随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以分享自己的生活。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编整理的内涵的搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　内涵的搞笑说说 篇1

　　一、考过几百场数学考试，场场如此……

　　二、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　三、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

　　四、我对我同桌说：我同桌是猪

　　五、六要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!

　　六、每当快开学的时候都想着这学期好好学,一样的童鞋粉个!!

　　七、人才和天才只差一个“。

　　八、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

　　九、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

　　十、“你的X片显示你肋骨断裂。”

　　十一、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

　　十二、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条，这多万条里总有一条能适合你的.。

　　十三、准时收看立白歌手我是洗衣液。

　　十四、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。

　　十五、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

　　内涵的搞笑说说 篇2

　　1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

　　2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你

　　3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

　　4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的`，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

　　5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……

　　6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

　　7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

　　8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

　　9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

　　10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

　　11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包

　　12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

　　内涵的搞笑说说 篇3

　　1、不怕被利用，就怕你没用。

　　2、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

　　3、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

　　4、一个人最大的悲哀，就是不愿意做自己。

　　5、活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。

　　6、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　7、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

　　8、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

　　9、你走你的过街天桥，我过我的'地下通道。

　　10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

　　11、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

　　12、批星戴月上班去，万家灯火回家来！

　　13、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　　14、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　　15、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情

　　16、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　内涵的搞笑说说 篇4

　　1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

　　2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　　3、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…，

　　4、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

　　5、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。

　　6、百无一用是深情吗，我咬着你，死死不放对吗，我爱你错了吗

　　7、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米......

　　8、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

　　9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　10、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　　11、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

　　12、没永远的`朋友。经历多了眼里会充满钱的粪便

　　13、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看

　　14、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

　　内涵的搞笑说说 篇5

　　一、真是词穷只剩喜欢你

　　二、你要像一个神经病一样活泼开朗

　　三、愿有人待你如初,疼你入骨,从此深情不被辜负

　　四、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。

　　五、你还回来吗别人的手我不想牵

　　六、让人迷茫的原因只有一个那就是本该拼搏的年纪却想的太多做的太少

　　七、一直都是令人失望的人啊

　　八、每次吵完架都会觉得没发挥好。

　　九、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。

　　十、我甜甜的好喜欢你

　　十一、我细数了半生情史次次不见终止

　　十二、充话费的时候才知道我的话这么值钱

　　十三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　　十四、本想对姑娘回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡.

　　十五、长大学到的事之觉得好的棒的美的感谢的，一定要讲出来。可能没有下次，这一次就让对方知道，大家都会很开心的。

　　十六、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

　　十七、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆。

　　十八、只要以后你的合法妻子是我现在的苦我都统统接下.

　　十九、刚才我趁你不注意喜欢了你一下

　　二十、好好的一副皮囊毁在皮肤上.

　　二十一、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。

　　二十二、请你远离我我不想见着你

　　二十三、希望熬过孤独的你，能活成自己喜欢的样子

　　二十四、别问我是哪一种，我是你搞不定的那种

　　二十五、只想让你喜欢我一个人

　　二十六、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。

　　二十七、不信你可以去打听打听我绝对没一个认识我.

