时间过得真快，一天又将结束了，今天我们都做了什么了呢?因此我们要写好日记了。那么日记有什么格式呢？以下是小编收集整理的心情日记 ，欢迎阅读与收藏。
心情日记 1
世上最可恨的无疑是即将飞逝的时间。人一生，短短几十年，若你让它瞬间消失，像高空中的大雁，不留一丝痕迹，那你这一生就像白纸，泼墨无痕。光阴即逝，十八的青春在08年黯然失色的九月悄然结束。现又是一年，现在是否已经太晚？十九的成长历程，两个不一样的生日，弥足珍贵却毫无期待。每年那本属于我的生日已被淡望，以至连自己有时都难以提及。对于我这个喜欢回忆曾经的人来说，庆祝不如祭奠。今天就以即将完整的十九年为人生段落，回首曾经，记录成长，用笔与墨的宴席祭奠这即将逝去的十八岁青春。
———题记
儿时，在无知的岁月里潇洒着，也不会想想自己将会面对什么样的命运。都说人一辈是苦的，所以当你呱呱坠地时将面临的是一场嚎哭，也许在那个时候的你已经感应到了。春天总是那么美好，遍地繁绿，花香扑鼻。燕子回来了，飞在家的门楣上向每户农家报喜。还记得邻居家的羊群，我们追逐着，奔跑着，在那里你随时都可以见到最纯的笑容。日子一天一天的过去，我们开始想像—要是我现在是大人那该有多好，父母就常说我们身在福中不知福，而我们却难以体会。也许渴望长大，是每个儿童童年的心愿，盼望时间立刻飞逝十年。就这样无知的岁月慢慢流逝—
【家人—温暖的储存室】
家人永远是你温暖的依靠，是你欠缺温暖的储存室。不喜欢过多的言语，只是默默的深深的牵念。每逢佳节倍思亲，总是相聚又别离，在这十八年外出的岁月里才知道家人才是唯一温暖的依靠。日子一天天流水过去，总是喜欢给家里打电话的感觉，问问爷爷身体是否依然健康，听听父亲高音虔诚的话语，母亲无微不至的关怀，妹妹风度大气的问候，哥哥完美追求的风格，如此平淡却如此温暖。
【朋友—悄然的过客】
从儿时走来，一路上数不清多少朋友。都是悄然而来，瞬间走进心里，慢慢改变着自己。然而都却以不同的方式悄然离去。也许在这一路上，朋友成了注定的过客，不必太过缠绵。
本来喜欢沉默的我，走进十八岁变得更为孤立。曾经的友人都因为时间而冲淡了一切，电话仅连一息脉博。朋友散遍天涯，知己寥若晨星。渴望知己的我，如今好像比摘星还难。
“做个朋友好吗”每当QQ弹出此样消息，不知为什么，心里温暖备至人却开始变得木讷，不知怎么回答，所以笑脸成了敷衍的工具。不知我的冷默伤过多少人，请你们不要想太多，只因我太过孤立。
【网络—虚假与真实的界线】
回想起来，在网络里也逛五年了，在这里我真的很快乐，也许是可以不做真实的自己，所以我显得无比从容。别人都说网络虚假，可我并不完全这样认为。在这里可以尽情放纵，当然行骗的的确不少，可也有真诚可爱的人，他们也成了你人生的一部分，所以网络只是在虚假与真实的界线上徘徊。
时局变格，时间太过残酷。昔日投机的朋友经过时间的摧残也逐渐变得陌生。
【生活—渐满的皮囊】
不知从什么时候开始，生活变得如此空虚。怀念那曾属于我们的小小天地，到处都是梯形的田园，远处绿树成阴，狭小的幽径崎岖地盘旋在各形山峰之上，“远上寒山石径斜，白云深处有人家”。此情此意，缓缓缠绵。依稀还记得在一个初秋和夜晚，我们几个兄弟玩警察抓小偷的游戏，初秋的田园土质总是那么松软，好像特意为我们做好了准备。我们不顾一切的`在田埂上跳着，飞奔着，嘻戏着，是那么的无拘无束，此时世间的一切都与我们没有任何关系。
太多让我眷恋，因为在那个小小天地，有阳光，我可以释怀的狂笑，毫无忌惮的悲伤。就因为是太美好的东西所以留下的日子总是那么短。从走进中学的那天起，自由，阳光的生活从此泯灭。只能在学校的牢笼中忍受黯淡，死寂，乏味。
十八岁的青春，在驱走平凡，坚定信念的时候，我的生活开始了变化，生活逐渐充实。就像正在盛水的皮囊一样渐显饱满。没有目标的船舶只能在江面上无终点的回漩，对于我这个已找到目标的人来说，航线还不知是否顺利，努力的付出和坚定的信念我想这是我平坦道路唯一的方法。
最难承受的是心理上的压力，它播种了一种荆棘，若即若离，锋利如铁。它无形，让我年仅19的少年渐添银丝，它有形，却让我心灵百感交集，身心疲惫甚至无法呼吸。本来正在坚持的我而如今却进退两难。它就像肖邦的悲曲钻进我的心脏，我没办法只能将它当《恭喜发财》一样挥洒。于是，挥一挥衣袖便灰飞烟灭。却又总是在不经意瞬间重生，悲欢再一次无尽止的在身心徘徊。时而气宇高仰；时而消沉低落；时而笑面如花；时而轻癫疯狂；孤寂单影，谁能体会？
【理想—前进的基石】
如今，向来无章生活的我而渐起规律。早上六点准时起床，背背单词后直奔教室。一个仿佛无终的理想带动了一个无章的少年，激昂又向往着成功。秋风在高空拂过，但愿我的理想不要像秋风一样只留下树叶的颤抖。
对于学习的目标，没有给自己作明确的规定，但愿能如我意。
【文字—只影的寄托】
十八岁的青春，心绪渐渐紧张，过多的言语无从发泄，积聚太久必将糜烂，于是默默地恋上文字。将心里的悲与痛，笑和乐毫不保留地寄托于文字，也许仅只有那么一点点。还是难以抚平凸陷的创伤。也只是写给自己，待它风干。
走在喧嚣的大街上，只影毫无依靠，就像没有定点的不倒翁永远也站不起来。文字是我的寄托，是我的依靠，现在却驾驭着文字踉踉跄跄，无法掌控自如，不管怎样，我在努力，但愿早日修得正果。
【梦想—理想的金字塔】
深灰色的天空因没在阳光的照射而暗然失色，我的梦想如果没有理想的铸就则就像深灰色的天空一样失去色彩，带着几分压抑，思绪随着心儿横飞。不知如此遥远的梦是否会随着时间的流逝和生活的变迁而淡然地消失在这滚滚红尘，但我深知我现在是如此坚定。
三百度的近视镜将鼻梁压得初现凹状，一根根白发，无肆意地在头上疯长。青春荡气的青春好像已不属于我，就这样如此过早如此平淡地离开。老天是否太过残忍，面对带着冰冷的秋风黑夜出奇的寂静，世上谁还知我心。真想我的心就像这夜一样，同清同静。
也许我是显得如此苟延残喘，但也算活着。平淡的青春即逝，我坚定用自己的信念，挥洒朴实而激昂的另一个人生……
