逼迫我去少年宫学了一年半的电子琴。可是当他看到我每次去学琴的时候都是一副如临大敌,要上战场的样子时,就心软了,让我去重新选一个学习。少年宫的科目表上有许多五花八门的学科,看得我头昏眼花。

  后来,我不经意地一瞟:素描。当时我在心里直嘀咕:素描?这是什么?完全没有听说过呀!去玩玩吧,也好看看是什么。就这样,我与素描结上了一段缘…… 素描班开学时,爸爸领着我进了教室。“哇!好多石膏头像啊!”我看到教室里摆放着的物品后,不禁感叹道。爸爸呢,在和老师聊了几句后就摸着我的头,语重心长地说:“这次你可要好好学,不能再半途而废了,听到没?”我兴奋地直点头:“嗯!嗯!会的!”。这次真的像他希望的那样,我没有令他失望。 可是,在学了两年的素描后,我又想再次放弃了,因为那段时间不知道是怎么回事,我怎么画也画不好,这使我很烦躁,整天都郁郁寡欢地,甚至想赖在家里,不去上课了。

  爸爸看见我的表现后,很生气:“你就是这么对待自己喜欢的事情的`吗?你小时候,不会走路,可是那时的你不停地练习,就算摔得头破血流,也在所不惜。为什么现在我在你身上看不到这点了呢?那时的你哪儿去了?”我听后,呆滞在原地,还不知自己早已泪流满面。 自那之后,我勤加练习,画不好就响老师请教方法,再也不会轻而易举就说错放弃。而现在的我,也因为那时努力的结果获得了素描的十级证书。 寻觅,那个期盼的结果;感谢,那时努力的自己。

那时的我作文5

  我的肚皮上有两道长长的刀疤,丑陋,狰狞。这两道长长长的刀疤,简直像地震后两条扭曲的车辙。我的思绪常常如同一辆汽车,跌跌撞撞开向不可知的过去——刀疤究竟是怎么来的.呢?

  小时候,我撩起衣服,捏着父亲的胳膊像审犯人似的问父亲:“这到底是什么鬼东西?”他总是快速地眨几下眼睛,微微张开嘴,才吸了一口气,挤出微笑道:“这其实不是什么大事啦。”

  父亲越不说,我越疑惑。疑惑像荒草,在车辙两旁越长越多。

  有一次在姨奶奶家,我贪婪地吃着橘子,汁水溅出,我也毫不在意。

  突然,姨奶奶伸出手,掀开了我的衣服,用那粗糙的手抚摸着我的刀疤:“你知道这个刀疤是怎么来的吗?”

  “不知道。”我看着刀疤,又盯着那橘子,喉结一上一下地运动着。

  “我告诉你……”

  原来,当年,我出生四天了,却因天生的肠道问题而无法排便。当时的乡下医院,医疗水平差,眼看着时间一天天过去,我的肚子也一天天胀大,十分危险。

  父亲心急如焚,火速赶往长沙。一路上,为了不让我难受,父亲不能抱着我,只能用手托着我,他就这样托着我,到过多家医院,几天都彻夜未眠,每天要汗湿好几件衣服。

  父亲似乎有用不完的精力。他努力地寻找并抓住每一线希望,为的就是救我这一条渺小如微尘却在他心中无比重要的生命。

  期间,我要动手术,还要进恒温箱观察病情。父亲要筹钱,要照顾我,内心如油煎,花钱如流水,奔忙如陀螺。期间的艰难困苦,现在闭上眼就可以想象得到,而笔墨难以形容其万一。

  原来如此……原来如此!

