无论在学习、工作或是生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。那要怎么写好作文呢？以下是小编帮大家整理的原来我也可以作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　原来我也可以作文 1

　　人的性格都是天生的，但在后天的作用下，也会发生一些改变。我曾以为自己的性格会一直这样下去，但我后来发现原来我也可以活泼。

　　曾经，我经常封闭自己，不愿与外界交流，并不是觉得害羞什么的，而是有些淡然身边的事，就是有些不爱说话。常用无形的外壳包裹着自己，常用一张冷漠脸对待别人，好像永远都事不关己的样子。从镜子里看自己的眼睛甚至都觉得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我总觉得一个人挺好的。

　　也许是受够这种冰冷的自己，我开始想改变，慢慢尝试剥掉这层外壳。做一些朋友之间很平常的`小事。可是，刚开始有些不适应，就像冬天里皮肤接触外界的空气。有时放学都习惯性地一个人走，后来才发现，原来还有人被自己忘了。但我还是想改变，即使是慢慢的改变。就算冷漠的瞳孔中，也会映出世界的美好。

　　我揣摩着与别人交流的方法，毕竟我以前并不爱说话。慢慢的，我也会讲笑话，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融进去，也笑了起来。渐渐的，我也有了很好的朋友，我们一起讨论问题，一起玩，一起笑，一起开玩笑，一起谈着小秘密。现在，我也越来越喜欢现在的自己。可能是因为心思细腻吧？总会因为别人一件无心的事，无意的话，而惦记好久，因为我很珍惜这来之不易的友情。

　　有些地方我还是需要慢慢改变的，也许我还会变得更好吧？

　　有人说：“恋哥，我一直以为你是高冷的。”我只是笑了笑，世界变了，我也变了。

　　世界那么美好，我们不应该总是封锁自己。世界是美丽的，我们不应该总冷漠对待。因为面朝大海，春暖花开。

　　原来我也可以作文 2

　　淅淅沥沥的雨雾为天地蒙上一层纱布，我极目远望在一片朦胧中让自己的心沉静下来。伸出手，雨丝在指尖跳跃、舞动，我闭上眼，任往事随雨丝浮出脑海......

　　仿佛一切都发生在昨天，我一如既往地在家里听着线上老师的讲课，中午时分，我满心欢喜地等待着妈妈回家来给我送上午上完课老师布置的数学作业纸。抬头望向窗外，聆听着雨水打在玻璃上哗哗的作响。心想：“这么大的.雨，妈妈要是赶回来，肯定会被雨水淋成“落汤鸡”了，要不试试上次妈妈教我的打印程序自己打印资料吧！”

　　语罢，我来到了电脑跟前，打开电脑，学着妈妈的操作方式，在电脑里登陆微信，打开数学作业纸的文档，紧接着，打开打印机开关，在打印机放纸处添上白纸，然后在文档里找到文件菜单下的打印按扭，又在打印设置里选择打印范围里的页码范围框内输入数字1，按下“确定”键，不一会儿，打印机开始工作起来了，一张印有题目的纸从打印机的一侧缓缓出来了。我拿起这张布满密密麻麻小黑字的作业纸，高兴地转了一个小圈圈，自言自语道：“原来打印这么简单！”随手就拿起旁边的手机：“喂，妈妈，今天外面下雨，中午您不用特意回来了，老师布置的作业纸，我自己已经打印出来了。您忙您自己的工作吧！”随后挂断了电话。“叮咚”一声，打开一看，原来是一个竖起“大拇指”表情符号，后面又来了一句“我家宝贝真能干，自己都能打印了，新的一年里，长大了，懂事了，可以为妈妈分担一些事情了！”

　　看着作业纸的那一刻，想着妈妈的赞许，心底的暖意也随着扬起的笑容荡漾开来。一路走来，发现自己在不知不觉中已经慢慢长大，慢慢变得成熟起来，直到此时此刻，我才真正懂得长大的含义，不是所谓的外在表现那么肤浅，真正的长大是要让自己明白：自己应该承担的责任，履行好自己的义务，这才是真正心灵上的成长。

　　原来我也可以作文 3

　　这是从一件很微不足道的事中体现出来的，原来我也可以勇敢。

　　以前，我很怕吃药。就算有时医生开了药片之类的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的冲剂而已，但是有的时候我必须吃掉药片。对此，我很抗拒。有几次我吃药时，场面都很惨烈。因为药很苦，我又一直咽不下去。所以药片就化开了，味道蔓延到我整个口腔。“就算是苦瓜也没有那么苦吧，”我想道。于是我把药全吐了出来。所以我一直都对吃药有抗拒心理。

　　而那次生病时，医生又开了药片。很多，有七八种的样子，大小不等。天呐，所有的药我都要吃掉。顿时我就一副心如死灰的样子，药盒上写的`都是微苦。然而我却不信，微苦在我看来就是非常苦了。但是没有办法，我看开了。虽然我惧怕药的苦涩，但是我也知道不吃药病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，妈妈拿来一碗水。我拿起了药，放入口中，再将碗中的水喝下。谁怕谁啊，事情超乎想象的顺利。

　　我想起了妈妈，她小时候一喝药就吐，而现在就算是极苦的中药她都能喝下去。人是会随着时间慢慢改变的，小时候的我，每每有一点痛都大喊着叫妈妈。但现在就算有时候摔了一跤很痛也会坚持下去，这就是勇敢吗？人总是在一些需要被自己保护的人面前显得格外勇敢，就像妈妈。在我很害怕的时候，她总是在我身旁陪伴我。现在我发现，原来我也可以勇敢起来。我可以克服恐惧，独自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜里出门，我还可以……就像被保护在羽翼中的小鸟，总有一天要独自面对风雨。这时候，就不会并且不能再畏畏缩缩。

　　原来我也可以勇敢，就算远方没有光，我也可以迈开步伐。前进，继续在人生那些注定一人走过的路上前进。

　　原来我也可以作文 4

　　在复杂的人际关系中，对我来说人与人的相处是相当困难的，我常常感到无所适从：对别人的过错太过宽容常常心有余悸，弄得心里不舒服。而对每件事都太过斤斤计较则又会情不自禁的冲动起来。往事让人心塞。

　　许多年前，我在姥姥家上小学，每年的大部分时间都呆在那儿。姥姥有一个孙子、一个孙女，我常常因为一些繁琐小事而和他们“打”的不可开交。虽然大多数时候我们都会在短时间内和好，但有些时候见到对方如同仇敌一般针锋相对，这种特殊的生活常常让我苦恼——一些很容易化解的矛盾啊，怎么到了我这里就变得那么麻烦呢？随着年龄的`增长我也渐渐懂了一些道理，许多不必要的麻烦都被避免了。我也慢慢学会了宽容地对待我的弟弟妹妹，不再和他们斤斤计较某些事情。

　　而在学校又是另一番风景，最近有一场大型考试，我需要很多时间复习，但在教室里常常有同学时不时“骚扰”我、打扰我复习。如果说只是一次两次也就算了，可是三番五次的开那种无聊的玩笑太让人忍无可忍了吧。因为此事我每天都很焦虑不安，无法控制自己的情绪，难道与其他人处事就那么难？我一点也不活跃，不喜欢吵吵闹闹，这点和别人很合不来吧。我对那种行为实在厌恶，我曾经打算对他们不闻不问，可是自我闭锁感觉太压抑了，这让我不知不觉的忘记了曾经的打算。我想——这算宽容大度吗？