心情日记 2
待到迎春花开时，他在丛中笑。
一
鸡吃饱了蹲在架子上打盹，狗挺着滚圆的肚皮蜷缩在一角，清脆的鸟鸣惊醒了黄昏的睡意，太阳还依恋着山头，迟迟不肯谢幕。我望着眼前熟悉的景象，心中荡漾着不知是怀念、还是感伤，手中握着的迎春花在阳光的沐浴下更显灿烂，一如我生命中那逆光而来的温暖……
二
我家住在迎春庄，是个依山傍水的小村庄。我4岁那年，俺爹上山打猎，失足掉进了深坑，再没回来过，俺娘就跟别村的人跑了，于是我成了无家可归的流浪儿，在饿得昏头转向时，偷拿了小二家的馒头，差点被小二他爹打得半死，是婆婆将我领回了家。
来到这个陌生的家，简陋的房屋，昏暗的光线，还有那挥之不去的药罐味儿，由然而生的排斥感，促使我对周围的一切都很敏感，特别是那个婆婆的亲孙子——弱不经风的怀念，一天到晚就只知道盯着房门口香，啥事也不干。
我在婆婆家中住下了，吃饭问题总算有了着落，尽管是些残叶粗类。恢复了体力的我，展现出了与同龄人不同的一面，我好动，尤看爬树，大伙都说我像只小猴子，婆婆也跟前着大伙一起叫我猴儿，我高兴地应允了。因为体力好，一到秋天，地里的庄稼都开始由我去收割。起初我并没有什么不快，不过久而久之，我感到自己在家中，只是一个被雇佣的劳动力，因为那个叫小念的药罐子从来就没干过农活，而且，他一难受，婆婆就紧张得不得了，而对我，婆婆从来如此。好不容易来的归属感又被打得烟消云散。而这一切的罪魁祸首就是那个小念，那时，我还不知道有种情感——叫忌妒。
三
“猴子哥，我来帮你吧！”小念怯怯地站在一旁，两眼充满希冀地望着我。
“你？行吗？”我豪不掩饰自己心中的鄙夷，用不屑的眼光扫了一眼小念单薄的身体。
“行的'，我能干！”小念像是丝毫没有察觉到我不善的语气，跃跃欲试地卷起了袖口，瘦弱的肩膀正准备扛起二担米，“吃力”写满了小念瓣脸上，只是小脸依旧倔强地紧绷着，在费尽了所有力气后，二担米终于离地了，可还未迈一步，小念就跌坐在地上猛然地咳嗽起来，原本好好的二担米此时倒洒在了地上，怒火正旺的我并未发觉小念的不对劲，噎下满腔的怒气，我认命地去收拾地上洒落的稻米，而此时，小念的咳嗽声也渐渐平息下来，只是脸色比平日更苍白，他默默地蹲下身来，和我一起捡米。
“滚开，别碍着俺。”我铁青地脸色厉地嘲小念呵斥。
“我，我只想帮你，我知道你很辛苦，而我却什么都做不了，我真是一个没用的家伙！”
小念的眼睛渐渐 眼，他的内疚和自责令我无法再说什么，只是无言的沉默。
四
午日，渐高的日头，毒辣辣地审视世间百态。
我后背朝天地在田里耕作着，一心想着能早日完成今日的任务，那样，婆婆就会夸我的。我脱下那丰盐渍的发白的衬衫，丢在一旁，用头甩了甩满头的汗水，只感觉到眼前一片模糊，似乎是看到一个熟悉的身子，在不停地叫“猴子哥”，而我却不受控制地倒下了。
“猴子哥，你醒了，太好了！”我一睁眼便看见小念坐在我的旁边给我不断地扇风，见我醒来，那两片苍白的嘴唇都似乎有了血色。
“猴儿，你醒了，幸亏念儿去田里找你，不然可不知道要出什么事，记得以后要爱惜自个的身子。”婆婆仍心有余悸地拉着我的手，紧张地对我说。
“猴子哥，送给你！”小念献宝似的给我一束花。
“你送这花做什么？”要放在之前，我恐怕早将这玩意给丢了，可现在，我却不忍心拒了他的心意。
“这迎春花，是我的祝福，等花开了，蝴蝶就会带爸爸妈妈回来了，那样，我们就是完整的一家人。”小念的脸上第一次露出了幸福的笑容。
“你有爸妈吗！俺怎么从未听婆婆说过。”我疑惑地问道，难不成小念成天坐在房门口张望，就是盼他爸妈回来？
“我也没见过他们，我一出生，他们就出去打工了，从来都没有回来过，奶奶也不告诉我为什么。”一说到这，小念的心情显得异常低落，眼中也失去了光彩。
“他们一定会回来的！”小念并没有将失落持续太久，脸上绽放出纯真的笑容，尽管时隔多年，我仍然清晰地记小念当时的笑容，是我这一生见过的最灿烂的最美好的笑容，洋溢着希望、憧憬。
五
日子一天天地过去了，平静地令人害怕，似乎暴风雨来临的前奏。
“婆婆，怎么了？”我气喘吁吁地跑回家，看见床边哭成一泪人的婆婆，心中涌起一股不好的预感。
“念儿他，他心脏病发，走了！”婆婆那沧桑的手颤颤地指向床上那已没了生命的小念。
此刻，世界寂静，了无声音。
此刻，大地漆黑，一片冰凉。
婆婆慢慢地抬起头，泪，早已流干，泪痕，早已挂在苍老的脸庞上。
“猴儿，念儿，他爸妈来接他去城里，他不在了，由你去吧！”婆婆哭得沙哑的喉咙像刀锯般割得人心痛。
“婆婆，那你怎么办，他毕竟是小念的父母。”小念走了，我不能留下婆婆一个人。
“人老了，不中用了，迟早要走的，我就只有你一个孙儿了，我不能让你跟着我受一辈子的苦，你放心，他们没见过念儿的样子，会将你视作亲生儿子的。”婆婆的声音里已显现出丝丝疲惫，似乎已了无牵挂。
小念下葬后，第二天，婆婆走了，她走得安详，刚从城里回来的陆爸陆妈在婆婆的尸体旁哭得泣不成声，“妈，对不起……”
第三天，我以小念的名义，跟陆爸陆妈登上了进城的汽车，我从此有了一个新的名字——陆子念，开始另一种不同的生活，凭借着自身的天赋和农村孩子肯吃苦韧劲，我被奥林匹克学校的体操教练相中，踏上了我梦想的征途，每当训练得苦不堪言时，我眼前就会浮现小念送给我的那束迎春花，看着它，我总是会扬着无穷的斗志和勇气。
六
十年后，
“本次奥运会的男子个人体操的冠军得主是——来自中国的陆子念！”
在全场的掌声中，我举起了手中的花，眼角流动的不知是感动还是幸福的泪水。
“教练，谢谢你。”我弯腰真势地向恩师鞠躬。
“不，子念，你们这群少年本是我们国家的未来，引导你更是我身为体操教练的职责，你能有如此成就，是凭借你自己的干劲和勤奋，而你，最应该感谢的人——是他们。”教练的手指向了站在场外，带着一脸欣慰的陆爸陆妈。
带着有些沉重的步伐，我缓缓地跪在了爸妈前面，
“孩子，你这是干什么。”陆爸陆妈显然有些不知所措。
“爸、妈，对不起，谢谢你们多年的养育之恩，没有你们就没有今天的我。其实，我不是……”
