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随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才具有感染力呢？以下是小编收集整理的搞笑的说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑的说说1
1、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
2、似乎读懂了你的沉默，谁都没有错，是我自个把玩笑当真，现在明白过来还喜欢装傻。
3、对你微笑，是我最美的炫耀。
4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
5、以前傻得太厉害会给人家笑现在很厉害装傻才可以笑人。
6、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的，监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
7、今天终于见识到女司机开车了，姑娘买了车一点要告诉我
8、这世上根本不存在感同身受，只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人。
9、我特别喜欢跟狗聊天，我家狗狗就趴在我身上听我聊天。
10、起风的日子学会依风起舞，落雨的时候学会为自己撑起一把伞。生活有望穿秋水的期待，也会有意想不到的欣喜。
11、最喜欢闻的味道是我家狗狗洗完澡之后的沐浴露加上狗毛毛的味道，脸埋在里面超舒服，超治愈。
12、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
13、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
14、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
15、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的'一件事。
16、不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
17、那就这样吧，手机没油了。
18、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
19、她看起来小家碧玉，却不料性情刚烈。柳眉幽眸之间竟然透露出一股英气，秀美俏皮的脸上一股绝不妥协的气势散发出来，真是让人又怜爱又敬佩。
20、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。
搞笑的说说2
1.我这个人看似坚强洒脱，其实被车撞到也会死。
2.你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点
3.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
4.为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
5.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
6.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7.虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
8.愿你多年之后死于心碎因思及我。
9.你掌心没有痣，所以我不会记得你。
10.其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
11.我男朋友也才十几岁他怎么可能让我开奔驰住别墅但只要他坚持没日没夜干游戏保险收益人写我我觉得未来可期。
12.姐就是姐，从未被超越。
13.为何我的眼中总饱含泪水?因为我得深沉。
14.小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
15.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
16.死学霸们让我累感不爱。
17.如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
18.只有假货是真的，别的都是假的.！
19.钱不是问题，问题是没钱！
20.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
21.以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
22.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
23.帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
24.想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。
25.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
26.因为得不到，所以假装不想要。
27.监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
28.老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。
29.如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
30.其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
31.我从小具有男子的气质，却被上天赋予了女人的身体。本以为留了长发就不会再被人认成男孩，可事实上，现在总是听到别人嘀咕“看那男好变态啊，留这么长的头发！
搞笑的说说3
1．比去年大一岁，身价也要翻一倍。祝自己生日快乐！
2．愿往后余生，快乐是我，暴瘦是我，暴富也是我。
3．祝全球包括我在内的的两千万人今天生日快乐！
4．第一次18岁，请多多指教。祝自己生日快乐！
5．愿我贪吃不胖，愿我深情不负，愿我傻人傻福，愿我一直幸运。
6．今晚准备开个奢华镀金的派对为自己庆生，哪里办比较好？在线等。
7．离百年孤独还有80年。祝自己生日快乐！
8．今儿朕寿辰，稍后会给为朕贺寿的爱妃们一人包一个大红包，后宫幸甚有你！
9．以后每年的今天，都是我18岁的生日。
10．去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
11．有人提醒我今天是我生日，我上去就是一巴掌，我自己生日我能不知道！
12．从今天起我不再是一个25岁的.单身狗了，而是一个26岁的单身狗！祝自己生日快乐！
13．没有什么远大的理想和抱负，只要天天开心快乐就好。
搞笑的说说4
1、暑假什么时候带我走啊。
2、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
3、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见
6、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、再这么甜小心被我吃掉哦。
9、别人夸姑娘美偏偏好比春江水，
10、佩奇牌手电筒，照亮你的.丑。
11、祝在座的 我认识的和认识我的六一节快乐 别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节
12、现在有了他，我觉得什么都不重要了。
13、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。
14、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘的一干二净了。
15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
16、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
17、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
搞笑的说说5
1.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
2.妈妈说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
3.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
4.全世界都停电，我也要倾尽所有，为你点亮一丝暖光。
5.如果你的城市停电了，我会为你养一只信鸽，替我带封信过去，告诉你，我这有电。
6.停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
7.我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。
8.我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。
9.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
10.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
11.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的.是谁，原来是wifi啊。
12.昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
搞笑的说说6
1.我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪
2.我一直不知道人能坏到什么地步，直到三条粉色的见货把我吃成小蝌蚪
3.玩召唤神龙的十几分钟里，让我体会到了十几次创业失败的大起大落
4.“我与神明画押赌你心动一刹，我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。”
5.“从来不知道坏人长什么样，直到有一天我看见了一条紫色鲨鱼偷偷从岸边钻了出来”
6.“年初：没有对象，没有合成大西瓜，年底：没有对象，没有召唤出神龙”
7.“我与神明画押，五鲨堵我青蛙”
8.“问君能有几多愁，恰似三鲨撵我一青蛙。”
9.“我玩的召唤神龙：《小鲤鱼历险记之鲤鱼变蝌蚪》”
10.，“我就是一条非常小的小青蛙，喵的，一群鲨鱼给我，堵那儿了，特别是那粉泥鳅，贼烦人，我没到那集的时候，那玩意特别多，我到那集的`时候，另一个玩意特别多”
11.“开开心心开始，骂骂咧咧结束”
12.“听说召唤神龙最近很火，带着我室友玩了半个小时，结果被吃的干干净净。”
