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随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以记录每天的生活，写作和思考。你还在找有意思的说说文案吗？下面是小编收集整理的搞笑的说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
搞笑的说说1
1.我这个人看似坚强洒脱，其实被车撞到也会死。
2.你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点
3.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
4.为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
5.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
6.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7.虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
8.愿你多年之后死于心碎因思及我。
9.你掌心没有痣，所以我不会记得你。
10.其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
11.我男朋友也才十几岁他怎么可能让我开奔驰住别墅但只要他坚持没日没夜干游戏保险收益人写我我觉得未来可期。
12.姐就是姐，从未被超越。
13.为何我的'眼中总饱含泪水?因为我得深沉。
14.小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
15.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
16.死学霸们让我累感不爱。
17.如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
18.只有假货是真的，别的都是假的！
19.钱不是问题，问题是没钱！
20.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
21.以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
22.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
23.帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
24.想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。
25.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
26.因为得不到，所以假装不想要。
27.监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
28.老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。
29.如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
30.其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
31.我从小具有男子的气质，却被上天赋予了女人的身体。本以为留了长发就不会再被人认成男孩，可事实上，现在总是听到别人嘀咕“看那男好变态啊，留这么长的头发！
搞笑的说说2
1、有情人，永相守，天上人间恩爱秀。
2、你新年快乐，你的善良使这个世界变得更加美好，愿这完全属于你的一天带给你快乐，愿未来的日子锦上添花！
3、相遇，让我舍不得离开你;相识，让我舍不得忘记你;相知，让我舍不得完全读懂你;相恋，让我舍不得失去你。所以，让我永远爱你。
4、我把幸福装入“筒”子，开心缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，浪漫伴着“发”财，执着刻入“白板”，祝福走过“东西南北中”，预祝你新年快乐！
5、玫瑰绽放，为你收藏最美丽的那朵;巧克力浓，为人留住最可口的那块;星光满天，为你抓住最闪亮的那颗;爱你一生，为你留下最幸福的瞬间。亲爱的，除夕快乐，爱你！
6、祝愿情敌，桃运连连！
7、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！
8、情人的思念总是湿润而温暖，坚韧得可以穿越光年！哪怕你在银河的彼端，我也会召集所有的雀鸟，为爱铺平找你的道路！
9、愿牛年：春风洋溢你，家人关心你，爱情滋润你，财神罩着你，朋友忠于你，我这祝福你，幸运之星永远绕着你！祝你新的一年永远大吉大利。
10、新年到了，送你一支七色花：红色是吉祥，蓝色是如意，绿色是生机，黄色是幸运，橙色是甜蜜，粉色是快乐，紫色是幸福。愿你爱情甜蜜，拥有七彩人生！
11、爱一个人，是一辈子。因为有你的陪伴生活有了色彩，虽然日子每天都是很平淡地度过，但我能感受到你对我的关心爱护。在这个特别的节日里，我想对你说：老公，新年快乐——祝我们的幸福之路越走越远。
12、我爱你的时效，一辈子有效。
13、唱着祝你新年快乐的歌向你走近，表达我的`祈愿，分享你的快乐，再倾听那属于你的青春的回音。
14、每一颗星星装点着时间，每一个微笑祝福着岁月，用爱打一个蝴蝶结在烛光中，用心送一句爱的问候在甜蜜中，祝你新年幸福快乐。
15、一年一度，生命与循环相逢狭路，我满载祝福千里奔赴，一路向流星倾诉，愿你今天怀里堆满礼物，耳里布满祝福，心里溢满温度，新年过得最酷！
搞笑的说说3
1、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
2、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
3、我发现我好好养，只要准备好足够的糖我就满足了。
4、女人只分为两种：自己的和别人的。
5、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉
6、我会努力变成你喜欢的女孩，然后死都不跟你在一块。
7、睡觉算什么，有本事你别醒！
8、我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
9、男：我是一个成熟男，但长得挺年轻：87岁，满脸粉刺
10、宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
11、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的？我扔的！那我回家了啊！然后就没有然后了
12、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
14、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操
15、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!
16、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
17、七夕节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱分手快乐，祝你快乐......