　　对于有些事情吧，虽说我的立场是对的，可对最后的结果总是心有余悸：心中太多不愉快，真的好难过。宽容好比是与我毫不相干的品质，我在想真的是这样的吗？

　　我与同在一个屋檐下的谁斯特的战争是永不止息的。她的缺点是那么的多，我梦想着完美生活总是对她吹毛求疵，试图改掉她的坏毛病，这毕竟是不可能的事啊，我又怎么能够如愿呢。人之初，性本惰、性本馋这才是真理吧，太好吃懒做我又能改变什么呢？还是不管了吧，让我省点心也好，就让她继续她的爱好吧。就让我大度一次吧，一次也好啊！

　　突然豁达起来，原来我也可以宽容。

　　原来我也可以作文 5

　　记得二年级时看着身边伙伴都有自己的自行车，我羡慕不已，便哀求父母三天三夜总算有了自己的自行车。那时我很矮，腿自然也长不到哪去，上自行车时只敢踮起脚尖畏畏缩缩地去够车座。车座的高度一降再降，尴尬的是，我仍是"上座困难户”，只好假装自己很拽的样子去求助妈妈。

　　上座都难，何谈骑车？我第一次练习时趾高气扬地放下豪言："不就骑车？有什么难的！”很快，我就被现实啪啪打脸——在妈妈的搀扶下我左右摇摆，踩了没两下就失去平衡栽到妈妈怀中。从此在一群自行车中只有我后座有两个显眼的辅助轮，给我幼小的心灵留下深深的阴影，那车也被我丢弃在阳台。

　　再次注意到我的自行车已是近一年后。

　　那天下午，天空澄澈，叶也绿得像打了层蜡般亮，似乎一切都预示着今天的不同。“下去练练车？”妈妈突然将我拉了回来，我的心也咯噔了一下，愣了两三秒我回道：“好。”

　　阳台上的'车已经积了层厚厚的灰，我冲了好些遍才弄干净。推车下楼，找到一条空旷的路。我将座椅调高了些，想也没想抬脚直接跨坐上去，然后回头示意妈妈来帮我扶下。练习了两三次，虽然还是在妈妈的搀扶下，但已经可以做直线运动了。

　　转眼太阳只剩下半边在地平线之上，黄昏时分橙红色的光笼罩万物，此刻我们正在进行最后一次练习。我奋力一蹬踏板，自行车向前行去，我赶紧一次一次不紧不慢地踩踏板，向着路的远方，向着快消失在天边的太阳奔去。听到身后传来的妈妈的呼声，我一慌，停了下来。回头望，妈妈在路的那头向我招手。

　　这一刻，我才意识到，我真正长大了。

　　成长不仅意味着年龄增加身高增长，它更意味着独立以及勇敢向前。当我勇敢地向前，不再依靠他人帮助，我就真正成长了。

　　原来，我们都可以很勇敢。

　　原来我也可以作文 6

　　我是很怕黑的，尤其是在黑夜中独自漫步。

　　为什么我怕黑呢，那是因为我曾经看过许多吓人的电影，这些电影的场景大多是在黑夜里，所以我一到黑夜里就会害怕，如果当时我的旁边人非常少的时候，我就更加害怕了。

　　在冬天里，天黑得特别早，又加上外面那刺骨的寒风，外面几乎都没有什么人，即使偶尔遇见一个，他们大多都沉默不语。时不时我还能听见一声凄凉的犬吠，让我毛骨悚然、胆战心惊。所以每当我进入比较黑，人又比较少的地方时，我都会以最快的速度通过，即使这样很不安全。

　　有一次在学校里，一个同学给我讲了一个鬼故事，大概讲的是一个鬼魂经常在一个人的旁边，这虽然在白天不是太可怕，但是在晚上却把我吓得够呛了。在放学回家的路上，我第一个就想起了这件事，我当时十分害怕，恨不得直接把头蒙在被子里，因为这样我才会有安全感。虽然我那天穿的`很厚，但是我还是打了个哆嗦。盼望着，盼望着，终于到家了！我匆匆忙忙地上了楼，心里的负担顿时减轻了不少。

　　虽然我以前很胆小，但是我现在有了巨大的改变。

　　有一次，妈妈在姥姥家里，她让我去姥姥家找她，我当时在奶奶家里。因为姥姥家距奶奶家有一段距离，所以我刚听到妈妈说的话就懵了。于是，我就决定不去了，但是妈妈还是硬让我去，让奶奶送我吧，这又不太现实，我只好拿着一个手电筒向姥姥家奔去。

　　在去姥姥家的路上，寒风嗖嗖地刮过我的脸庞，又加上四面一片漆黑的环境，我不知打了多少个寒噤，但我仍然坚持走了下去。

　　过了一段时间，我终于到达了姥姥家，这真是太不可思议了，这就是我心中的‘奇迹’。

　　我原来可以这么勇敢！在困难时刻，我认为唯一能使人走向成功的秘诀就是相信你自己！

　　原来我也可以作文 7

　　从小到大，每位老师给我的评语中都会有一个词——害羞。每次我看到这个词时都会反问道：“我害羞过吗？”虽然我不承认，但是事实证明我的确很内向。

　　记得上学期学校举行对社会的开放周，我们班选了十几位同学的家长来听课。我为此在公开课的前一天晚上把课文预习了很多遍。第二天，高老师在讲台上绘声绘色的'讲课，过一会儿，他开始提问：“这篇课文中海燕象征着什么？有哪位同学可以向我们说明一下。”我听完问题，惊喜的想着这道题我昨天晚上就知道了，我正想举起手，但心中却觉着在这么多家长面前读的吞吞吐吐或读错了会很丢人。正在我纠结之际，其他同学大胆的举手从容不迫的回答完问题，我因此为错过这次机会而失望，可在接下来老师提出问题时我仍没有举手。下课后，同桌一本正经的对我说：“你就是顾虑太多，白白错过了展示自己的好机会。”我默默地听着这句话，心中在叹息。

　　不久后，我们班里举行了一次演讲活动，我本不想参加，我不知为何也在报名的名单中，期间我找过朱老师要求退出，但却没成功。演讲当天，我不幸抽到了第一个上台演讲的纸片。我一边叫苦连天，一边鼓励着自己，告诉自己：“我可以的！”于是我艰难地迈着向讲台走去的步伐，心中紧张的问着：“我该怎么办？我该怎么办？开头该怎么讲？”终于我站在了讲台上，抬头一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我顿时感到腿软，但是我还是勇敢的讲出了第一句，讲完了那场演讲。虽然最后结果不怎么样，但是我为自己的勇敢点赞。

　　那一刻，我才发现原来我也可以如此勇敢。

　　原来我也可以作文 8

　　现在的人们大多都没有什么毅力，我一直以为自己也是这样——干什么都三分钟热度，不能持之以恒。

　　直到八年级，那时也不知道受了什么刺激，竟和陈文建比起锻炼来。现在回想起来仍觉得那是一段辛苦的时光啊——中午、晚上、睡觉前，居然都会做上十个二十个的俯卧撑、仰卧起坐！

　　毫无疑问，这样的锻炼还是有好处的：强身健体自不必说，而且还能压制住心里面的那些乱七八糟的念头——什么电视呀，小说呀，手机呀……统统都被加快的血流冲得干干净净。如此学习的效率自是提高不少。

　　一开始还是怀着和陈文建攀比的心态做锻炼的，到了后来，陈文建大概是看我做俯卧撑就像快入魔了一样，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是尝到了甜头，不想就此停下。为了保持这股“魔怔”的劲头我给自己定了一个期限，到期就停。