“陆爸陆妈没有让子念说直去，而是一把抱住了他，
“孩子，我们知道，知道，你就是我们的孩子。”不知是谁的泪水，湿润了谁的心，又是谁的温情融化了谁，只是天更蓝、草更绿、花更美，陆爸陆妈都很庆幸，他们未将爱继续留守在冬天……
当所有思绪回拢，我已站在了一片迎春花丛中，眼角不知何时已沾满了泪水，小念，你知道吗？每一只蝴蝶都是一朵花的轮回，我相信，我会在这里看到你翩翩起舞的身影，今生你不会再等待。请记得在春天聆听梦想花开的声音，也别忘了家中，等待你的身影。
心情日记 3
二十年没见面的几个师范时的同学从各个地方，跨越千山万水，迎来了暑期里一次难得的相聚。久别重逢的喜悦溢于言表，平日里同事交往中所缺少的那份真诚和友情，从同学身上自然喷发，似暑热天突降的甘霖，滋润着我们，激荡着我们。然而，寒暄之后，彼此之间眼中的快乐和开心迅速逝去，取而代之的是大家共有的一缕忧伤:20年，时光让我们一个一个都变老了。头发稀疏的头顶，笑起来眼角边冒出的密密的皱纹，“中部凸起”的腹部，两鬓上清晰可见的白发，生活和工作压力带来的憔悴。一个女同学情不自禁地嘟囔起来:“老了老了，我们都老了。”于是，引起一阵唏嘘，一阵感叹。那一瞬间，我这个一贯心态好、自认还没有老的人，突然间看见了自己:我，和他，和她，和我们的那些朋友一样，正在岁月无声的浸润中悄悄地变老了，只是天天和自己照面，对自己的变化熟视无睹罢了。
年轻的时候，总对年老心怀恐惧。每年的重阳节前后，学校都要把退休的教师接回来，为他们过老人节。这些老人，都很乐意，除了那些家庭有特殊原因或是身体实在禁不起公交车颠簸的，他们一般都能来到学校，而且都来得很早。退休的'，在职的，见了面都很高兴，声音很大、动作很猛地打着招呼拍肩膀，有性格开朗的，还要拥抱一下。这些老教师，穿着都很时髦，比在职时更讲究，更大方，更美丽，常常引得那些忙于作业批改和备课的在职老师们的艳羡和嫉妒，甚至会在那一刻升腾起早一点退休的念想。可是到了中午聚餐的时候，在职教师们的艳羡很快就变成了害怕，退休教师的苦楚一个一个接踵而来了:不能吃荤菜了，一些食物咬不动了，甜食不敢吃了，酒不敢喝了，吃好饭之后出门时脚步蹒跚了，沉重了。其实，作为学校老人节的主持者，我不仅看到了老教师们表面上的老态，我还看到了他们精神上的迟暮，在上午的聚会上，当几个朝气蓬勃的少年给老教师们致辞，赞美他们把青春献给了人民教育事业时，我看见，有好几个老教师低下头在悄悄落泪。那一刻，我也心情沉重，很恐惧，那个满头花白头发背部微驼的背影，那个把一级阶梯分两次走上去的身躯，也许就是我的明天、后天吧?是的，如果老天怜惜眷顾我，不让我早逝的话，那就一定是我的明天、后天。
我的母亲80多岁了，凡到过我家见过我母亲的朋友都说我母亲有气质，一点都不像80多岁的样子。这里面虽然有溢美之词，但是我的母亲也确实显得比实际年龄要年轻许多。母亲到我姐家住了一阵子，回来时我去车站接老人家，车站里人比较多，我一下子就看到了母亲，她白发白上衣银灰色裤子一双洁净无痕的黑布鞋，在人群中特别抢眼。当时我就想，我自己已经到了不惑之年，我80多岁的母亲看上去还这么健朗，这是我的另一种幸福啊。
母亲年轻时很少照相，现在惟一保存着的一张相片挂在二姐家的相框里，那是母亲40多岁时和父亲的一张合影。母亲说，这张相片是一个过路的照相师傅在社员们干活休息时就在田埂边上照的，母亲说，那年我刚满一周岁。照片上的母亲当时已经40多岁了，可看上去还不到30岁，很年轻，很有风度，我的父亲，一个普通的年近50的农民在母亲的映衬下，也显得很有点帅气，谁能想到，那时候他们已是有了6个孩子的父亲和母亲。后来，我交女朋友时，有几个女孩子看了我父母的合影，都说我没有我父母英俊。我听了，非但一点不懊恼，心里反而美滋滋的，我说，儿子是父母的缩影，虽然我现在不英俊，可是男老十八变，等我年纪到了四五十岁，说不定就英俊了。
心情特别好的时候，我也曾半开玩笑半认真地问过母亲，你年轻时是不是特别好看，我爸年轻时是不是特别英俊?母亲说，年轻的时候，一天到晚有做不完的劳动，谁还顾得上好看不好看英俊不英俊，倒是后来儿女都长大了，没什么心事了，老得就慢一点了。听母亲这样说时，我默默给自己祈祷，祈祷自己能够像母亲那样，是那种年纪越大越好看的人。
有一次看电视，朱军在“艺术人生”栏目里把上个世纪六十年代的电影《冰山上的来客》剧组的主要演职人员都招呼到了。那是一部对我青少年时期的理想、情感、人生观方面影响很大的电影，影片中的杨排长、阿米尔、古兰丹姆，是我青春期的偶像啊。可是时过境迁，匆匆40年，导演赵心水老了，饰演杨排长的梁音老了，饰演阿米尔的阿姆都力力提老了，饰演古兰丹姆的阿依夏木老了。他们在重温那句经典台词“阿米尔，冲!”在重唱那首《花儿为什么这样红》时，都已经没有了当年的气势。其中有一个老人，他的整个脸完全就是大大小小千千万万的皱纹堆砌起来的一样。我一下子吓出了一身冷汗:如果有一天，我老成这个样子，我还活不活下去?我的自言自语恰好被母亲听到了，母亲慈祥地对我说，傻孩子，人是慢慢地变老的，哪有一下子老成这个模样的?老就老了，随它去，没什么好怕的。母亲这么一说，我惊恐的心一下子安静了下来，是啊，老就老吧，有什么可怕的。有比我年纪大许多的母亲护着，有许多亲人爱着，有许多朋友惦记着，有什么可害怕的?
再过两天，就是农历二十四节气中的秋分了。季节总是如此准时，与季节一起来的事物也是如此准时，许多应该是秋季开花的植物都酝酿着要赶花期了。紫薇，一团团粉嘟嘟红艳艳地开着;夹竹桃，不失时机地向过往的行人和车辆展示着自己的美;芙蓉花，静悄悄地打起了花骨朵儿。这些花儿，春天是它们浪漫的少年期，夏天是它们蓬勃的青春期，现在是秋天，它们居然在这个中年期开放或者准备着开放。它们年少和年轻时并不一定漂亮，到了秋天却是如此的风姿绰约芬芳迷人，它们在秋天里盛开，那么顽强，那么忘我，那么从容，让人另眼相看。它们是不是像我母亲说的那样:老就老吧，随它去，有什么可害怕?