18、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
19、你若先走了，转身时请不要怪我乜在背对着你
20、因为有你在，最黑暗那一刻还是有缝隙投进微弱的光。因为有你陪，在孤单的绝望里还是藏着柳暗花明的盼望。因为此刻是与你并肩走在一起，才得以骄恣纵横最美丽的青春年华。
21、有着一颗自认为不平凡的心，却过着平凡的.生活。
22、谁要送我个苹果五代，我就跟谁谈一场不分手的恋爱。
23、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了
24、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果在树林里迷路了.
25、江湖多可笑，光棍最无聊，成天相亲也好，四处勾搭也好，逍遥自在没烦恼。不过今天是百年一遇的超级光棍节，赶紧找个人来脱[光"，祝你幸福如意!
26、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一
27、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
28、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
29、你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。
30、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
31、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
32、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说，你难道和我一个医院的。
33、现在有了他，我觉得什么都不重要了。
34、走阿,出去玩阿我已看透世态炎凉,只想与世无争说人话外边太特么冷了,我不想动。
35、你老公的身体正处于占线中
36、拚得十万头颅血，须把乾坤力挽回。
37、最近吐槽大妈广场舞的人真心多，不过有人问得好：如果跳广场舞的不是大妈们，而是一群妙龄婀娜女子，身材火辣，大家反应会如何？
38、与其到处找借口敷衍，不如直接说一句我不爱了。
39、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
40、你从始至终都是一个窃贼，偷了我的偷他的
搞笑的说说4
1.我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
2.起风了，瞧这风的速度，比刘翔还快。
3.没有什么会永垂不朽，我们又何必强求。
4.除了爱，任何其他结婚的理由，都是在自欺欺人。
5.钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!
6.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
7.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8.多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
9.成熟的最大好处是：以前得不到的东西，现在不想要了。
10.把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油!
11.如果一段感情没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。
12.有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。
13.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
14.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误;离婚是醒悟，在婚是执迷不悟。
15.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
16.我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的`地方，有种来揍我啊。
17.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
18.男人的实力，就是你兜里的人民币。
19.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
搞笑的说说5
1.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
5.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7.“友情是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。
8.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9.众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11.我知道强扭的`瓜不甜，但是解渴啊。
12.这么不要脸,这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
13.说好了不要让我流泪，可你拿洋葱熏我。
搞笑的说说6
一、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。
二、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴！新技能get~
三、刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：…
四、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
五、名字数字加字母，不是脸丑就腿粗！头像若是自拍照，凉鞋丝袜土山炮，ID带有暖苏安，穷逼文青混豆瓣，照片美瞳加黑框，约^炮别让她卸妆。
六、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。
七、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
八、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了……
九、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
十、上午在小卖部买了包烟，下午再去小卖部买瓶酒，顺手递了根烟给老板，老板抽了口道:这烟有点假啊。尼玛，被坑了！
十一、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的.时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了...
十二、一位18岁姑娘在饭桌上描绘自己争取在22岁前成为百亿富翁的人生规划：首先去车展脱衣服赚五千块。用这钱做一车切糕，把切糕推到路边并找机会被一路人撞倒，索赔160万。然后花100万去读长江商学院，找机会嫁给王八（略次于王十的地产商）。三个月内在床上最终累死他，并继承家产。
十三、偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘，带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫长的童年里，出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们，不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活，或者功成名就之后寻找我！请尽快联系我！我，一直都在！
搞笑的说说7
1、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
2、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
3、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的.未来。
4、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
7、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
8、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
9、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
10、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
11、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
15、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
搞笑的说说8
1、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。
2、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