　　果不其然，过了那个周末，一个多月的坚持轰然倒塌。之后再想恢复那股气势，却仅仅只是想想而已。果然，毅力这种东西不能一蹴而就，对现在的我来说亦是可遇而不可求。

　　直到今日，当年的锻炼到现在仍在断断续续的'持续着。也许两三天做一次俯卧撑，也许一个星期做一次仰卧起坐，也许哪天不小心撞了墙就坐了五六十个深蹲……但是竟然坚持到现在还在做着锻炼，这是从前我所不敢想象的。

　　持之以恒，多么令人着迷的词汇啊！千万年的令人向往的品质，没想到有朝一日，我也能够触摸到它，真是令人激动不已！而且还是这样不知不觉，真是足够我骄傲的了。原来持之以恒不需要如何的夸张，只要下意识的一直做着一件事就够了。

　　原来我也可以作文 9

　　生活中，任何一件小事，只要仔细观察，细心体会，都能从中感受到幸福、温暖。

　　母亲的关爱

　　幼时的自己总是十分幼稚，懵懂，总会因为一点小事而或喜或悲，有时会因为招待朋友，妈妈给朋友夹菜不给我夹菜而吃醋。那时的我常常询问妈妈，什么是幸福？我幸福吗？妈妈总是笑着看向我，无奈地摇了摇头，没有说话。

　　萧瑟的秋风顺着衣服袖口钻了进去，我不禁打了个寒战，同学笑闹着从我的身边走过，我却无法露出同样的笑容。走到家门口，我手里紧紧攥着试卷，鼓起勇气，推开了门，闷头回房。在厨房忙碌完的妈妈出来，走到我房间，我赶紧把试卷压到作业本下，可万事逃不过妈妈的眼睛，她已从我紧张的动作，不安的神情中感觉到一切。她默默地坐到床边，一手拉住我的手，一手揽我入怀。没有任何的'语言询问，一切都是安静的，但此刻的静抚慰了我受伤的心灵。倒在妈妈温暖的怀抱中，我尽情、恣意地啜泣着，一切伤心不快都包容化解了。那一刻，我发现，原来这就是幸福，幸福就是一个暖暖的拥抱，驱散心中的寒冷和阴霾，帮我消除烦恼和苦闷。

　　父亲的关怀

　　我沉浸在题海里，苦思冥想时，爸爸推开门，轻手轻脚地走进来。正埋头写作业的我忽然察觉到练习本的光线变得更加明亮。抬头，爸爸正在调整台灯的亮度——为了保护我的眼睛，想要让最亮的一束光照射在练习本上。我看向父亲，父亲微笑着注视着我，目光中满是鼓励和怜爱，让我再次将视线投入到练习本上，继续寻找破解方法。当我再次抬起头时，发现桌上放着一杯温热的牛奶，喝着香甜的牛奶，我感到一阵轻松。那一刻，我感觉，原来这就是幸福，幸福就是一束温暖的亮光，一杯温情的牛奶，在夜晚带给我关爱，带走我的疲惫。

　　原来的我总是对眼前的幸福视而不见，觉得一切都是理所当然，其实，当我们用心去感悟时，幸福就是身边，就是触手可及的地方，当你用心发现它时，你就会知道自己所拥有的幸福真的很多，真的真的很多！

　　原来我也可以作文 10

　　小时的我，不爱分享，一有什么新玩意儿带到学校，总是小心地护着，生怕被别人借了去。若是有人开口借，我会果断拒绝。每次对方嘀咕“小气鬼”悻悻走开时，我想的都是“没有就去买啊，我的东西凭什么借给你？”

　　在家也是不爱分享的。爸爸有什么好东西给我，我总是毫不客气地接下；自己剥了橘子，也只是自己心安理得地吃着。妈妈总是叹气：“你不能这么自私啊。”我总没有养成分享的习惯，自己也就这么放任自己了。

　　小学里也是有值日生的，由于他们戴着顶黄色的帽子，就被亲切地称为“小黄帽”。一次午饭后的大课间，我正在走廊上悠闲地散着步，旁边一群疯跑打闹的男生呼地散开，喊着“小黄帽来了！”就跑开了。我没干什么坏事，自然也不心虚。

　　谁知小黄帽径直走向我，笑眯眯地说：“同学，带笔了没啊？我这得记点名字，笔不知落哪了……”我一时有点犹豫，这可是我的.新笔啊！但是，对“小黄帽”这么小气，可不应该是优秀学生的作为。我只好装作大方地将口袋中的笔递给她，并委婉地请求她用完后将笔还给我，还告诉了她我的班级。小黄帽连连应声：“肯定还，肯定还！真是谢谢了，我问了几个人就你愿意借——午静之前我一定还你！”

　　小黄帽的话语让我满心欢喜，回教室时也是笑着的。不知是她记错了班级还是什么原因，那支笔最后竟没有回到我手里。但我已经不在意这个了。萦绕在我耳边的，是小黄帽真诚的感谢，这话语真是让我愉悦了一整天。

　　原来，打破了“自私”这层束缚，我也可以如此友善、乐于助人啊！

　　转眼间，我上了初二。而那个有些自私的小屁孩也渐渐变得乐于助人、活泼、友善了。

　　自习课，一双手横扫过我的眼，揪住了我笔盒里的橡皮。同桌的声音响起：“借个橡皮？”

　　我哧地笑出声来：“你手都伸进去了，拿去，拿去。”

　　“谢谢兄弟。”

　　我咧嘴笑道：“嘿，这有啥。”

　　远处，风过林梢，骄阳正好。

　　原来我也可以作文 11

　　爱默生说过：自信是成功的第一秘诀。我们每个小朋友都应具有自信心，可是真正自信的小朋友却很少。为了让自己变得更加自信，我怀着无比忐忑的心看起了《原来我这么棒》这本书。

　　《原来我这么棒》这本书讲述的是一个五年级的小女孩高小瑜来到了自信一百分研习营。在研习营里，老师要求她做各种各样的高难度动作，让她挑战自我，提升自己的自信心。但是高小瑜是一个胆小的孩子，为了躲避老师要求的动作，她想出了各种理由来应对。可是高小瑜的伎俩并没有逃过研习营老师的火眼金星，也并没有给她逃避的机会。在同学们的嘲笑声与老师的责骂声中，她只能硬着头皮，在一次次的失败中爬起来，又一次次地挑战着自我，最终完成了老师交付的各项任务。毕业那天，高小瑜战胜了自我，最终赢得了胜利。

　　我觉得书中的高小瑜与现实中的我是如此的相像。我也是一个很胆小的女孩，每当走在夜深人静的楼道上，我会加紧脚步，甚至于看到一只蟑螂都会心惊胆战。碰到困难的`时候我没有想过要去战胜，首先想到的是寻求帮助。每当有表演的时候，我总担心自己表演得不好，会受到别人的嘲笑，现在看来，我的想法和行动是如此的幼稚。

　　看了这本书，我觉得自己要学习高小瑜敢于挑战的精神和知难而上的勇气。这本书，让我学会了自我鼓励，知道了如何建立自信。深刻明白：面对难题不能退缩，面对挑战要勇往直前，面对别人的不信任更要自信。我坚信，高小瑜可以做到的，我也可以做到！其实，原来我也可以这么棒！

　　原来我也可以作文 12

　　一滴又一滴的汗珠从我头上流下，脚步沉重如铁，头上顶着一个火辣辣的太阳，一步一步跑向终点……

　　运动会在即，老班不知怎么了，把1000米长跑这个重担丢给了我，我不是体育生，而且我的长跑成绩也不乐观。等到正式参赛名单公布时，我顿时犯了难，1000米!