“叮咚”，朋友发来短信:嗨，一叶知秋，我觉得自己又老了一些。我淡淡一笑，“叮咚”，我回他一句:老就老吧，随它去。
心情日记 4
如梦如烟的往事，洋溢着芬芳。岁月流逝，童年时光已成为一支美妙的书签匆匆地放入了我人生的书海中。带着对过去的不舍与对未来的盼望，我步入了中学的校门。成长在不经意间向我悄然靠近，而成长的道路就像一个调味瓶，酸甜苦辣尽在其中。
9月25日星期二阴
天灰蒙蒙的，久违了的太阳依旧躲在黑黑的云朵后面，不肯露面。
早上由于复习英语单词，担搁了一些时间，担心上学迟到了。我拼命蹬着自行车往学校赶。终于赶在上课铃敲响之前，我走进了教室，刚坐到座位上，急促的铃声便响了起来。“好险呐，差点就迟到了。”我拍拍自己的狂跳不止的心，自言自语地说道。我放下书包，拿出课本摊在课桌上，正要开始早读，却看到班长铁青着脸，向我走来，跟着把本子啪地一声摔到我的书桌上，厉声质问道：“怎么迟到了，也不主动过来登记名字，想蒙混过关吗？”我一听，吃惊地瞪大眼睛看着他，解释道：“我没迟到呀，我是进教室后，上课铃才响的。”，“我说你迟到，你就是迟到，还争辨什么，赶紧把名字写上。”他凶神恶煞地说道。全班同学把目光都投射到我的身上，有的捂着嘴在笑、有的则在一旁静静地看热闹、有的还在一旁起哄道：“班长，她要是不签名的话，我也不签，你可不能偏心啊。”我急了，推了推同桌说道：“你不是看到了吗，我是不是进教室后，才打的上课铃？”我满心期待着同桌能为我做证，可同桌却摇摇头说道：“我刚刚没在座位上没留心，不知道你是在什么时候进的教室。”一听同桌的话，我的心一下子跌入了谷底，急忙辩白道：“我真的是上课铃响之前进教室的，你相信我。”，“我可不管那么多，你到底签不签。”班长根本不打算听我的解释。我急了，争执道：“我没迟到，我就不签这个名。”，班长看了看我，说道：“好啊，那你等着，有你受的。”说完，他便向讲台走去，就在这时，班主任走进了教室。班长拿着签名本，向班主任老师走去，我的心不由一紧，心里很是忐忑不安，担心老师会听信班长的话，果然在班长添油加醋的把刚才的事向班主任报告之后，我见到老师气咻咻地盯着我，眉毛怒气冲冲地向上挑着，我忙站了起来，正要向老师解释。还没等我开口，老师便走到讲台上冷冷地说道：“迟到还不认错，还敢顶嘴，你可真是为大家树立了一个好榜样啊！”说完，老师狠狠地瞪了我一眼，然后气呼呼地走出了教室。班长得意地冲我摆了摆手里的本子，笑了。老师的话如利箭般刺痛了我的心，尽管，我在心中一再告诫自己要坚强，不能让同学们看笑话，可泪水却不争气地往下掉——早读课下课时，我发现阴沉沉的天空，此时竟下起了细密的雨丝来，一点点一滴滴的雨打在窗户上，然后在玻璃上留下一道长长的滑痕。
10月15日星期一晴转多云
今年的秋天，似乎比往年要冷一些，我裹紧了身上的衣服，加快脚步向着从屋檐下漏下来的那一点点阳光奔过去。很喜欢秋冬时节的阳光，总觉得这个季节的阳光比夏天的阳光多了一些坚韧，因为它总能耐心地等到阴雨结束时，拼命地散发着自己的光和热，给人们带去温暖，驱走我所有的郁闷的心情，带着暖暖的心情，我走在上学的'路上，心里猜测着今天的语文课，老师可能会讲作文，不知道自己前些天交上去的作文能不能得一个好分数。
果然，上课铃一响，语文老师抱着一摞厚厚的作文本走进了教室，吵杂的教室安静了下来，像往常一样，老师先把这次要写的作文说了一下，然后便让科代表把作文本发下去，科代表发完了，但却没有我的。而老师手里还有几本，我的心一沉，本子在老师手里，只有两种结果，要么是写得好，老师当范文来念；要么是写得不好，老师拿它当反面教材，而这几次的作文，老师总是把写的不好的拿出来念，这可怎么办呢，我急得像热锅上的蚂蚁，把头轻轻地低了下来，目光躲闪，脑袋像过电影一样想像着自己将要遭受到怎样的嘲笑——真希望能逃离这里——此时，老师说：“这一次我们班的婕纯同学作文写得不错，这源于这位同学的认真和努力，不像班里的一些同学整天就知道玩，大家得向她好好学习。”我呆住了，这是我上初中以后，作文第一次被老师表扬，这次的表扬又是那样的不同寻常，是把心提到嗓子眼上，经历了一场暴风雨之后才得到的表扬。
拿着打着鲜红“85”分的作文，我满足地笑了。一放学，便收拾好书包，想早点回家，跟妈妈分享我的快乐，刚走出校门，才想起自己之前与朋友约好要一起去书店买书的，一高兴就把这事给忘了，我转身往三楼的教室跑，远远地便看见，朋友与另外两个女生正站在阳台上说着什么，我加快脚步，就在拐角处却听到朋友正对另外的两个女生说：“你们看到了吗？不就是一篇作文嘛，瞧那婕纯，得意地跟什么似的，有什么好得意的，我觉得她的作文一定是抄作文选的，就她那水平怎么可能写得那么好。”，“就是，就是，有什么好得意的。”另外的两个女生随声附和着。她们边走边说着。我一下子呆住了，怒火、委屈——涌上了心头。她们的话像利箭穿透了我的心，嗓子像被什么东西塞住了，我低下头咬着下唇，忍住即将夺眶而出的泪水，心里像打翻了五味瓶一样难受无比的难过，她可是我进入初中后的第一个朋友，她怎么会这样误解我呢？为什么她要这样说我——这时朋友和两个女生也发现了站在楼梯口的我，她们愣住了，然后很快地从我身边跑开。我很想追过去找她们理论一翻，可脚却像灌了铅一样的沉重，怎么也迈也开。天上一堆一堆的灰蒙蒙的乌云，低低地压着大地，一道闪电划过，豆大的雨点，噼噼啪啪打在地面上，打在我的心上，独自站在校门口躲雨的我，流下了委屈的泪水。也不知过了多久，雨越来越小，天开始放晴，雨后的天，看起来是那样的蓝，蓝得那样的纯净，这纯粹的蓝，让我的心一下开朗了许多，我擦干脸上的泪珠，向着墙角的那一缕阳光奔去，我要让阳光驱走我心里的阴霾，虽然朋友的误解让我很难过，但我坚信，只要我付出真心，终有一天，朋友会理解自己的，就像这雨后放晴的天空一样。
心情日记 5
不知道为什么？不知道怎样去沟通，去互相理解！