　　二十八、声音好听的玩狼人杀技术好的玩吃鸡有手速的打农药反应快的玩飞车算了…我看看我蛙儿子回来了没

　　二十九、头大太碍事了，雷佳音竟然一米

　　三十、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的

　　三十一、除了你以外，我最喜欢钱

　　三十二、需要借你的.肩膀一千四百七十次

　　三十三、王者荣耀游戏打的不咋地皮肤倒是一套一套的

　　三十四、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。

　　三十五、喜欢你的时候，自己的所有都想和你扯上关系，就连家里养的小狗，看上去都像你派来的卧底。

　　三十六、越来越喜欢有趣和温柔的人了温柔真的很迷人啊对人礼貌又不卖弄会去照顾别人的感受

　　三十七、很害怕有人跟我说「和你说个事」看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

　　三十八、我太可爱了连蚊子都要亲我一口

　　三十九、看我不顺眼的又不止你一个你是什么东西

　　四十、不要随便逗难过的人开心，别人为了不辜负你一番好意，还得假装开心给你看。

　　四十一、不在不看不发展嫌麻烦

　　四十二、请一定要珍惜游戏里肯陪你玩的好友，说不定哪天那个头像灰下去就再也没有亮起来，因为恋爱真的随时随地会发生

　　四十三、算了、没事、无所谓，我的保命三条

　　四十四、男朋友这种生物完全不适合我

　　四十五、想埋在你的颈窝里告诉你我很想你

　　四十六、我坚信，我们班以后肯定有搬砖的。

　　四十七、别总是和我讲道理我觉得你错了你就是错了

　　四十八、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会

　　四十九、做我的猪我养你长大了让我骑

　　五十、我喜欢你漫山遍野的喜欢.

　　五十一、不再敢直视你的眼我怕里面没有我

　　五十二、你很迷人但我心里有人

　　五十三、老子能给你所有的安全感你让别的女人滚行不行啊.

　　五十四、你妈好伟大啊，把你生成了我最爱的模样

　　五十五、我有密集恐惧症，不能接近心眼儿多的人

　　内涵的搞笑说说 篇6

　　1、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

　　2、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

　　3、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

　　4、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

　　5、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

　　6、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

　　7、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

　　8、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

　　9、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

　　10、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

　　11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　12、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

　　13、初恋无限好，只是挂得早。

　　14、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　15、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

　　16、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

　　17、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

　　18、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

　　19、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　20、醒是一回事，起床又是一回事。

　　21、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

　　22、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

　　23、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

　　24、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

　　25、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

　　26、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　27、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

　　28、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

　　29、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

　　30、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　31、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

　　32、我想活到新闻联播大结局的那天。

　　33、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

　　34、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

　　35、以后不要在我面前说英文，OK？

　　36、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

　　37、其实，你的`唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

　　38、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

　　39、永远有多远？你小子就给我滚多远！

　　40、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　41、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

　　42、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

　　43、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

　　44、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

　　45、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

　　内涵的搞笑说说 篇7

　　1、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

　　2、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

　　3、人就活一次，酸甜苦辣咱得笑着。

　　4、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

　　5、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。

　　6、都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！

　　7、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧

　　8、你说金钱买不来时间？网管！加两块钱。你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。

　　9、当誓言变成一种考验，感情也不过是一种敷衍。

　　10、成熟的不是人的心变老了，是泪在打转还能微笑，你成熟了，你却虚伪了

　　11、人家那有真情在，只要是妞我都爱

　　12、正是为了爱才悄悄躲开，躲开的`是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

　　13、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

　　14、在家无时无刻不再吵，我妈说我是青春期，我说我妈是更年期。

　　15、我很崇拜自己通过Google找到一个分手12年的女友！

　　16、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

　　17、我听过史上最逆天的一句话，他大舅二舅是女人！哈哈

　　18、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

　　19、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

　　内涵的搞笑说说 篇8

　　1、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

　　2、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

　　3、在一口咬定凶手之后,警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

　　4、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

　　5、一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

　　6、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

　　7、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

　　8、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

　　9、我因多次在公交车上给老弱病残让座,荣获感动中国十大司机。

　　10、领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的.确很有道理,于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。

　　11、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

　　12、孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。

　　13、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

　　内涵的搞笑说说 篇9

　　1)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

　　2)今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

　　3)说好一起到白头你却偷偷h了油。

　　4)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

　　5)能改变一个人的因素无非种：信仰，，真正的恋情。

　　6)别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

　　7)真正的.勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　　8)眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

　　9)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

　　10)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

　　11)我低着头，沉默不语，不是，而是在找砖头。

　　内涵的搞笑说说 篇10

　　1、叔可忍，婶不可忍了！

　　2、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。

　　3、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。

　　4、我才貌双全，德艺双馨，人品与才华齐飞，吸取天地之灵气，日月之精华。

　　5、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛！

　　6、胸不平何以平天下。

　　7、你是黄瓜啊，找拍的！

　　8、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

　　9、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！

　　10、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死……

　　11、我不相信天意但我相信地心引力。

　　12、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！

　　13、你眼睛这么大，没想到这么瞎。

　　14、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。

　　15、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！

　　16、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？

　　17、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！

　　18、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受。

　　19、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。

　　20、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的.准备。

　　21、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来" "我为什么要醒过来我还要开花呢？"