　　发令枪就在我紧张的心跳下响了，周围的对手一下子就冲了出去，我也不知所措的冲了出去。一开始，我还处于领先地位，这比赛可真不是散步，后面的人拼命地追，咱也丝毫不能懈怠，赶紧加快步伐。你要知道跑道边全是同学和老师，加油声震耳欲聋。

　　前两圈还能够坚持下来。到了第三圈，我的步伐逐渐慢了下来，看着一个个对手从自己身边跑过去，我顿时有了一种想放弃的感觉，脚步沉重，汗流浃背，脸被晒的火辣辣地疼。不行，老班既然选我去跑长跑，肯定给予了厚望，我不想让老师失望，而且我们班也是全校数一数二的好班，我要是跑了倒数，给这次运动会的评分拖了后腿，那计分榜上我们班那可怜的'分数，同学们都不好意思从那过了。于是，我下意识的加快了步伐。

　　终于，到了最后一圈，周围的对手都渐渐的慢了下来，旁边不知道谁在赛道外向我喊道：“加油，调匀呼吸，保持速度，你是最棒的!”对，调匀呼吸，保持速度，战胜一个是一个。我一鼓作气，超过了他们。

　　被汗水蒙蔽的眼睛中，隐隐约约地看见了终点，终点的老师和同学都在朝我微笑，于是我又加快步伐，开始冲刺了起来，100米、50米、20米、10米……。过终点线以后，只听见裁判说：“第三道，第二名。”接着，我就在跑道边瘫成了一堆烂泥。

　　自那一次比赛后，我一下子长大了。人不要轻易否定自己，只要你满怀信心，你就会发现:原来，我也可以。

　　原来我也可以作文 13

　　我一直自以为并不是沉着的人，也很想成为那样的人。

　　有时候大大小小的事情总会令我手忙脚乱，突入而来的意外紧接着是焦虑与一丝无措。表面看起来似乎一如寻常，实际内心一派纠结混乱。幸而身边的朋友大多是旁观者清，总会用一两句话或帮助安稳住我，有时也会帮我安然度过或大或小的插曲。我总实在依靠他人的善意。

　　假期不愧是宴请多的时间，我也被阿姨安排了这样那样的“打杂”任务。客人还在家里相谈甚欢，我已早早到酒店帮忙拜放酒水，清点人数。觥筹交错间，只听见阿姨询问“那五个礼盒在哪？”一番寻找后得出忘在家里了。大厅内的宴会已接近尾声，应收下礼盒的五个人有事要做已在和客主道别，阿姨匆匆嘱咐我临时去装礼盒，我也连忙找空余的礼盒与糖果。听着旁边的说话嘈杂，生怕赶不及。越是手忙脚乱越找不到糖果，我一面不时注意几位客人的位置，一面告诉自己“别慌别慌！”瞥见撤下来的一碟糖果，迅速分装，系紧，装礼盒。将这些递给阿姨，她微愣，夸一句：“想不到你这么快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些错愕，但更多的是一丝肯定。

　　与朋友在外地相遇，相约一起去书店待一下午。出来时正值车辆高峰期，公交车半小时硬是只挪几米。盘算着离住所不远，毅然决定走回去。过了一个路口，我环顾四周陌生的建筑，不安袭来，随黄昏的凉风渗透。将希望的目光投向朋友，她却也不安的`笑道：“你……记得回去的路吗？”希望双双破灭，慢慢踱步在街边吹冷风。徘徊一段时间，彻骨的冷意却使我冷静了不少。拉过朋友，打算再试着凭记忆回去。毕竟，下车走回去也是我提出的，那么，我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那栋楼的标志，提一些刚刚看的书与朋友聊，压抑着她与自己内心的慌乱。奔波着，忧虑已消隐无踪，最终在暮色降临前回到住所。

　　原来我也可以沉着，可以冷静处理好曾经依靠别人的事。所谓局限，不过是心中一道无形的坎。原来，我可以做到一直想成为的那个样子。

　　原来我也可以作文 14

　　炎炎夏日。最能消暑的方法应该就是游泳了，因此妈妈便给我报了一个游泳班。

　　“教练好！”我和其他同学向教练问了好后，就开始了热身运动。“第一节课先学会潜潜水漂浮。”教练洪亮的说。

　　我小心翼翼地走下泳池，心里充满了紧张感。教练让我们先把头放进水里，先学会潜水。我轻轻地将头放入水中，可当我的鼻尖触碰到水面时，又像触电般猛地一抬头。我的内心十分害怕。我非常失望的抬起头，却看到岸上的妈妈，妈妈用坚定的眼神在告诉我你可以的。我像是受到了什么神力似的鼓起勇气又开始了潜水。教练说要先会闭气才把头放到水中。过了大概一个小时之后，我终于把潜水给学会了，把自己内心的害怕给克服了。之后，教练教我们第二步，学会把自己的身体浮起来。我的双手紧紧的抓着栏杆头埋到水里，收到了妈妈的鼓舞后更加努力。我将脚轻轻地抬起来，离开地面，心里非常紧张。第一次失败了。但我并没有放弃，我接着是第二次，第三次，后来慢慢的`，渐渐地我松开了双手，任由身子在水上漂浮。那时心里既是恐慌又是惊喜，恐慌着自己会呛到水，惊喜着自己居然做到了，我迫不及待地站起来。想要告诉妈妈，我做到了。可因为我过于焦虑，没站稳，呛了好几口水，还重心不闻，差点又有跌入水中，但我这次并没有害怕，而是很激动，我很激动的说妈妈我学会潜水了。

　　从一开始怕水，然后努力学会漂浮，最后到现在的自游泳，蛙泳，这都是一点一滴的成长，从一开始的认为自己不行，到最后的相信自己。

　　其实我们要相信我们自己是可以完成很多事情的。

　　原来我也可以作文 15

　　我是一只有着黄色羽毛的小鹦鹉，经常翱翔在广阔的蓝天上，却被可恶的人类抓了起来，关在笼子里。最后被一个小女孩买走了。

　　想想我以前可以在无边无际的天空里自由自在地飞翔，现在只能在一个狭窄的笼子里生活，我就更加讨厌人类了。

　　慢慢地，我越来越郁闷，也不再发出任何鸣叫。小女孩发觉了我的变化，就想方设法逗我开心，有时候用小提琴奏出一首首优美动听的曲子，有时候拿一片叶子逗我，有时候会对着我唱歌……看她那么卖力地逗我开心，我偶尔会叫上一两声，算是回应她吧。

　　每当我在笼子望着湛蓝的`天空发呆时，小主人就会望着我，她似乎知道我的心事，就把笼子放在窗外，让我呼吸新鲜的空气。我心想：这个小主人还不错嘛。我便对她产生了一点好感，不再只叫一两声，开始唱起了歌儿。

　　一天，小主人做了一件令我非常惊讶的事情，她居然把手伸进笼子里，似乎想让我站到她的手上去。一开始，出于本能，我躲开了。小主人轻声地说：“别怕，别怕，我不会伤害你的。”可是，我不敢靠近小主人的手，但也不想伤小主人的心。我左右为难。抬头看看小主人，她那黑宝石一样的大眼睛带着笑意，眼中充满鼓励。

　　小主人的目光打动了我。我慢慢地抬起一只脚，放在主人的手指上，犹豫了一会儿，又慢慢地抬起另一只脚放了上去。小主人高兴地把我举起来，我似乎不再那么抗拒。

　　之后，小主人常常把我放出笼外，在客厅里自由自在地飞一会儿，玩一会儿。现在，只要小主人一放学回家，我都会用动听的歌声来迎接她。她会把她的心事说给我听，我也会把我的心事唱给她听。我们成了亲密的好朋友。