总之一和爸妈吵了架就觉得心里不舒服，不知是委屈，还是难过。难道是真的我做的不对，总是惹爸妈生气吗？我想不明白，这是为什么？总觉得心理面不舒服，就真的全是我的错吗？我们要互相理解，就只有我替他们考虑，他们是否也替我考虑过呢！我不知道，我也不想知道。
我们需要互相理解，互相体谅，互相去为对方考虑。反正我一和爸妈吵了架就觉得我是无辜的，就想他们为什么要这么对我，他们总是对的吗？我想应该不是吧。我不喜欢我做事别人会逼我去做，而且要完成的很好。我喜欢随着我的意念去做，我觉得我有我的打算，如果有一件事我想做我必定会做得很好，我不希望在别人的意念下去做。这就是我。
也许在我这个年龄正是出于叛逆阶段，所以有对待一些事才会有不一样的处理方式，没人会理解的（包括自己）。在这个时候我想我也需要别人的.关爱，哪怕是一句轻轻的问候。我已很满足了。
发泄会以一种什么方式出现在我的脑海里，我也不知道。也许就是把自己心中的苦，向别人倾诉一下吧。
我的发泄
这几天，我先做的事情可以用两个字来形容，那就是发泄。
我之所以要发泄，是因为我有一些很大的压力。至于是什么压力，那我就讲讲吧。
在家里我爸爸妈妈不让我出去，在学校里我考砸了老师就让同学们不要跟我玩，下课不能出去，这句一说我的脑袋轰的一声，那感觉好像超重力压迫一般压着我不放。我顿时觉得自己好不自由。我不能抵抗，只好苦苦地发泄。
啊，我多么渴望自由！可我只能苦苦的发泄！
心情日记 6
七月十四日，再一次把她送走。又是嘈杂的车站，同样面对两个人制造出来的沉默，深沉得说不出一句话。
车还没有来，我坐在她旁边。回想着前两天她来的样子。
那天下雨，风吹得很大，她躲在伞下，踉跄的走在风雨里，坚定而柔软。我边打她电话，一只手高举在空中胡乱的摇摆说我在你前面，正等绿灯放行。她意识的向我这边张望，熟悉的嘴角稍稍弯起，我看到了她的喜出望外。
吃完晚饭，她决定要去散步。路还很湿，橙黄色的路灯变成暧昧的暖色，我们一直走了很长很远。途中，她重复了两年前跟我表白过的情话，我有些不以为然。于是不假思索的问她：什么是深爱？
她说：深爱即是默然，遥远的记挂，不打扰，不贪求，平淡阔守他方，就像你不在我身边时的状态。
“你喜欢这样温柔的我吗”？她抬起小脑袋有些调皮问我。
我迟疑，低头问她：什么是温柔？
她紧了紧被我握住的手：温柔就是包容并静默，不疑虑，不悲伤，就像现在。
彼时，我倏的失去了表达能力，一阵感动从心底油然而生。我心疼的望着她无比温柔的眼睛，忘了说话。缱绻在我眼眶的泪水早就在迅速的`繁殖，然后夺然流下。我咧嘴强笑，假装掩饰住这份感动，可是灯光太亮，根本顾及不了我的满脸的泪花。她看到我的模样后一双大眼睛眨巴眨巴的看着我，也学着我的样子不再说话。只是像只小猫安静的陪我走完并不太短的街道，一步一伐。
七月十四日，十二点二十，我送走了她。
心情日记 7
记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的.奶茶店吃，，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。
心情日记 8
一个人
抬头看着凄美的天空
总以为自己可以看透一切
却
总是莫名的模糊了双眼
秋天的风，有点凉……
轻拂过苍白的脸
依稀可以闻到你身上特有的味道
怀念你温柔的霸道..
怀念你温暖厚实的臂弯....
和你在一起最幸福甜蜜的时候，就是枕着你的手臂在你怀里睡着……
想你，很幸福，也很纠结
在你说，离开的那刻开始
我的`生活，很麻木
有些事、无能为力
你在身边的日子，一切都是那么美好
忽然，都成了过去
回想着你说过的每一句话
都是那么的“撕心裂肺”
突然感觉很累
什么都不想去想、不想去做
好想失忆
忘记过去
现在的我们，没有爱情，只剩··暧昧
而这份暧昧、让我痛不欲生
却仍无法割舍
你的爱，一直不是我
你的心，一直还在那
而我
徘徊着...
忧伤的看着身边的你
熟睡的脸 有点憔悴、有点疲惫....
多想为你抚平纠结的眉……
心，随之隐隐作痛
不是不懂，只是不想懂得
my love
累了，不想爱了....
告诉别人要坚强，自己却振作不起来
说了
好聚好散
顺其自然
可是，回头看看，从来就没有自然过....
失去你的每个夜里，彻夜无眠
默默的回忆着，那些属于我们的曾经
想你想到泪流满面
睡着了
因为，哭累了...
想起你曾说过 “我爱你”
如今？
还剩下什么....
离开了，还会回来吗？
心情日记 9
20xx年 xx月 xx日 周x 晴
农历八月十五是一年一度的中秋节。那天晚上，连平时害羞得经常躲在云丛里的月亮公主
也早早的出来跳舞了。你瞧，月亮公主穿上了她平时舍不得穿的白色连衣裙，显得格外美丽。不仅如此，她还带了一群卫士——许多孔明灯。也许今天是月亮姑娘的生日，只要轻风一发口令，“卫士们”就围着月亮姑娘跳起了舞，真美啊！望着这迷人的景色，我不禁想起了儿时过中秋的.情景：儿时的我经常从屋里搬出两只小凳子，一只给我坐，一只给妈妈坐。坐在院子里听妈妈讲一个个关于月亮的传说。在月光下吃月饼、做游戏……
“姐姐，你发什么呆？吃月饼了！”弟弟看到我的样子，好奇地问道。我慌忙回答道：“没有呀！我没发呆。”这时，奶奶端进一盒月饼，我凑过去一看，哇，是11块装的！有绿豆馅的、有蛋黄馅的、还有红豆沙馅的，好多个品种啊！我上前抓了两个不一样的月饼。一手一个，左一口，右一口，香甜的月饼使我口水直流，一连吃了七八个，才在奶奶的制止下停止了。吃过月饼，奶奶有端来水果，有桃子，有苹果，有石榴，还有龙眼。我大吃特吃，吃的肚子发涨才不吃了。
吃完月饼和水果，我和弟弟妹妹们玩起了游戏。我们玩了老鹰捉小鸡、下棋等游戏。但最有趣的还是下棋。我和妹妹放好了棋子开始下棋了。开始，妹妹先占优势，一连弄出了几个师，而我一个比一个差，但最后妹妹还是输了……
中秋节真好玩！但愿下一个中秋节快点来到！
心情日记 10
天色不早了，依旧没有她的消息，心蓦然的乱了，
在自己离开高中的时候自己就知道自己是无法面对爱情的，之所以不坚持到最后，也就是怕那结局的来临，不让自己有太多的选择，毅然选择了离开。