　　22、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。

　　23、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

　　24、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

　　25、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。

　　26、如果争吵有用，我一定比你泼妇。

　　27、大丈夫说言而无信就言而无信！

　　28、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？

　　29、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！

　　内涵的搞笑说说 篇11

　　1、我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没有别的感觉了

　　2、人人都说我很听话,其实我只听自己的`话…

　　3、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

　　4、乐观是什么?不是风平浪静时的欢声笑语,而是荆棘密布时的泰然自若。

　　5、身处陋室影单只,天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖,阴郁心情倾刻无。

　　6、小山羊站在屋顶上,看见狼从底下走过,便谩骂他,嘲笑他。狼说道:“啊,伙计,骂我的不是你,而是你所处的地势。”

　　7、女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。

　　8、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。

　　9、你好好表现我就把你当唐僧供着,你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!

　　10、你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦

　　11、我不再年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。每一个今天,都是我余生中最年轻的日子。

　　内涵的搞笑说说 篇12

　　1、他们说在喜欢的人面前会变笨，不可能啊？，难不成我喜欢上作业了？

　　2、大家都在复制可爱的文案，可惜了，我的可爱无法复制。

　　3、脂肪每日正常营业。

　　4、“能借我点钱吗？”“滚犊子！”“咱能文明点吗？”“翻滚吧，牛宝宝！”

　　5、吃货就像一列火车，狂吃狂吃狂吃。

　　6、一到晚上，手机变得好奇怪，散发着烧烤味，奶茶味。

　　7、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？

　　8、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。

　　9、今天去了动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就是，象吃孩滴酪。

　　10、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。

　　11、“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。

　　12、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。

　　13、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的。如果有，那就两顿。

　　14、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

　　15、我说我喜欢李白的诗，陆游气坏了，所以我上不了网啦。

　　16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的'姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

　　17、星掉了可以在打上去，人错过了，就骂不着了。

　　18、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

　　内涵的搞笑说说 篇13

　　1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!

　　2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

　　3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。

　　5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”

　　6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

　　7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

　　8)如果有一天你死了，一定是贱死的。

　　9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

　　10)学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

　　11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

　　12)不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

　　14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

　　15)老师总鄙视差学生拉了班级的.后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

　　16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!

　　17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

　　18)青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　　19)只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

　　20) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

　　21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”

　　22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?

　　23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。

　　内涵的搞笑说说 篇14

　　1、我不是草船，你的贱别往我这儿发。

　　2、考完我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

　　3、我行我拿你拿就拿到底；

　　4、我不管你的圈子有多大好好跟我说话—

　　5、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

　　6、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象

　　7、打雷的.时候站在大树下对老天爷说我也要穿越

　　8、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。

　　9、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他，他却与另一个人共度余生。

　　10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　11、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了

　　12、这个世界没有错谁让你长得不好看又没钱

　　13、冲杯三鹿给下喝。

　　14、当意念已转再多遗憾都只是空谈。

　　15、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

　　16、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯

　　17、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。

　　18、风声雨声声，我不作声；家事国事天下事，关我屁事。

　　19、如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。

　　20、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

　　内涵的搞笑说说 篇15

　　1)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

　　2)知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。

　　3)世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

　　4)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的`盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

　　5)北大非我不嫁，我非清华不娶。

　　6)踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

　　7)上厕所时我总要唱香飘飘

　　8)自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆!

　　9)爱很怪什么都介意到最后又什么都原谅

　　10)我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不?

　　11)你快回来，我一人忽悠不来。

　　12)只要功夫深，一日夫妻百日恩。

　　13)不愿做奴隶的人们，愿民币的奴隶。

　　14)姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

　　15)总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。

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