　　原来，我也能信任人类;原来，我也可以喜欢上小主人。我想，这一切都是源于爱。

　　原来我也可以作文 16

　　不是有句话这样说吗？“男子是泥做的，女子是水做的”。的确，女孩子天生就有敏感的内心，感情丰富心软善良，会因为一部电影或一本书感动到眼泪直流。而我则恰恰相反，像我这样用“铮铮铁骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是为了吸引人的注意、博取别人同情的不合时宜的煽情。

　　倒也不是说我就是心如磐石的冷心肠，只是我天生对感情不敏感，骨子里就是理性大于感性。当她们都因为一些很小的事情触动而感慨流泪时，我却迟迟不能进入状态，满脸困惑——她们到底在感动些什么？举个最不恰当的例子吧。肯定有无数的人遇到过这样的问题——当你的亲友与另一位同时掉进水里，你先救谁？许多人都三思再三思，力求一个完美的答案，但我却会满脸困惑——为什么他们会掉到水里？为什么一定只能救一个？我不会游泳怎么办……总之绝不会有一个深情的让人听之心里一暖的答案。

　　这能怪我吗？女孩子总是感性的，但我偏偏就是理性大于感性。

　　但是自从上了初中，我感性的那一面似乎被激发了出来。

　　每当看到朱老师在家长群里发那些一看就发自内心的话语，就忍不住想让眼泪痛痛快快的流出来。妈妈看到了还奇怪：“这是怎么了，老师不就是说补课的时候让家长一定要接送吗？你怎么感动成这样？”

　　明明是一开始她说我大大咧咧没个女孩样的，现在又来问我干嘛这样感动。

　　干嘛这样感动，你不是永远理性的吗？说到底，我也在问自己。为什么呢？一向“泰山崩于前而面不改色”的'你，什么时候也开始因为一些话语潸然泪下了呢？

　　怎么能不感动啊。朱老师的日日悉心教育，用语言播种，用粉笔耕耘，用汗水浇灌，用心血滋润。尽管我们一直抱怨考试太多，抱怨每个星期都要补课，但的的确确，我们是如此的感谢老师。我虔诚得不敢寻觅词汇，因为老师这两个字本身就是世界上最崇高的敬词。教诲如春风，师恩似海深。我为什么会一次又一次写关于朱老师的文章，我为什么会常常因为一些无关的话语鼻酸落泪，这些还需要解释吗？

　　老师同学让我变得感性。感性也是一种生活态度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一点，就是随性一点，生活会轻松一些。

　　为何我心中从理性转为感性？因为我对这班级爱的深沉。

　　原来我也可以作文 17

　　虽然我已经那么大了，但可以说我是没有一点担当的，因为我害怕自己会接受惩罚。但经过那件事后，我突然发现原来自己也是有担当的。

　　那天中午，我和表妹骑车出去玩，在马路上有说有笑，当我们骑到一个小村庄的时候，我偷偷向表妹的自行车靠过去，然后又用脚把表妹的车子向旁边一蹬，车子立刻向一旁偏去，可谁知前面突然出现了一个人，表妹一下子没有反应过来，车子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起来，而那人则在地上低声的惨叫，我和表妹站在一旁被吓傻了，脸上出现了害怕的神色，她用颤抖的声音对我说：“哥，怎么办？我们装人了！”说完，原先在眼眶里打转的眼泪全都流了下来，我在一旁也不知道该怎么办了。这时旁边走来了一个女人将那个男的扶起来，然后怒问我们：“你们住哪儿？还不赶快叫你家大人来！”我用颤抖的双手拿出手机，用带着哭腔的'声音告诉了妈妈刚刚发生的一切。

　　不过一会儿，爸爸妈妈和舅妈就赶过来了，在一旁和那女的商量了半天，决定赔给她一千元，这件事就此结束。爸爸他们把我们带回家，一路上没有一个人说话，我在路上一直在想怎么才能推脱自己的的责任。大厅里，爸爸妈妈和舅妈生气的问：“谁撞得，骑车都不好好骑？”我连忙推脱自己的责任：“不是我！”而妹妹则一直沉默不语，在这时舅妈突然爆发了：“你个死丫头，这次竟然惹那么大的祸，骑车不好好骑，还撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一顿打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顾不得那么多，直接承认：“这是我弄的！”舅妈停了下来，一脸疑惑的看着我，我又将事情原原本本的描述了一遍，爸爸妈妈大怒，罚我两个月不能骑车，这件事便不了了之了。

　　之后，妹妹告诉我，如果我还是那么没有担当的话，以后就不会理我了，不过我最终还是承认了。我心里听的一惊一惊的，心中暗叹：我差点又要失去一个好朋友了。但心中还是一阵惊喜：原来我还是有担当的！

　　一个人只有有了担当才是迈开了成功的第一步，否则，一个没有担当的人永远都不会成功！

　　原来我也可以作文 18

　　人们都说有爱心的人最容易感伤，就比如黛玉葬花，林黛玉因为有爱心，所以看见小小的落花也要怜惜一番。但我一直不算是有爱心，所以我也极少感伤。我本来以为我以后也不会有什么特别的情绪，毕竟我一直是一个很欢脱的人，没想到后来我还会有多愁善感的时候。

　　我不算有爱心，经常不拿那些小东西当生命对待的。我时常和朋友去体育馆捉蜻蜓、蚂蚱、蝴蝶。有时候还经常欺负了邻居家的那只小狗，那只小狗叫贝贝，它常常被我追得在院子里直跑，有时候实在被我惹急了，它会回头，冲我大声“汪汪”两声，有时候累极了，它直接往地上一趴就不跑了，我本来只是为了玩而已，它要是真是停下我也不会对它做什么，顶多自讨没趣，再出去看看有没有其它好玩的。

　　后来我们家搬到了广场以后，又养了一只黑白色的花猫。那只猫的性子极为温顺，每次我摸它时它都会乖乖的低下头任我抚摸。后来在她怀孕以后，我们才发现它是一只母猫。它怀孕的那段时间，妈妈几乎每天都给它煮小鱼炖饭，我也给它准备了一个大纸箱，用来做产房。它的一第窝生了三只小猫，都是黑白色的，极为可爱。没想到，第二年它又怀孕生下了四只小猫。但是这四只小猫还没有和它们的母亲相处两个星期，它们的母亲居然离家出走了。

　　我一开始以为母猫只是简单地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才发现母猫已经不见一天了，小猫被饿的在箱子里嗷嗷直叫。妈妈去私人的小诊所里拿了四个注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然后妈妈把她学校每天发的纯牛奶，吸入注射器中，一点一点的.喂给小猫。小猫一开始不肯配合，得把它们的嘴巴掰开，用注射器小心地喂着。它们尝到味道以后便不再抗拒，自己主动张开嘴巴，让我们喂食。再后来，小猫稍微长大了一点，学会了自己吸，我们喂食就更方便了，只需要把注射器拿到它们的嘴边，他们会自己一点一点的吸着喝，在那段时间里，我一边帮助妈妈喂养小猫，另一边又在想念着大猫。毕竟养了两年的猫，它突然的消失，令我感觉有些不习惯。那是我第一次感觉悲伤，我总觉得心里空空的，少了些什么。

　　随着时间的流逝，我感觉自己居然越来越想小咪了，那段时间，我居然喜欢上了那些多愁善感的诗词，没想到我也会感伤。

　　原来我也可以作文 19

　　现在的人们大多都没有什么毅力，我一直以为自己也是这样——干什么都三分钟热度，不能持之以恒。

　　直到八年级，那时也不知道受了什么刺激，竟和陈文建比起锻炼来。现在回想起来仍觉得那是一段辛苦的时光啊——中午、晚上、睡觉前，居然都会做上十个二十个的俯卧撑、仰卧起坐！