  我听得出了神,早已忘记那香甜的橘子。我冲出房间,我飞奔回家,用被子蒙住头,大声地哭着。

  我出生农历五月初五端阳节,小名就叫端阳。据说,因仲夏登高,顺阳在上,五月是仲夏,它的第一个午日正是登高顺阳好天气之日,所以五月初五也称为“端阳节”。我出生在端阳节,这个或许就是天意:有这样的伟大的父亲,无论经过多少坎坷,陪伴我人生都会是登高顺阳的好天气。

  此刻,我躺在太阳下,太阳在肚皮的刀疤上跳舞,我觉得温暖而舒适。这两条要陪伴我一辈子的刀疤,在我眼中不再丑陋,狰狞,仿佛幻化成一大一小两条龙,腾空而起。那小龙是我,大龙是父亲。

那时的我作文6

  那天,小雨霏霏,天气阴沉沉得有些压抑。

  蒋老师的语文课还是老样子,可上到了一半,她忽然打住,眯起眼打量了一番,半是自言自语:“这个……钧太矮了,得换一下……”

  我猛地抬头盯着蒋老师的眼睛。不知怎的,我打了一个激灵,空气霎那间凉透了。我的呼吸,不觉变得急促起来,手攥成了拳,指甲陷进肉中也没有发现。

  在我紧张之时,只觉得身后有人拽了拽我的帽子,那叫不上缘由的紧张在我与他之间无声地蔓延起来。不会的,源不会从我身后调走的……我虽这么想着,但心依然如擂鼓般“砰砰”,“砰砰”……

  “钧和源换个位置吧,下课后就换。”蒋老师的声音回荡于教室中,我刚才还快跳出嗓子眼的心,此刻骤然停止了跳动。我松开紧握的拳,指甲早已发白,担心的事,终于还是发生了。

  我猛地回头,课桌因我的转身“砰”地发出声响,我匆匆瞟了一眼,源手中握着被他揉做一团的草稿纸。他抬起头,与我相视,他有意躲避了我的目光,抿了抿嘴,把那团草稿纸握得更紧了,随后深呼吸一口气,想说什么,却又被卡在喉咙里……我可以理解他的沉默,默默回过头去,身后却传来了小声的.自言自语般的声音:“以后你就自己捡橡皮吧,窗户也没能耐帮你关了……”

  可蒋老师似乎没有改变这决定的念头,看来他的离开已经是板上钉钉的事了。我只觉得蒋老师的声音,是从很遥远的地方飘来,身后不时传来吸鼻子的声音,我的心也揪到了极点,鼻子一酸,眼眶涌进一股热流,老师的身影逐渐模糊。我用力咬着下嘴唇,想让自己不哭,可眼泪不听话地划过我的脸颊,滴到了本子上。笔记被晕染开来,无奈、遗憾、心痛交织在了一起,我的胸上如压上一个大包袱,想到的全是他的好,全是他曾借给我的次次文具,帮我关的次次窗户,给我的次次安慰……

  下课了,我起身帮源搬桌子,望着他泛红的眼圈,我搁下了一切挽留的话,因为我更愿意相信,流水不因石而阻,友谊不因远而疏。

那时的我作文7

  流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。

  那年毕业季,老师让我们组织拍微电影,我们三人自告奋勇聚在一起商讨,各自提了建议,最终在放学之后借了老师的相机开始拍摄。

  第一天开拍。我们来到教室,陶导便让几个小朋友坐下,又指挥肖肖坐在其中带领他们朗读。于是,我便被晾在了一旁,起初,我也饶有兴趣地看着她们录制,陶导颇有领导者风范,而肖肖也投入表演,渐渐地,我也有些不耐烦。

  进入第二场拍摄。陶导便开始安排剧情。我刚想开口说出自己的想法,看到她们都已经商量好,只得憋了回去,但心里还是想谋个戏份,我等待时机便说:“陶导,我来演那个吵架的人吧!”陶导微笑又不失礼貌地答道:“别急啊!明天有你的戏份呢!”我只能点点头,借口去上厕所来散心。

  我想:最开始我也参与了讨论啊,怎么现在我连个戏份都没有?我就这么没用?我不爽地踢起地上的一枚石子。忽的,那盎然的绿丛中映衬出星星点点的红色。我不由得走近一看,一朵一朵小花只有四五片花瓣,呈五角星形,小小的很不起眼,但一朵朵小花又聚成一簇簇,燃起了耀眼的红光,火红而张扬,像一位傲世天下的凤袍女帝,娇嫩而顽强,像一位娇艳欲滴的.待嫁新娘,它们虽平凡,但不向平凡低头,勇敢地向过路人绽放属于它们自己的自信之美。

  我恍然明白,我不应该像这些小花一样吗?我不能用冷遇而质疑自己,我要相信自己,绽放属于自己的自信美!