离开学校已经两年，日子虽然过得不怎么样，但还说的过去，没有成功人士的大起大落，也还不至于落魄到不知进取。
两年的时间没有换过一次工作，毕业后的同学倒是换了4-5个，甚至更多，每当他们问起怎么不试一下新环境呢？在一个地方做着有劲吗?我不知道该怎么回答，也懒得回答，毕竟他们在换工作之后有幸运的也有不幸的，我呢？虽然不是一帆风顺，但自己确实在这个所谓的小公司走过了两年，不仅自己的期望大，而且自己心中真的有些不舍，这可能就是所谓的平淡之中的情感吧！
跟云联系说时间长也不长，就一年时间，不过认识的时间倒是不短，但是我跟云基本上属于那种虚幻当中的朋友，98%甚至跟多的时间是在电话当中联系的。说来可笑，跟云交谈根本不必在乎什么，甚至可以稍微的威胁一下而取得口头上的利益，可能自己有点小人吧，基本上每次得胜的总是我，好像自己真的很在乎那所谓的不可能的利益似的。
第一次真正的相识，得是在年前的第一次见面。不过当时是跟我与云的共同的朋友风一次聚会。风喜欢她，但是云却始终若即若离，而且，在那一次的聚会中，云不止一次的拿我当挡箭牌，我也无能为力，说实话，当时真的很想帮助风来追云，但是，失败了，毕竟云的心不是我能掌握的。在回来的路上给风了一个机会，徒步回去。一个人回家的感觉真的很不爽，似乎心中总在牵挂这什么，每当自己意识到自己可能喜欢云的时候，自己都甩甩脑袋，让那些念头随清风而去。
最后自己在家人的催促下回了家。
假期的结束，总好似阎王在催命。回来之后，工作依旧，只不过工资稍微涨了一些，老板说兑现诺言，还不是物价在涨，工资还是相当于原地踏步，联系依旧，只不过电话多了，自己说刚回来多联系，谁知道以后谁会人是谁？其实自己知道自己是被那所谓的牵挂在作怪，但是留下了后遗症只不过自己当时不曾察觉。有一次，云跟我说：我接电话都成习惯了，你打电话是不是也已经成了习惯？我意识到事情没那么好了，只能强辞“这不是没人可以打击吗？”
风在家迟迟没有去工作，说实在等那面的通知，我想那可能悬了，还不如赖这面跟我做伴呢？在这面就两个外乡人，我还有一个同事，同是外乡人，也是朋友，相互理解的那种。只不过被分在了两个地方。我就跟风说来我这吧，本来风的家人不同意，但在家确实没事可作，就点头了。在风来的时候，我、云、风，再一次聚在一起。只不过这次自己没有了原来的洒脱。
风来了之后，我跟云联系就断了，我不想做第三者，而且我、风还是朋友。我没有别人那样的无所谓，我在乎，我在乎我的每一位朋友，我不想失去。沉默成了我的第一选择，我知道风肯定知道我喜欢云，但是他没提出来。这或许就是默契吧。只不过在这段时间里，自己的定力非常的差，经常无缘无故发脾气，工作也么有精神。在这期间，跟云也见过几次，但是我知道我在逃避，逃避那在自己看来火辣辣的眼神，那种眼神总好似在期待着什么。我就劝自己，那是自己的错觉，朋友就是朋友。
不到两月，风回家了，我也向他留下来，真心的想让他留下来，一，让自己不再胡思乱想，二，可以在工作上帮助自己，三，我真的不想一个人在这里待着，总好像看不到未来。
跟云联系，再也无法回到原来那种洒脱，每次的联系总在期待什么，却又在避免发生。不过还好。自己看了一部电视据，感觉其中的事情跟自己真的很像，而且又一次的听到了一个词---乌托邦，心豁然开朗，自己就在自欺一次吧，就当自己生活在乌托邦之中吧。
最近几天，跟自己的同事关系恶化，我想找原因，却无从下手，冰冷的`面孔取代了和善，我无能为力，恰巧月底盘点之后请客，自己也就不客气的发泄了一下，本来酒量就不大，却还喝得那么豪爽，整杯的灌，本想跟他说些什么，但想到无声胜有声，跟他喝了一杯，他也没说什么，但是，却是很牵强。看到这些，更不想说什么，或许这就是人与人之间的不同。
我提前在餐桌上退了出来，只想一个人静一静，走在大街上，走过去又走回，反反复复，却不知道自己的问题出在了哪里？给云打电话却是她弟接的，心中稍微失落。好像自己是一个无家可归的浪子，尽管有宿舍，却不愿看到那充满火药的气氛。
周日，本来很不错，却让自己感觉心空落落的，云的电话总是打不通，明知道今天要去她弟那，心却平静不下来。我知道，我又落网了，真的落网了。又一次难逃两年前的厄运。
我害怕这种感觉，真的害怕，我不想失去，这种感觉让我白混了三年高中，我不想让这种感觉再一次让我浪费三年的时光，不想再颓废。即使云有心但我也只能选择放弃，第二次为女孩子心痛，感觉却是不同，
听着任贤齐的《还有我》我也想等，但是，云，我希望你能谅解，我害怕等待的感觉，我不再是17岁的少年……我不适合恋爱，我只适合朋友。对于我，没有爱情，没有浪漫……？”
我无言，说什么才能表达我的心情呢，母亲很容易满足的，我知道她对物质没有太多的要求，她其实只是期望我们能常回家看看而已。她抚育我们姐弟三个长大，现在又每天尽职尽责地看好小孙子，她走过的这大半辈子吃过很多的苦，受过很多的累，可是我从没听她说过一句怨言，天下做父母的就是这样的无怨无悔。我们做儿女的都能体谅父母的心情吗？
临走时，母亲把种的油菜给我放上，还念叨说，你姐没来家，她不至于这么长时间不休班啊，她来就给她放上她最爱吃的小葱啊，小葱长得可喜人了……
我更希望母亲知道我们关心她，更希望她知道做儿女的也记得，有这样一个节日“母亲节”，儿女们没忘记是在母亲节这一天来家看她了，而不是像我这样把这个节给忘了……
心情日记 11
天气阴沉沉的……
“丁零零，丁零零……”上课了，同学们都回到了教室，等待老师的到来。只见老师手里拿着一沓试卷，快步走进了教室。是期中考试的试卷，我心里嘀咕着，班内的气氛顿时紧张起来。
老师把试卷放在讲桌上，“同学们，发试卷。”老师高兴地说。看着老师开心的样子，同学们也都松了一口气，看来今天不会有“暴风雨”。“我们先发考了90分的吧。李明95分，古里94分，白描93分，红彩丽90分……”老师的嘴角抿了起来，眼睛闪着光芒，满脸笑容，说：“继续努力，你们表现得真不错。”这些同学也高兴地说：“我们不会让您失望的'。”