　　毫无疑问，这样的锻炼还是有好处的：强身健体自不必说，而且还能压制住心里面的那些乱七八糟的念头——什么电视呀，小说呀，手机呀……统统都被加快的血流冲得干干净净。如此学习的效率自是提高不少。

　　一开始还是怀着和陈文建攀比的心态做锻炼的，到了后来，陈文建大概是看我做俯卧撑就像快入魔了一样，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是尝到了甜头，不想就此停下。为了保持这股“魔怔”的`劲头我给自己定了一个期限，到期就停。

　　果不其然，过了那个周末，一个多月的坚持轰然倒塌。之后再想恢复那股气势，却仅仅只是想想而已。果然，毅力这种东西不能一蹴而就，对现在的我来说亦是可遇而不可求。

　　直到今日，当年的锻炼到现在仍在断断续续的持续着。也许两三天做一次俯卧撑，也许一个星期做一次仰卧起坐，也许哪天不小心撞了墙就坐了五六十个深蹲……但是竟然坚持到现在还在做着锻炼，这是从前我所不敢想象的。

　　持之以恒，多么令人着迷的词汇啊！千万年的令人向往的品质，没想到有朝一日，我也能够触摸到它，真是令人激动不已！而且还是这样不知不觉，真是足够我骄傲的了。原来持之以恒不需要如何的夸张，只要下意识的一直做着一件事就够了。

　　原来我也可以作文 20

　　我是一个没有自信的人，是的，我没有自信。 小学里我是个班长，学校的大队长，在班里我是老师的左膀右臂，在整个学校里，我是所有同学的代表，然而在别人眼中是如此光鲜的我，却对自己毫无自信。

　　虽然我总是能很好的完成老师和学校交给的任务或组织活动，但那是因为我有老师的参与指导，建议和修改，有活动老师，也是一直在我身边帮我组织，我才能更好地组织活动。所以我一直都是认为我是依仗老师的帮助才能完成任务，否则我就什么也不会了。

　　这种不自信的感觉并没有因为我日积月累下来工作经验和现场历练而减轻，反而有一种愈演愈烈的趋势，也许是因为我一直都在想：果然工作这么久了，还是得依赖着别人的帮助，而自己却不会独当一面。这妄自菲薄的情感压得我心情忧郁，我迫切的想找人倾诉，便在周末里把好朋友给拉了出来。

　　一开始，我并没有说话，因为我不知道从哪说，而她反倒是先说了起来：“你最近怎么那么忧郁，到底怎么了？”她一脸关切的看着我。

　　“我觉得我真是太依赖老师了，自己一点主见都没有。”我沮丧的时候。

　　“应该相信自己，而不是在这里妄自菲薄，懂吗？”

　　后来学校举行文艺节表演，我还是想跟着老师后面走程序，可谁知道找了半天都找不到老师，眼见着节目就要开始，我心急如焚。

　　我走到了后台处，看见一堆人围在哪，便走过去看看发生了什么，结果是表演服的长裙摆破了，而她是领舞，所以这才着急起来，我更加焦虑了。看了看那条将破到膝盖的裙子，我抓起梳妆桌上的剪子便在一群惊讶的眼光中把裙子剪到了膝盖处，并剪了许多的流苏，看上去更加灵俏活力了。

　　后来，状况总是有的，但我都是一个人解决，只是我还是在找老师，老师不在，我心里没底。

　　节目便在我的.寻找中结束了，老师这时候才现身，我跑过去说：“老师，刚才你不在发生了好多状况……”

　　“但是，不都是被你完美的解决了吗？”老师打断我说。

　　是啊我这才反应过来，这些困难都是我一个人解决的，并没有依靠老师我不禁为我刚才的果断感到惊讶。

　　之后我才知道是我那个好朋友，把我的焦虑告诉老师，所以老师选择了隐身，让我来解决一切。

　　“要相信自己，你也可以独当一面的。”我的朋友这样对我说。

　　没错，不管什么时候我都应该相信我自己，原来我也可以独当一面！

　　原来我也可以作文 21

　　原来，我也可以闪亮

　　阳光透过树叶的阴翳间，照在我身上，暖洋洋地。

　　我自信地微笑着，手中的一抹鲜红随风应和着，仿佛也在为我鼓舞。

　　记忆又倒退到那天，我站在老师面前，低着头沉默着，时钟的滴答滴答荡在办公室里，一次一次地敲打着我不安惶恐的心。

　　老师终于开了口：“县里的一个书法比赛，你去试一下吧？”我惊愕地抬头，看着老师那带着笑的脸庞，心里的石头终于掉下去，又猛然愣了一下。我好像已经预见到我落选的场景和同学们不屑的嘲笑声了，那一瞬间，我差点就要开口拒绝，可老师那鼓励又带着期待的双眼让我犹豫了。

　　走出办公室，我的泪几乎就要落下来。怎么办？只剩下一个多月，我就要承受同学们的嘲讽和老师失望的'眼神了，我的天空好像也变得暗淡无光。

　　是的，我从小就是一个脆弱敏感的人，平凡而渺小，没有任何闪亮点，小心翼翼地躲在没人注意到的角落里。可现在，我该怎么办？

　　我拿起一支笔，尝试着写了几个字，它们与漂亮毫不搭边，最多也只能算工整吧，气馁之余，我烦躁地把笔甩在一旁，却瞟到了一张奖状。咦？我吃了一惊，想不起什么时候它在那个角落里了。那是以前小学三年级时县书法比赛获得的，我疑惑地翻看着这张奖状，已全然忘记原来的我曾这样出彩过。

　　再次抬起头来，我的眼里多了一些坚毅。怕什么，我又不是一无所有的，行动起来吧。我和妈妈拜访了我以前的书法老师，向她讨教了许多书法训练知识；又买了一些字帖，一有空闲就在琢磨——字间结构、起笔顿笔。那段时间我像是着了魔，走路时头脑里想着字的笔画结构，连在睡觉都梦见了写出了一手漂亮的字。我不放过每次练字的机会，渐渐地字好像也变得受我控制了，越来越好了，不时有得心应手的感觉。

　　比赛那天，我是赛场里最早出来的人。心中仍有几分不安，但眼里已没有害怕。

　　几天后的一个早晨，阳光洒在身上，暖和极了，我迎着朝阳，骄傲地拿着手中鲜红的奖状----回望往昔，那个躲在角落里的我不见了；我走向光芒，逐渐的与它融为一体。

　　原来，我是一棵会开花的草，我也可以闪亮！

　　原来我也可以作文 22

　　夏日的天空中没有一丝风，头顶上那一轮烈日，炙烤得大地滚烫滚烫的。一定树木都无精打采地、懒洋洋地站着。一年一度的体测又来了，在进行了多个项目后，我们早已累得气喘吁吁，然而，最后我们还将面临着50X8的折返跑。

　　一组又一组的同学进行着测试，最终都累得精疲力尽，我担心了起来，我真的坚持的下来吗?想着，头顶的阳光好似更刺眼了。可测试不会因你的担心而停下，终于，轮到我们组了。我站在起跑线上，两手紧紧握拳，提到腰际，上体微微向前倾，两腿弯曲。心里不停的'为自己打气：加油!你一定能行的。与此同时老师一声令下：“预备，跑!”我们卯足了劲，像离弦的箭一般，向前冲去，我们在赛道上狂奔着。跑道边的细叶榕茂盛的叶子。发出“沙沙”声，好像在为我们加油。

　　可惜好景不长，这个速度没维持多久，我们就慢了下来。手臂摆动的幅度明显减小了，步子迈得越来越小，强烈的阳光照在我们的身上，我跑着，听着鞋子磨擦地面的沙沙声，脚步越来越沉重，豆粒大的汗珠一点点的地沁满我的额头，我放任汗水在头上、背上静静地流淌，我贪婪的吮吸着新鲜的空气，此时的我，如同木偶一般，失去了知觉。阳光好似与我作对一般，越发的刺眼了，我顶着烈日，竭尽全力去跑。我在心中无数次的呐喊着：加油你能做到的!一次又一次，每当想放弃时，都不断的鼓励自己，为自己加油、打气。

　　“一圈，两圈，三圈……”我的心中默默地数着，最后一圈了。我咬紧牙关，用尽最后的力气，向终点冲去，看着跑道一点点地消失在我的面前，终于，我到达终点。原来，我也可以做到。

　　抬头望望天空，阳光似乎变得柔和，不再那么刺眼。人生也如此，朝着自己的人生目标去努力吧!