  我昂起头,挺直了背,轻松地向那片曙光走去。

  最终,微电影拍摄完。我回放那些精彩片段,我看到:我,昂首挺立,升旗台前留下那炎黄子孙所有的自信美,在淡紫的藤萝掩映下,怡静大方,留下那处处淑女的自信美。

  直到今天,每当我低下头时,不禁想起从前的自己,不觉地挺直了背,昂起头面对平凡。

  那时,我明白,自信可以化渺为伟大,化平庸为神奇。

那时的我作文8

  每当屋外传来洋槐树的阵阵幽香时,眼前便不禁浮现出与奶奶往日的点点滴滴,欢声笑语无处不在,但更多的是因年少无知而犯下的错,至今无法释怀。

  童年的我因父母经常外出打工,便不得不入住奶奶家。而每一段在奶奶家生活的片段无不是美好的,天真幼稚的我与奶奶没有丝毫隔阂。但也因天真无知,我也时常惹奶奶生气,尤其是那次。

  9岁的.我正值长身体,却惹上了挑食的毛病,这可使奶奶犯了愁。起初,奶奶拿出了我最爱吃的番茄炒鸡蛋,但往日对此爱不释手的我在吃完第一口后就觉得鸡蛋一定是坏掉了,好难吃,说什么也不肯吃第二口。奶奶见此状,不禁尴尬地笑了笑,而我却丝毫未看到奶奶那微皱的脸庞和已经微湿的眼眶。现在回想起来,那时真是聪明过分!

  没有办法,奶奶继续寻找符合我胃口的菜,炒土豆丝、豆角炒肉、油炸丸子……每天换一个花样,不怕累不怕苦,只为了我能茁壮成长。仅仅十几天时间,奶奶就好像一下子老了过去,银白色的头发争先恐后地长出,皱纹也不甘示弱一道道排列。而当时我的眼中,认为这不过是正常反应,不过是每个人都会经历的阶段。继续肆无忌惮地享受着美食,只为贪图享受一饱口福,殊不知奶奶已经为了我付出了太多!

  直到洋槐树盛开的时候,奶奶高高兴兴地为我做了一碗洋槐花饭,看到奶奶那热情的笑脸,再加上已经尝了不知多少好吃的而感到满足的舌头,迫不及待吃完第一口后,我兴奋地对奶奶说;“奶奶,这个好好吃呀!”听到这话,奶奶那一直以来眉头紧锁的脸颊终于舒展开来。此后,在这个洋槐花香气四散的时节里,我每天都能吃上一碗热气腾腾的洋槐花饭。没想到自己一句随便说的话,却被奶奶放在了心中最重要的位置!

  在奶奶的辛勤呵护下我茁壮成长,但奶奶的身影却逐渐缩小,脊背在不知不觉中弯成了一张弓,头上已经一片雪白。又是一个洋槐花盛开的时节,奶奶离开了人世,一簇簇的洋槐花在风里飘落,奶奶的洋槐花饭再也没有了!悲伤与无措中,我终于感受到了奶奶的爱,可惜已经晚了,而年少的我也终于成长了起来。

  如今的我再也不是年少时那个懵懵懂懂的自己,早已懂得了人间的至亲至爱。只是,今日的洋槐花再也没有了当初的那般清香!

那时的我作文9

  从小,妈妈就让我学画画,她说:画画的小孩能拥有更丰富的想象力与耐心。我以前对美术兴致很高,老师每次都夸我:创造性好,画得很生动!妈妈常常在一旁笑着,就好象中了头彩一样。

  有一次,一到画室,程老师就迎上来问我:“今天想去哪个班?水彩还是素描?”我一想,水彩太麻烦,回家作业也多,而且我也很少画素描,便立马说:“画素描吧!”