天气更加阴沉了，好像要下雨的样子，远处还传来了雷声。
老师又开始念起来，我竖起耳朵仔细地听着。后面的同学得分越来越低，老师的脸色也越来越难看。“吴佳颖，八十分。”老师皱起眉头，眼睛睁得大大的，大发雷霆。“吴佳颖，你看看你，这几天是怎么了，状态很不好，什么都干不了……”我难过地垂下了头，老师后来的话我一句也没有听清楚。
我闷闷不乐地回到家里，把试卷拿给妈妈看，妈妈的眼睛瞪得像个大灯泡，眉毛一下子成了倒“八”字，脸红通通的，用手敲着我的头生气地说：“才考了八十八，这么差，还敢给我看。”我伤心极了，跑回自己的房间哭了起来。
雨终于哗哗地下起来了，雨滴打在窗户的玻璃上，发出“叮叮”的声音，就像妈妈敲着我的头一样。
还记得有一次我考了九十八分，高高兴兴地跑到妈妈跟前大声说：“妈妈，我考了九十八分！”妈妈张大嘴巴，眼睛眯成了一条缝：“呀，我的女儿这么厉害，考得这么高，真棒！”还给了我一个大大的拥抱。而现在……
“轰隆隆……”一阵雷声过后，雨下得更大了。今天，我的心就像此时的天气一样，糟透了！
心情日记 12
20xx年 xx月 xx日 周x 晴
今年9月12日是中秋节。可惜天公不作美，秋雨从昨天晚上就开始淅淅沥沥地下个不停。
这个中秋节，我决定为爸爸、妈妈做一道清炖鱼。我和爸爸冒雨去菜市场买菜。我们先买了青菜、猪肉和海鲜。后来到卖鱼的摊位，我们选了一条二斤半的大鲤鱼，并让阿姨帮我们把鲤鱼杀好，然后，我们高高兴兴地提着鱼和菜回家了。
我一进家门，就在网上查了做清炖鱼的方法。然后，我就开始照着做起来。我先来洗鱼。我用双手把鱼的腹腔掰开，清洗的直到没有血水为止。接着，是腌制鱼。我把食盐涂抹在鱼的表面和腹腔。然后，我又准备葱花、葱段、姜片和蒜瓣。
接下来，我打开炉火，放入花生油、葱花，等爆出葱香味的'时候，我往锅里加入适量的水，再把鱼放进去。盖上锅盖，大火烧滚。大概过了十分钟左右水沸腾了。我放进葱、姜、蒜，加入少许八角、盐、米酒和料酒。我又盖上锅盖转为小火继续炖。又过了几分钟，清炖鱼就做好了。我把炉火关掉，等锅里的鱼汤落滚，清炖鱼就要出锅了。
因为我怕被烫着，只好请妈妈帮忙。只见妈妈一手拿大勺托着鱼头，另一只手拿小勺托着鱼肚，把鱼轻轻地放在汤碗里，最后，又把鱼汤倒进碗里。我请爸爸把清炖鱼端上饭桌。
我们一家三口一起品尝我做的清炖鱼。爸爸、妈妈一致评说这道菜汤鲜肉美，味道好极了。
绵绵的秋雨下个不停，虽然没有欣赏到皎洁的圆月，但是我们全家吃着我做的清炖鱼同样度过了一个幸福、快乐的中秋节。
心情日记 13
到绍兴，焉能不喝绍兴黄酒？
盛夏，小雨，街口，大树。大树下是一座小桥，上得桥来就是酒店的二楼。门口对联：
三尺短桥隔闹市
一带流水有酒楼
选一个临窗的座位坐下，看雨中的市井，行人不急，各张雨伞，绿树长街，店铺井然，人家房舍，黑瓦白墙，浑如吴冠中画的江南。绍兴多名士，自古皆然：王羲之、陆游、徐渭、蔡元培、鲁迅、秋瑾，画《开国大典》的董希文，都是绍兴人。店家来问要什么酒菜，当然是绍兴黄酒，还忘不了像孔乙己一样加一句：酒要温。
酒上来，看多时，方才小心喝一口。是的是的，应该是孔乙己喝的，魏连喝的，酒入喉，热热的往下走，似辣似甜，几乎所有关于绍兴酒和绍兴的记忆都鲜活起来。于是就一面喝着一面享受自己的回忆。
酒楼上客人很少，邻座的一个老者也和我一样凭窗喝酒，黑黑瘦瘦，精神很好，看我背囊不小，知道是外乡人，问我哪里人，我说山东。老人说他在山东当兵时候支过左，在临沂。哦，应该是马陵山游击队———文革时候一个造反组织，闹得很厉害———我说。对，对。老者没有想到我会知道这个，很是兴奋。我问老者是绍兴人吗，老者答是上虞人。我和老者互相敬酒。
江南，那样的天气，那样的地方，那样的人。
第二次到绍兴的时候，是几年后的秋天，到咸亨酒店门口看看，喝酒是不能在那里的，太闹。选了一家临水的酒店，窗下有乌篷船欸乃摇过，还是黄酒，菜是绍兴的臭苋菜炖鲜豆腐。午后艳阳，水中倒影。老树扶疏，小桥流水人家。看水看船，不觉欲醉。花看半开，酒喝微醺，眼前景和店里唱着的绍兴戏似乎都可以佐酒。
大理好风物。白族人最多。原来不知道大理盛产梅，只知道那里盛产大理石。在一家白族人开的酒店里，看到老板有很多梅子酒摆在货架上，不禁称赞，一是觉得没有想到大理的梅子这么出名，我居然不知道，还有就是称赞老板的手艺，把菜和酒都做得这么好：我在那里吃到了清炒的石榴花。石榴花苦，但是老板却做得一点也不苦，匪夷所思。于是称赞。老板也是爽快人，取下自己泡的梅子酒叫我随便品尝，不取分文。受宠若惊，连忙道谢。大理人的好客和爽直可见一斑。
云南还有一种酒，叫杨林肥酒，绿色。蒸酒的时候就在上面挂一块肥肉，所以叫肥酒，喝来别有风味。到云南的时候没有机会喝肥酒，是在北京喝的。
前门外，大栅栏，集中了许多的百年老店，张一元、同仁堂、瑞蚨祥、内联升，每次到北京都愿意到那里溜溜。走走看看，想一想这里发生过的种种历史故事。
中国的第一部电影也是在这里拍摄的，就是这条街上的丰泰照相馆。为了在丰泰照相馆门口留影，我半夜跑去，把照相机放到地上自拍，照片出来，闹鬼似的。
大栅栏西头，有一家商店，就叫云南商店，门面不大，但看来来头不小，楚图南题写的店名。里面专卖云南特产，应该是为居住京城的云南人准备的，想想云南的青山绿水，看看北京周遭的华北平原，他们想家的时候应该来这里看看。
人的口味是从小养成的，人想家多是胃想家，到这里几乎可以买到所有的云南调料。我也是在这里第一次见到杨林肥酒。不贵，买一瓶，到了旅馆，就了一点小菜喝了一点。剩下的大半瓶就丢在那里了。好喝吗？说不上来，但我分明感觉到了云南。
我不好酒，但是我愿意了解酒。但凡看到奇奇怪怪的酒，我都愿意尝尝。
有时候，朋友送的酒多了，或者是买的多了，我就转送给好酒的朋友。朋友的老婆一直反对他喝酒，有时候，夫妻两个一起来做客，我把酒送给朋友，朋友小声说不行不行，老婆在，不敢要。我说好说，看我的。我到厨房拿了菜刀，大喝：你拿不？你不拿我砍你！朋友对老婆说，你看你看，我不拿，他砍我！怎么办？