　　原来我也可以作文 23

　　对我而言，失败十分简单，而成功却十分艰难。在小时候，有一次我和朋友们去玩攀岩游戏，我一次又一次地爬上去，却一次又一次遭受失败，迎来的都是一片嘲笑和讽刺，从那以后，我对失败有了阴影。

　　直到有一天，同学们约我去打羽毛球。我站在绿油油的草坪上，脑海里不由自主地回想起以前的那件事情，我又感到了胆怯，但当我看到同学们那期待的目光，我深深地吸了一口气。我摇了摇自己的头，敲了敲自己的脑袋，要把那些不愉快的事情赶出脑海。我的'同学好像看出了什么，鼓励我说：“那我们先来练习一下怎么打羽毛球吧。”我说好吧，我在心里对自己说，失败并不可怕，但你一定要勇敢去面对失败，失败是功之母。

　　我举起羽毛球拍用力地挥了一下，赶走了心中的阴影，心里只想着怎么接球，怎么发球。想到这些，我不由自主地用右手紧紧地抓着球拍，眯着眼睛，目光牢牢地盯着球的运行轨迹，用力地用球拍将球准确地向同学的方向回击出去，只见球在空中一个漂亮的回旋转身，形成了一道美丽的弧线，飞向了同学。我的同学也不甘示弱，一个小箭步急冲向前，用他的球拍稳稳地把球又打了过来，那球像离弦的箭一样，向我直射过来，我赶紧向前一小步，奋力地弹跳起来，一个扣球，把球弹了过去。羽毛球在我们俩的球拍之间飞舞着，活脱脱地就像一个穿着一身洁白舞裙的芭蕾舞者，在我们之间跳跃着，旋转着，优雅地跳着芭蕾舞蹈。

　　就这样，球在我们之间打了十来个回合，我看到同学站的方位离球有点远，就心生一计，轻轻地将球吊向了远离同学那一边。同学没有想到我还会这一招“声东击西”，一下没有反应过来，呆住了，球慢慢地下落，快要落到地上时，他反应过来了，奋力地向球落地的方向跑去。但一切都晚了，球已经掉在了地上，我胜了！

　　几只鸟儿不知从何处飞来，在天空中叽叽喳喳地卖弄着清脆的喉咙，唱着优美的歌儿，地上的花朵绽放得那么灿烂美丽，似乎在祝福着我的胜利。

　　原来，成功并不是那么难，只要你坚持不懈，只要你努力到底，只要你拼尽全力，就可以成功。我也明白了，其实失败并不可怕。只要你敢于面对，不断努力，你一定会成功的！

　　原来我也可以作文 24

　　初春的青草在乍暖还寒的季节中悄悄探出头，瘦小的身躯在寒风中左右摇摆。脆弱的花儿无法穿越春冬的隔阂，达到理想的天堂。但在夏季终于绽放自己，因为自信。

　　又是一个秋天，又是落叶落地。我背着书包独自走在校园里，抬头望了望天，灰蒙蒙的.，正如我的心情。开学就被老师骂了，被骂得特别惨。

　　一向内向的我，遇到失败挫折后，总是停滞不前。我遇到不顺心的事，很喜欢坐在宁静的地方痛哭一场。夜深了，人静了，月亮飘着迷迷蒙蒙的花香，风里云里似乎夹着一丝忧愁，陪伴我的只有泪乐和月光。哭完以后，仍是不知所措。之后，看见熟人都会躲。那次给我的阴影，让我越来越内向，总是挥之不去。

　　我仰望天空，看天上云卷风舒。问苍天为什么老师如此绝情。而苍天的回答是一场倾盆大雨。回到教室，班长走了过来，抚摸着我的头说：“不要老是低着头、弯着腰走路。好像同学欺负你一样。如果你自信、开朗一点，那就完美了。你应该向你同桌学习。如果有什么事情可以说出来，不要忍着。”

　　倾听落叶飘舞的旋律，欣赏落叶轻柔的步代。重新拿起手中的笔继续编程人生的那条路。

　　后来，我渐渐地肯和同学开始交流，肯一个站在讲台上发言。我不再是那个内向的女孩。

　　原来，我也可以开朗！

　　原来我也可以作文 25

　　聚光灯下，披着长发的女孩儿纤长的十指翻飞，深蓝色的连衣裙也随着她的动作晃动，白皙的脸在灯光下像是闪着光。台下的观众屏息凝神，似乎不想错过她指尖倾泻的任何音符，连评委的目光也紧紧盯着她，无法挪开。

　　站在幕后的我距离那灯光汇聚的舞台仅一步之遥，但那灯光与影相隔的一条线，如鸿沟般，让人无法跨越：我被淘汰了。台上的女孩此时已弹奏结束，台下响起雷鸣般的`掌声。那一刻，我几乎是落荒而逃。

　　眼中涌动着泪水的洪流，外面月光明亮，却被树木的枝叶遮住大半，稀碎地洒在我的身上。一墙之隔，是笑声与掌声的世界；一墙之隔，只余淘汰者的黯然落泪。

　　“哗啦啦——”一阵风吹过，周围响起纸页翻动的声音，不远处的树下散落了几张纸，走近一看，竟是几张曲谱。我不由一愣，掸掉谱子上的尘土，万一是哪位参赛者的谱子那可糟了，拾起它便跑回了赛场。

　　刚到前排，就遇上了刚才那位深蓝色连衣裙女孩。看她满脸焦急，我也猜出了大概。我把曲谱递向她时，她瞬间睁大眼睛，激动地抓住我的手，说道：“谢谢你！不然我真不知怎么办才好……”说完，便匆忙向后台跑去。望着那沐浴在光的身影，我站在台下，心中不知为何有了一丝慰藉。

　　赛事已接近尾声，正是获奖人发言的时间，是那位穿着深蓝色连衣裙的女孩。“其实我想感谢一个人……”她目光转动，我若有感应般与她对上了眼。那女孩温柔地笑了，她朝角落里的我走来。

　　聚光灯随着她转动，慢慢地，终于穿破那光与影的交界，打在了我的身上。那一刻，我有些恍惚。她拉着我一步步走向舞台，台下又爆发出更为响亮的掌声。我的眼角阵阵发酸，我知道，此刻的掌声是为我而鸣。