  程老师规定了任务:两小时时间,把一瓶洗手液、一个水缸画下来。太棒了!简单。我心想:一定要认真画好它!我仔细观察着、描绘着,可一边的大哥哥在冷嘲热讽:“哟,这是什么?尿壶啊?太难看了!”我白了他一眼,哼!我一定要画得非常好,让你佩服得五体投地!

  我不再管他,认真地观察,勾画着每一个小细节,正当我津津有味时,“好了,素描班可以下一会儿课!”可我想趁着兴致正高,画得正带劲时多画画,我才不下课呢,今天一定要画出一张绝世佳作来!

  上课不久,程老师便跑来辅导素描。见我画得这么认真,便笑了笑,说:“哎,认真就一定能画好,阴影再多画点,一会儿好了自己先修改一下。”我听了十分开心。便继续拿起笔用心地涂画起来,我目不转睛地盯着画,不停地修改,仿佛世界只有画了。

  当程老师检查大哥哥的那幅画时,气极了:“你看看,形状根本不相似,上课到底在干什么?象什么话!重新画!”看着大哥哥挨批的.样子,我开心极了,哈哈,还取笑我!不知天高地厚!!

  画完后,我又整体加工了一下,哇!真是太棒了,杰作!我还突发奇想,在洗手液瓶子上画了一只小手,正在按按扭的动作,还在洗手液“出口”处画了一滴水滴,哇!更生动了!就好象有一个可爱的胖小孩正在开心地洗手。

  后来,程老师大声表扬了我,我真是开心极了!我想,只要认真画,再加上丰富的想象力,谁都能画出绝世佳作!

那时的我作文10

  暖黄色的灯光下,是刚做好的作业,我满意地停下手中的笔,拿起水杯喝水,玻璃杯折射出淡橙色的光芒,温暖了我的心。如果你了解我的话,就会知道,我的心曾经遭遇过冰封,曾经的我又有多么卑微。

  又是一次测试,成绩一直不理想的我在试卷前对自己说:“这一次,我一定要考好!”突然,一只纸飞机懒懒地停靠在我的桌边,我知道这不是它应该停靠的地方,它更应该停靠在我同桌的'课桌上。

  “喂,帮我把纸飞机拿过来。”一声轻呼传到我耳畔。对同桌的话,我向来惟命是从,便拿起纸飞机向他递过去。“砰”一个粉笔头以优雅的姿势准确无误地落在了我的头上。我连忙捂着头轻声喊痛。“都说了考试不要作弊,你怎么不听哪!”老师猛地冲过来死死抓住纸飞机。我慌神了,忙把纸飞机放到背后死死护着。“你不给我是吧?好,这次考卷零分计算。”我乖乖地将纸飞机交了上去,只听得同桌狠狠地骂了一句:“叛徒。”

  说实话,我不怎么喜欢我的同桌,因为他看上去什么都好,成绩好,又讨人喜欢。可他唯一的缺点就瞧不起像我这类既让老师头痛又让家长寒心的“差”学生。“喂,老师喊你去办公室。”同桌面无表情。唉,这下遭殃了。怀着忐忑不安的心情,我像个小老鼠似的溜进老师的办公室。老师的眼皮都没抬一下,只是傲慢地说“坐下吧。我本以为你最多能考个50分的,可……”“别说了,”我痛苦地打断了她的话,“如果我考得不好的话,你就直说吧。”“可是你竟考了100分,这里是不是有点水分?”血气上涌,泪水也涌入眼眶,我承认有时拖了班级的后腿,可老师你没看见我正一点点进步吗?为什么你相信我同桌而不相信我呢?