好像是古往今来的老婆们都反对丈夫喝酒。《世说新语》载：刘伶好酒，他的老婆就一遍遍苦口婆心地做思想工作，刘伶终于答应戒酒了。老婆大喜，连忙摆上酒肉贡品在神案上，说你要发誓，从今以后再不喝酒。谁知刘伶跪在神案前，正要发誓，案子上的酒又让自己忍禁不住，口中念叨：“天生刘伶，以酒为名。一饮一斛，五斗解酲。妇人之言，慎不可听。”又是大醉。
早就知道湖南米酒不错，第一次却是在桂林喝的。游桂林时，天正盛夏，那天夏至，午后，仿佛是天空中到处都是太阳。广西的冷饮很多，清补凉、烧仙草、龟苓膏，走走吃吃，倒也不错。看到湖南米酒是在冰柜里当作冷饮卖，很是惊奇，买来一尝，又凉又甜，几无酒意。后来，在北方，也常买些湖南米酒，冬日寒冷，米酒烧开，喝酒暖身。
湖南米酒、绍兴黄酒应该是我们的正宗中国酒，现在大行于世的白酒，那是我们元朝时跟阿拉伯人学的。蒸馏，提高了酒的度数。宋朝时，喝的酒还应该是现在黄酒一类的酒，所以武松才能够一喝十八碗，豪气冲天，上得冈来，打得猛虎。要是现在的白酒，还不把他自己先放倒了？
喝酒要的是气氛，一人独酌的时候有，比较少。大家围坐，一起喝酒，有时候喝的就不仅仅是酒了。有时候，喝酒为的.是议论，有时是抒情。喝酒议论，大多是有事相求，不好开口，于是酒就成了最好的媒介，先礼让，入座，喝酒并不说事。说一些天南海北的风花雪月，渐渐酒酣耳热，肝胆相照，铺垫得也差不多了，该说的话也就顺理成章地出来了。说的不觉拗口，听的不觉突兀，大家能到基本上成不成都有八成。这种议论型的喝酒非常好玩，谈笑声高，恭维话多，礼节讲究，分寸尽量拿捏得准确。这场面喝的哪里是酒啊？喝的是计谋和权术，最典型的就是那大名鼎鼎的鸿门宴，酒宴之上，刀光剑影，还不忘举酒祝福。
一人独酌，喝的是心情，是良辰，是美景，是得意或失意，不单单是李白的“举杯邀明月，对影成三人”书写了酒里的无奈，醉酒的贵妃“呀呀啐，哪个与你们饮的通宵酒？”说的也是自己的苦闷。
最好的酒应该是和好朋友一起喝，或是雨夜天寒，听那冷雨点点滴滴敲打着屋顶，孤灯下，和老友对桌而饮，酒，想起来就喝一点，没有敬，没有劝，几乎就是静坐的装饰。或者是对良辰美景，有故友相访，不喝酒对得起这一份情谊吗？
前几天去梁山，和梁山朋友喝酒，梁山朋友好喝酒，但不强劝朋友，随意而喝，尽兴而已，妙哉妙哉。
山东人好喝酒，也好劝酒，恶酒急劝，殊为不雅，且言曰：孔孟之乡，礼仪之邦，不喝不好。其实，古书上不是老早就说过孔夫子“惟酒无量，不及乱”的话吗———看来，老人家还是反对人无节制地喝酒的。
心情日记 14
一年一度中秋到，意欲团圆总难团圆!我这疲惫的心灵早已记不清这是第几个飘零在外的中秋了。
走在求学的路上，不知从何时起开始度过这“月圆人难圆”的中秋，好像这转变只是一瞬间的事，还没有等我明白过来怎么回事，还没有征求过我的意见。就这样，只是那一步，中秋之夜我再难和家人团聚。
今年长沙的天气好像是特别地善解人意，她好像是理解了我心中的凄凉似地，故意在中秋这天沉下了脸，再没了往日的喜笑颜开，也没了昨日的慈眉目善。这明月也是的，为了不让我本就受伤的心灵遭受更大的创伤，她头都不曾露出来，害的苦等一年想要再次一睹其芳容的人们倍感失落!一时间愧疚之情涌上心头……
秋色萧条，秋容有红蓼，秋风拂地，万籁也寥寥，唯见宾鸿，冲入在秋空里，任逍遥。
在萧萧秋风之中，我和室友毅然决然地踏上了攀登岳麓山的征程。碎叶随风飘落，衣角伴风舞蹈，在这肃杀的天气之下，本不深邃的.眼神却也露出了几分无畏!一路且歌且行……
登至山顶，俯瞰长沙。岳麓山踩在脚下，橘子洲尽收眼底。虽无层林尽染之感，但也确确实实感受到了长沙之秋的味道。秋风的狂野并没有使这座城市减少几分节日的氛围。每一眼的风光中都看的出中秋节的到来。
每逢佳节倍思亲，今天虽不是九月九重阳登高之日。我还是来到了岳麓之巅，向着北方深深凝望。此时的心情每一个游子都曾或将要感受的到吧!
中秋佳节，而我的家人却都散落开来：妈前两天到新疆摘棉花，我独自漂泊在长沙，家里只有爸和姐两人。看着别人家团圆的场面，听着邻居们相聚的欢笑。爸和姐心里会不会也有几分落寞?在这佳节之际家人却只能苦苦守候着这份思念，独自品味着节日的冷清，默默吞咽着生活的艰辛……
阵阵大风吹起了我的思绪，随风飘散的思绪想要赶上云朵的脚步，去为我的家人送上串串祝福，声声关怀……
心情日记 15
好久好久没写什么了，这两天在有些感悟，就想在这里理理……
有的人，一起走着走着就离开了，我也走着走着就走开了…长大，别人变了，其实我也变了。
前两天听说了一句话，说人生的路越走越凄凉，似乎走着走着就只有自己一个人了。
以前感到孤单时总会自欺，找很多的存在感说自己很快乐，一次次的相聚，也是一次次的分散，以前说分散是为了更好的相聚，或许这句话是对的吧，可是，散场的`总是旧人，相聚的总是新人，别人的旧人，提不起劲来再像起初时候的样子了……
那天听到那句话时我在想，那么要怎么样才是快乐的呢？
我又该怎么去看待？
想找一个人，一个伙伴，一个搭档，一起走，跟着太阳走，走到它落山的地方，直到夜幕降临…
一天一天，一夜又一夜，两个背包的身影，两个脚步声。
一个人惯了，也烦了，烦了随意搭伙，随时分散，烦了认识名字，淡薄的相交，烦了不是一个人，却还是一个人，奥不，是累了…
一起走着的人，一起哭过笑过，以为会一直这样下去，可相聚有时，分散有时，再惆怅也回不去曾经。
我懂了，人生的过客有那么那么的多，不是所有人……妈妈陪我走了二十个冬夏，孩子大了，也总是要离开父母的家。人生的旅途中，一站又一站，有人到站下车了，我也转乘了别的车，前往我要去的地方。
每个人都有每个人要走的路，并不都是一样的，能够相遇相交已经是极美的了，何必强求太多呢？
而我，自有同道的人，同为伴的人，或许那个人也在找，也在等吧，我在等，等那个人，等上帝的时间……
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