　　赛事结尾的表演赛上，作为表演者中的一员，我在台上尽情弹奏，从未如此酣畅淋漓。

　　跨过光与影的交界，原来，我也可以发光。

　　原来我也可以作文 26

　　以前我总是羡慕袁炜宸，每天都能坚持写一篇作文，而且，每篇作文都能出现在黄老师作文工作室上，而且还有很多写的很好的手法和句子，真的太羡慕了。

　　从寒假到现在，我总共坚持了37天，而我一天最少都是400多字，这样我一共写了14800个字，我当时计算的时候都怀疑是不是我的手机出错了，结果用妈妈的手机计算，没想到真的没有错，我肯定没有袁炜宸写的字多，要知道她可是我的前辈，比我坚持了好久以前我写作文的时候还是老师布置作文的.时候才写的，简直比挤牙膏还难，完全不知道怎么写，现在呢，大部分题目都会写就比如这一篇作文，还是昨天准备写的，可是不知道要怎么写，就写了一半，妈妈看了一遍说：“可以重写一遍吗？”我说：“要不明天再写这篇作文吧。”我才逃过一劫，可是，躲得过初一，躲不过十五啊，所以这篇作文就是我今天要写的。

　　现在我也知道我写作文的水平，没袁炜宸的好，一直写作文，水平肯定也会提高嘛，妈妈说：“小学坚持每天一篇作文，对以后可是很大的帮助。”以前我以为每天写一篇作文会很累，现在我体验到了才知道好，而且以前也有写在学校里的事，肯定有很多现在我每天在家写作业，感觉没什么好题材写，只有妈妈在家的时候可以打会羽毛球。

　　没想到现在我也做到了，真的太开心了，我以为每天写一篇作文会没时间玩呢，没想到还有时间可以玩平衡车呢。

　　原来我也可以作文 27

　　学生的自卑，无非就是胆小，不敢在课堂上发言，以及对考试成绩的不自信。其实——曾经，我也是这样一个人。

　　在每一次的考试中，我似乎永远保持着这样一种思想：我这次一定可以考到班前十。却永远没有拿班一的欲望，缺乏那种拿第一的向上的精神。直到在我小学六年级时，遇到了一位全新的数学老师。

　　有一次，我在楼梯口碰到了他，我心中十分忐忑：生怕有什么“危险”降临到我的头上。“叶某某，看你的作业与班级前面的'几位同学比也差不了多少，以前的考试也肯定拿过班级第一吧！”数学老师问道。“对。”我匆忙地答应了一声，撒了个小谎。没想到，隔天就是小考了。我慌忙地将考试试卷答完，交了上去。下午，试卷就发了下来，不仅没进步，反而比之前退步了。我按照老师新定下来的规矩，考试如果比上一次差，去老师办公室里一趟。我十分沉重地迈着步子来到了老师的办公室里。

　　“咦，叶某某，看样子，你退步了呀！你之前不是说过能考班级第一的吗？算了，后天还有一场考试，老师相信你！”听完老师讲完这些后，我立马回到了家里，将小考试卷拿了出来，心中嘟囔着想：我怎么可能拿班级第一名，有班级前五名就不错了。边想，我边拿出了小考试卷和笔，开始一步步的自改起来。冷静后的我，仿佛像换了一个人似的，不出十分钟，就做好了。一看，我居然全部写出来了，那么后天的考试不就美滋滋了？

　　一天的时间很快就过去了，很快就到了阶段性检测。我自信满满，一想到老师对我说的话和快速写完一张小考卷的经历，我就觉得自己已经是考班级第一的料了。试卷很快就发了下来，我立刻就埋头苦干了。45分钟很快就过去了，我第一个将试卷交了上去。老师似乎也愣了一下，说：“那我先帮你改一下吧！”2分钟就这样过去了，紧接着我便听到了一个声音：“100分。”我兴奋不已。在同学们炙热的目光下，回到了自己的位置上，心想：这次班级第一名应该不愁了。

　　也许，你天生就可以做任何事情，只是你缺乏一个来指点你、带你走出自卑的人。比如说我：原来，我可以考班一！

　　原来我也可以作文 28

　　阳光照射着我的脸颊，热得我满头大汗，经过刚才和老妈的一番争斗后，我踏上了人生最危险的一步。

　　起初我很害怕，因为那些梯子中间间隔的距离非常大，虽然我的后背系着一根粗粗的安全绳，可是我还是感觉不到一点点的安全感。

　　我看见那些梯子中间的间隔，就像看见一个无底深渊。就在我提心吊胆地用脚去试探前面的那个木板时，我忽然听见身后有人喊道：“你一定能行的！”我扭过头一看原来是老爸，我听了这句话后，胆子越来越大，开始大踏步地向前迈进。可就在这时，我突然感觉桥像一个疯了的老头似的在猛烈地摇晃，我扭头一看原来是老爸在晃桥。

　　我心想这是不是老爸为了让我更勇敢所以才摇的`桥，我心里这样一想，胆子更足了。

　　我也开始用我的双腿在桥上晃来晃去，就在这时，我的脚一不小心踩空了，伴随着“啊”的一声惊叫，我被那根安全绳紧紧地吊在了桥上。

　　“你没有事吧？”老爸慌忙问道，我连忙说道：“没事，爸爸。”就在这时还有一个小孩也掉了下去，可是他却二话不说，像一只小猴子一样爬了上来。

　　我看见后，心里想我也可以做到，于是我鼓起劲儿用力一蹬，也爬了上来。

　　“我上来啦！”我禁不住地大声喊道，走过的人群纷纷为我鼓起掌来，我的心里格外激动，我终于不恐高了。

　　原来，我也可以战胜自己。

　　原来我也可以作文 29

　　在人生的道路上，有无数的岔道口，有无数次选择。每一次选择，都是一种考验，要果断地做出让自己无愧于心的决定。

　　太子和烈士——燕丹和荆轲。这是最后的诀别，他毅然背起行囊，走进漫天风沙中，身影渐渐消失在太子眼中，却在历史长河中渐渐高大。即使那果断而拼尽全力的一击失败，即使被逮捕杀害得血溅七尺，即使他能选择放下剑和责任逍遥于山水之中。不，他没有这样选择，这样果断下决定，他不后悔，因为这样他能对天空长啸，这才无愧于心。

　　一年前，学校里人声鼎沸，大家在庆祝一个风采的少年，因为他在校篮球联赛决赛的最后一秒，以39：38的比分绝杀了对手，没错，那位风采的少年正是我。

　　只剩最后一节了，还有10分钟，我们仍以30：33的比分落后，眼看比赛时间一点点缩短，眼看在对手疯狂的进攻下，我们的防守一点点接近崩溃。“不，我们不能输！”我大声地对队友们说。

　　为了这次比赛，我付出了多少努力和汗水，精心准备，我独自一人在寂静的篮球场上练习。第一颗星星出现在天空中，月亮也高高的悬挂在空中，发出微微皎洁的白光。上灯了，烘托出一片安静而和平的夜。我背起包，向家的方向走去，每天即是如此。

　　我们花了多少心思才走到这一步的？我们不能放弃，队友们又有了士气。我们开始朝对手疯狂反扑，分差渐渐缩小，对手也开始皱起了眉，我不安的心终于得到一丝安慰。只剩下几分钟了，比赛渐渐僵持，眼看只剩十几秒了，我们依然以两分差距落后，对友开始怂了，不，还有机会，不到比赛结束就还有机会。我持球突破，但由于对手防守森严，我顶多在三分线徘徊。三分球是我的短板，我左右为难，到底是投还是不投？还剩几秒了，投吧。不行，万一没进怎么办？不就输了吗？不行，不能再挣扎了，我拉开和防守队员的'距离，猛地跳起，投出一个漂亮而完美的弧线，球进了！全场都沸腾了！

　　事后想起那次的决定，我不后悔，这样选择我无愧于心，幸好我做出了果断的决定。

　　每一滴水都有奔流入海的信念，这就是果断。每一朵苔花都有像牡丹一样绽放的梦想，这就是果断。作为地球的七十五亿分之一，我们也应该果断的做出自己的决定，这一生才会不留遗憾。

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