  受此刺激,从此我拼命学习,只是为了不再让人看扁,为了证明我不是弱者。时光流逝,皇天不负有心人,期末考试我以绝对优势考了班级第六。老师让我上台发言,我只寥寥说几句,他们不会明白我心里的波折,一个人只要想通了就一定会成功的。

  后来同桌向我道歉了,我并不怪他,因为老师不相信我不是他的错。上初中后,我又遇到过那个老师,我只淡淡地喊了声“老师好”,便转身离去了。我不是怕她,而是怕面对那个曾经卑微的自己。

那时的我作文11

  那时的我还只有六、七岁,那是的我认为我想的东西都是真的,而且就在那时,我认识了与我一个班级的同龄人小q。

  他很能说,常分东西给我,带我出去游泳,好极了。因为小时候大人常说,警察叔叔很厉害,会抓小偷,如果你不乖,就会被警察叔叔抓走的。正巧,他家长是警察,他说他爸爸可厉害了,引体向上一口气就能做三十多个,而且一百米跑了十一秒多呢!踢球一脚就是全场,有时候还没进禁区就有百分之六十的命中把握,可厉害了!……

  我便以为他爸爸是和阿诺德·施瓦辛格一样的超级肌肉男,一拳过去砖头都飞出十多米,强盗一来他直接一个石子砸过去,百步穿杨,强盗直接晕了。我因此无比羡慕他家,他还说他们家还有什么鸟枪可厉害了,他还叫我保密。而且他还说家里有什么很高级的鱼缸,鱼只要一撞玻璃,这个鱼缸就会放电,把那鱼给弄熟了。他总会讲得天花乱坠,天旋地转,我也听得很入迷,哪管它真不真,假不假,只因为那时太幼稚,想象力太丰富,一切都觉得可能。

  有一天,我到了他家,要他给我看看那把鸟枪,他睁大了眼:“这枪可不能乱动,万一走火了那可就要遭殃了!”我想想也是,便又问他:“那鱼缸呢?”“刚电死了条鱼,被我吃了,哈哈。”他拍着肚子说,我便不再问了。

  过了好长时间,我才慢慢知道,小q他爸妈只不过是普通的文职警察,没什么功夫,连武术基础都没学过,就坐在办公室里发发文件,接接电话,也许抓个小偷都成问题,不是什么特警。我便突然感觉到自己被骗了,那种感觉说不出来,但心里却很生气,脑海里便浮现出小q等我离开后哈哈大笑的情景,最终或许还笑话我,“凌霄这个大笨蛋,居然连这都信。”

  我恨不得想打自己,把自己打得和“猪头”一样,居然会和这种爱吹牛爱骗人的人交朋友,以我所见,他的那把鸟枪只不过是塑料做的,那个鱼缸也不过就是最普通的.玻璃缸。他对我说的十句里有七、八句是虚夸的。

  现在,小q的爸爸妈妈在我心目中的位置一下降了好几档,即使小q他妈妈是局长。我现在觉得不管大人还是小孩,我们大多都是生活中的普通人,那些超凡能力、特异功能只是剧中的描写。小时候,见识不广的我是被唬住了,长大后的我会冷静面对世界,不会在认识上再犯错。

那时的我作文12

  人生总有许多分分离离,就如小学与同学们相处6年后的分离、与初中同学相处3年后的分离、与高中同学相处3年后的分离,与大学同学相处4年后的分离,然后各自为自己生活而奔走。可你们有没有发现?每一次的分离,就像每一次的考验,令我们刻骨铭心,难以忘记,但这不正是一次次我们成长的证明吗?现在,我们面临着重压中考和压抑的毕业分离,这是我们目前所面对的最重要环节,但也足够证明,我们从这一刻开始,我们从上初三的这一刻起,我们长大了。

  刚上初三的时候,我也没多想什么,只知道中考来临了,要努力为自己的学业而加油。那一天,我因为起床晚了,吃早餐用了些时间,回来课室的时候没有及时带读,又因为之前和朋友吵了一下嘴,闹得心情不太好。当时,我到了教室,英语老师刚刚到,打开教师门,说:“怎么现在还没开始带读,看看隔壁一班都已经开始带读了。”我没说什么,我感到鼻子很酸,那时喉咙也痛,无法发出声音。接着,滚烫的液体顺着脸颊开始流下,是咸的。我开始用带着一点哭腔和沙哑的`声音说出翻开书本多少页,然后走到最后面,低着头,不让同学看到。