3、少壮不努力，开得法拉利，吃得苦中苦，拖拉机拉土。
4、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
5、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
6、江山如此多骄，那么多人在发骚
7、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
8、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
9、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
10、是金子总会发光的`，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
11、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
搞笑的说说9
1.不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
2.不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
3.生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
4.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
5.嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
6.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
7.姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
8.工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
9.有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
10.课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
11.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
12.始终没有沦为一名优秀的'大学生，靠的就是坚强品质！
13.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14.如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
15.长相不重要，但长得不漂亮却很重要
16.别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
17.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
搞笑的说说10
1、猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗？胖子比猪还不值钱。
2、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
3、不要只幻想自己瘦了的样子，而不做努力。
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
5、死了都要瘦，誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。
6、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的`暑假。
7、一个人连自我食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？
8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
9、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
10、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？
11、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。
12、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
13、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
14、胖子没资格吃！必须要瘦了再说！
15、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
16、爱吃的女人！多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？
17、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
18、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
19、死了都要瘦不瘦到不罢休脂肪消灭美回来。
20、身边有很多关心你的人，为了他们忍一忍。
21、每次吃饱饭后都有一种想减肥的欲望。
22、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
23、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
24、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
25、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
26、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
27、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的秘密
28、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
29、不瘦下来不准买新衣服！
30、你细长细长的长得像竹竿却还说要减肥真的是深深的打击了我。
31、不是不想减肥，而是，敌人太强大。
32、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
33、为什么减肥就为了让你们的眼睛舒服却难受了自己的嘴巴吗
34、减肥尚未成功，同志仍需发奋。
35、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
36、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
37、其实我一般不轻易说热，说热太显胖。
38、想想曾经因为胖而得到的外号。
39、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
40、衣服，裤子，怎么你们都瘦了。
41、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
42、新生开学典礼，净是讲废话。
43、你想一辈子胖吗？想一辈子受人的嘲笑吗？想一辈子抬不起头吗？
44、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
45、一个女生如果连自我的体重都控制不了，何以掌握自我的人生！
搞笑的说说11
1.第一次被困电梯，脑子里翻转昏旋，耳朵里发着尖音和幽灵之音，面前仿佛站着一个如尘烟一般的膝胧鬼影。
2.不知道电梯师傅什么时候到，这时候真的体会到坐立不安是什么意思啦！
3.被困电梯二十几分钟，我无法平息自己，只有一阵阵徘徊不定的脚步，涌动出我难以平静的情绪里快要胀满的一团团热热的气流。
4.我很紧张，紧张得双手不住的颤抖，我一个人被困在小区电梯里。
5.被困在电梯里，像胆怯的蜗牛一样龟缩在壳里，连头都不敢露。
6.第一次被困电梯，战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。
7.我心理害怕，我一个人被困在小区电梯里。
8.坐电梯被困出不去，如坐针毡，芒刺在背。
9.第一次被困电梯，全身的血液，像是凝结住不流了，心像被老虎钳子钳住在纹拧。
10.你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。
11.我两耳发烫，双腿也不听使唤，，我一个人被困在小区电梯里。
12.这辈子第一次被困电梯里，一颗心提到了嗓子眼儿，堵得自己呼吸都觉得困难抽。
13.我第一次被困在电梯里，我害怕极了，连大气都不敢出，心砰砰直跳，仿佛有小兔子在心中蹦来蹦去。
14.第一次被困电梯，这神秘而又恐怖的冷冷的一摸，吓得我魂不附体，屏声静气，动也不动地躺在那里。
15.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她脸色吓得铁青，两眼都直了。
16.最近太背了，切水果切到手，走楼梯摔下去，坐电梯被困。
17.我的'怀里好像揣着一只小兔，怦怦地跳个不停，我一个人被困在小区电梯里。
18.在单位再次被困电梯，黑灯那一秒心里阴影无限大。
19.第一次被困电梯，我吓得两腿像弹棉花似地不住打颤。
20.清早八晨被困在电梯里，手机还没信号，叫天天不应，叫地地不灵。