  物理课上,我一边听课一边回想着从刚上初三到现在发生事情,突然问起我前面的那个同学:“肥深,如果你学业不太出众,友情也不太顺利,你会怎么样?”他说:“顺其自然吧。”真的可以这么顺气自然吗,这样似乎会和被动,我们不是应该努力一点,主动一点为自己吗?是的,上了初三,我想了很多,总觉得想得到一些东西,就会又失去一些东西,所以我要主动一点,为了自己学业而去更勤奋一点。终于,和同学聊去这事,又感觉到一阵暖暖的液体流了下来。也许,这是好事,我从这一刻起,我知道自己长大了,发泄一下,是好的。我长大了,我长大了,烦恼多了,是不是成长的证据呢?——是的。

  眼泪划过的那一刻起,我知道,我长大了。眼泪意味着成长,分离意味着考验,而那一刻起,则意味着我长大了。

那时的我作文13

  让我紧紧牵着你的手,走过每个春秋,世界再大,天空再辽阔,有你就不怕寂寞——题记

  我想牵他的手,这是我最大的愿望。

  从小到大,他一直在我身边,陪在我的左右,默默地关心着我,爱护着我,不让我收到一丁点伤害,给我无微不至的关怀与温暖。而我,也早已将这一件看做理所当然,从不露出一点对他的感谢。

  小的时候我走路拖拖拉拉,因此经常被绊倒,一绊倒,我就总爱挤出几滴眼泪哭上一小会儿。因为我知道,只要我一哭,他准会来。他果真来了,用他温暖的手抚摸几下我的头,然后拿出洁白的手帕给我擦干净了眼泪鼻涕,用手把我拉起,可他从会不会安慰我,只是牵着我的手,慢慢的牵着走,有时,他还会蹦出一句:“怎么这么大了还能绊倒,你的脚要抬起

  来走路呀。”我只是傻傻的看着他,跟着他走,手却一直不松开。

  长大后,我开始不满足了,我不满足他总是沉默不语,我不满足他只会牵着我走路,我不满足他连句安慰的话都不会说。于是我开始慢慢疏远他,我经常看到他欲言又止的表情,经常看到他关注的眼神,可我却装作不在意的躲过去,因为,就算我过去,他也说不出什么感人的.话。于是两只手再也没有牵在一起。

  可是,当一切都安静时,仿佛世界万物不存在了般安静时,我突然会想念他温暖的手,我会很想很想牵他的手。可我却会告诉自己,不能牵他的手。

  还是在前几天的下午,天气突然变冷又刮风又下雨的,我从外面急匆匆地跑回家,因为家中院子里晒着被裤和衣服。我边跑边骂天,真可恶,怎么说变就变,当我一进家门,我愣住了,他正抱着几件衣服,弓着腰跑着去追被风吹的乱飞的衣服,样子好狼狈。

  我突然觉得我错了,我不该把他对我的关心当做平常小事,我不该不知满足,我更不该疏远他,我是真的错了。

  我跑过去,牵住他的手说:“爸,我来吧,你休息一下吧。”可能是错觉?我突然觉得他也愣住了,可我知道,我当时很开心,很幸福不是错觉。我实现了我最大的愿望,签注我爸的手。

  收完衣服,我抬起头对天空说了一句话,不是骂天了,而是感谢他感谢它让我实现了我的愿望。

那时的我作文14

  面对这么多的幸福,我已经知足了,现在我一定不会让幸福溜走,我一定好好订紧它,珍惜它,让幸福永远在我的身边,这样,我的人生会有许多的快乐,许多的幸福!其实,我很幸福,只是它在跟我玩捉迷藏,它发现了我,我却没有发现它……

  ——题记

  “妈,我要吃棒棒糖!”“吃糖会长虫牙,而且你正在换牙,不行!”“妈妈,真讨厌!”人家的小朋友,正在吃着棒棒糖,而我只能在旁边流口水……那时的我,觉得自己是天底下最倒霉的人,也是最不幸福的人……

  现在回想起,觉得自己真是幼稚,吃不棒棒了糖就觉得自己不幸福,现在我明白了,幸福并不是用物质来衡量,现在,别人问我幸福吗?我都会开心的说:我是天底下最幸福的人,我有一个家,一个完整美满的家,我有爱我的爸妈和外公,我生活在快乐的家庭,我幸福,我在一所好的学校里,健康的'生活学习着,我幸福!我有那么多的好朋友,好老师,我并不感到孤单,寂寞,我很幸福!面对这么多的幸福,我已经知足了,现在我一定不会让幸福溜走,我一定好好订紧它,珍惜它,让幸福永远在我的身边,这样,我的人生会有许多的快乐,许多的幸福!

  但我想,人生不会是永远的逆境,也不会是永远的顺境,我的幸福终究是会离开的,本来说好会陪我一生的幸福,骗了我,外公得了病,对我最好的外公得了病,心脏病,听到这个消息我快疯了,小时候,外公经常给我讲故事,讲道理,我听不懂,他总会说:“你以后就会明白的……”但我总缠着外公不放,要他讲,他也会耐心的讲,可现在,外公闭上了眼睛,在病床上躺着,他动了手术,心脏上装了一个心脏起搏器”,看到他苍白的脸,我心都碎了!幸福,是它骗了我,还是我没有珍惜幸福?它又开始和我玩游戏了,这次,无论如何,我也要找到你。过了不久,外公出院了,在家静养……

  不是幸福骗了我,而是我没有珍惜幸福,幸福一直陪着我的,只是我要转身才会发现它!其实,我一直都很幸福!

那时的我作文15

  在凉爽的秋季,我来到了那所小学,以转学生的身份,第一次看见了那样的你……

  映入我眼帘的你,拥有一双彷如天使般纯洁善良、明媚见底的双眼,让我的心底,也暖了起来。只是最初并没有太注意你,注意那样的你。

  我那时比较内敛,不太擅长与人交谈,所以对大家的热情、主动交谈,都显得很冷淡,于是,大家便慢慢开始疏远我,甚至说我自高自傲,可我却只能当作没听见,然后躲在自己的小世界里,面对着瑟瑟寒风,一语不发。而你对于我来说,则是远方的太 阳,遥不可及……

  你开始注意我,在大家都快乐的玩耍时,你伸出小手,对我说:“走啊!看他们玩得多开心,你喜欢玩什么?要不咱们去跳绳吧!……”也许是因为你的热情,我无法拒绝;也许是因为你的微笑,感染了我;也许,命中注定。我微笑着点了点头,握住你暖和的手,你将我拉起,带我融入了欢声笑语的大家之间。叫着,闹着,跳着,跑着,无忧无虑的奔跑在宽广的操场上,奔跑在宽阔的童年间,那时的我,望着那样的`你,忘却了所有,只觉得你的笑如花,美丽,馨香。

  转眼间,大家都因你而喜爱我,亲切地称我为“颖子”,翻单杠时,叫我一起;跳大绳时,叫我一起;就连上下楼,你都要叫我一起,我们形影不离,恍若知己。

  而时间过的那样匆匆,不等你我道别,便飞快逃离了。你离开了,去了另一所学校,还记得那天电话里,你哽咽着对我说:“颖子,我……我有些想你,你要加油,我们以后考上同一所学校,好不好?”我一时间沉默无语。有些事情,并不是想,就能做的到的。

  如今你我可能已面目全非,可我还记得那时的我,那样的你。所以,感谢你对我那么好。

  尽管我们曾熟悉过,但已分别,可你却成为了我生命中永恒的、不可分割的组成部分。

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