21.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，最好笑的是，我手里拎着一大袋面包，他手里拎着两大瓶饮料，至少等待救援的时候不饿不渴吧。
22.下楼扔垃圾，居然被困在电梯里了，还没带手机，大概过了半个小时维修人员把我从14层半解救出来。
23.只听到自己的心怦怦地剧烈地跳动，我一个人被困在小区电梯里。
24.我第一次被困在电梯里，屏住呼吸，一动也不敢动。
25.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，她脸色苍白，毫无表情，我一阵心惊肉跳，惶恐不安。
26.也不知是不是老天故意刁难，时间好像一直停在那儿不走了，唱了好久好久都没唱完。一分一秒，也不知道有多少一分一秒，那段早已厌倦的音乐终于消失在我的耳畔，我的心也从半空中落了下来。回到座位上，摊开手掌一看，一手心全是汗水。
27.第一次被困在电梯，当时心里有一瞬间想到了生死。
28.被困在电梯里，我双腿发软，就连平时看来很温暖的东西现在好像也变成了魔鬼，狞笑着。
29.我一个人被困在小区电梯里，两眼发直，连连自语，又惊又怕。
30.我一个人被困在小区电梯里，有种莫名的紧张，我深呼吸，调整一下心态。
31.心如鹿撞，心砰砰的跳，心里七上八下，心理如激荡的湖水一样不平静。
32.我一个人被困在小区电梯里，我的心里好像打鼓似的咚咚直跳。
33.清早八晨被困在电梯里，我不管多倒霉，我也要认得回家的路。
34.第一次和一个陌生人被困在电梯里面，此刻，她的心怦怦跳着，脸青得像孵蛋的母鸡似的。
35.我第一次被困在电梯里，感觉世界上只有我一个人，周边都很空虚，我好害怕，就是死掉都不知道要怎么死。
36.我一个人被困在小区电梯里，心情久久不能平静。
37.电梯忽然变的很大，空空荡荡的，天花版上写满了寂寞的句子，心里装满了读不懂的失落。
38.我一个人被困在小区电梯里，我的心怦怦直跳，手心里都出了汗。
39.我的心里有好像有个小兔子蹦来蹦去的，我一个人被困在小区电梯里。
40.这是如此真实，我曾被困过一次。要摆脱这个阴影是很难的。
41.这辈子第一次被困电梯里，由于恐怖心中一股血直冲到头上，脑袋嗡嗡地响起来。
42.我一个人被困在小区电梯里，我的心里有像有个小兔子蹦来蹦去的。
43.我第一次被困在电梯里，我在哪里，我是谁，我并不害怕。
44.我第一次被困在电梯里，我觉得两腿抖颤得厉害，手也抓不住了。
45.我一个人被困在小区电梯里。虽然平时有人来救我了，但我还是很担心。
搞笑的说说12
1、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
2、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
5、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
7、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
8、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
11、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的`房子和养不起家的工资。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
搞笑的说说13
1、当你的牙齿还很饱的时候微笑。
2、躲猫猫怕你急着找，我故意把衣服露出来。
3、我们彼此相爱是为了让人们摆脱邪恶。
4、减肥总是在你吃饱喝足之后才会被人记住。
5、有的还活着，有的已经死了;有些人活着，他就该死了。
6、别人的生日面条，我的'生日面条。
7、最近，总有人夸我漂亮。我想了一个晚上，就是想不出是谁泄露了消息。
8、一个火腿，一碗方便面，一壶开水，三顿饭。
9、我要和你一起去灰头，然后去烤面包。
10、过八戒的生活，要的是悟空的形象。
11、你不一定是一个好人，你只是没有机会狂野。
12、我想和你对视，这样你才能清楚地看到我的美丽。
13、事实上，我一直在等着我变得足够胖，我瘦下来是为了给别人留下深刻印象。
14、我想玩你的魔棒，让你变大变小。
15、你们像我这样被溺爱的人，对吗?
16、你恨，你爱，你永远不会厌倦观看。
17、在梦中最不想做梦的人，所以害怕醒来。
18、把所有的麻烦都推到自己身上没什么大不了的。
19、不要说你是单身。狗会在你这个年龄死去。
20、不要因为自己长得丑而每晚熬夜。
搞笑的说说14
1.信就信，不信就不信，还整个微信。
2.再牛逼的男人，也是我们女人生的!
3.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
4.不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
5.今后的.路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
6.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
7.我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
8.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
9.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
10. “晚上请人吃饭，你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
11.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
12. “为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”
13.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么?
14.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
搞笑的说说15
一、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
二、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
三、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
四、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
五、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
六、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
七、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
八、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
九、你长得人模人样，却只有猪的智商。
十、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
十一、往后的生活，有酒有肉，才更快活。
十二、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
十三、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
十四、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
十六、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
十七、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十八、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
十九、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
二十一、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
二十二、曾经有一段真挚的爱情放在我的'面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
二十三、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
二十四、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
二十五、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
二十六、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。谎话再说一遍。
二十七、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
二十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
二十九、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
三十、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
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