13.“那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。”
14.“我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分”
15.“玩了三十分钟从一只蝌蚪合成了一只蝌蚪”
16能吃不一定是福，但特别能吃能召唤神龙！
17.我与神明画押，鲨鱼堵我王八
18.我与神明画押，蓝鲨变成青蛙
19.我与神龙画押，赌你心梗一刹
20.别人是召唤神龙，我是逃命王八
21.是谁召唤不出神龙，哦原来是我这个大怨种
22.“众所周知，这个游戏有：小蝌蚪，小青蛙，小海龟，小金鱼，小锦鲤，紫色剑比，紫色鲨比，蓝色鲨比，绿色剑比，神龙”
23.“关于我室友被《等我长大了就吃你》这个游戏逼疯的事情”
24.“我的朋友圈：我要结婚了，我：召唤神龙，我的朋友圈：我找到男朋友了，我：召唤神龙”
25.“笑晕了，谁半夜还在召唤神龙，我不说”
26.“这游戏应该叫《小鲤鱼历险记》《阴险青鱼》《怨种王八》《永恒青蛙》《迷失蝌蚪》《升级消失鳗》《十面埋伏》《今天你就别想召唤神龙》《重生之王八遇到蛟》《关于我一波三折成鲸之后又变回蝌蚪这件事儿》”
27.“我与神龙画押，电鳗变身蛤蟆.”
28.“我与神明画押，鲨鱼秒变王八”
搞笑的说说7
1、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
3、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
4、有钱男子汉，没钱汉子难
5、不是我不笑，一笑粉就掉！
6、你有你的自由，随便找女人。
7、力尽不知热，但惜夏日长。
8、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
9、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。
10、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
11、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
12、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
13、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
14、高尚都不管用的时候…先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
15、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
16、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
17、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。
19、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok？
20、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
21、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
22、爱情公寓，你们再不出来我们就开学了
23、生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多。
24、生活往往比那些偶像剧的'口味要重的多
25、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？
26、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
27、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
28、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
29、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
30、不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？
31、上帝啊，你快出来看看如来吧。
32、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
33、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！
搞笑的说说8
1、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
2、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
3、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、挣不来钱的男人。钱是生活的基础，作为男人都是需要养家的，男人挣不来钱，如果靠女人养家，那就是吃软饭的，这也是男人的一种炒丑。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
7、表面上是表达了你的不满，其实是秀了一把家庭幸福，哈哈哈，是不是很赞。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、你老公跟前要是坐你妹,应该都不是这个表情,肯定全部聊得热火朝天,自己妹子坐跟前没话说(高兴)(高兴)
12、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对
13、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
14、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
15、看他对你态度怎样了，要是他挺关心你，不经常发照片给别人，单独发给你，说明他对你蛮有好感的，最底线想和你做朋友。又看他长得如何了，长得帅的话可能是有些自恋，想让你称赞他，不过一般有内涵的男人是不会轻易就向女人发照片，因为对方要是看了没什么感觉，或者觉得对方长得不怎么样，恐怕就会失去再聊下去的兴趣。
16、大家好，国家分配的老公，终于到货了。
17、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的`糖
18、活着就不能让别人看笑话，幸福的生活就秀出来，毕竟点滴的瞬间转瞬即逝，我们应该记住当下的美好。
搞笑的说说9
1.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
2.真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫!
3.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
5.没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
6.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?
7.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
8.变形金刚说其实青菜也是荤的......
9.在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
10.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
11.开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
12.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
13.你们身边有狗吗？就是会说人话的那种
14.男给女发短信：“如果我长的.吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
15.“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
16.最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!
17.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
搞笑的说说10
1、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
2、最懂的人，最暖的伴。
3、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
4、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
5、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
6、别害怕，我不是什么好人。
7、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
8、在乎的人不明白，明白的人不在乎
9、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
11、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
12、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
13、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
14、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
15、熬夜是为了第二天让眼睛更大些。
16、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！
17、有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。
18、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
19、侥幸的人生，活不出人样。
20、今天离1314年5月20号正好是5201314天
21、等一个夏天给我撑伞，冬天给我取暖的男人
22、每个人都有故事，每个人都不容易。
23、最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。
24、有时候真的狠怀念小时候，因为内时候我们什么都不懂
25、离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要…
26、就算不隐身，也不会有人发现我的存在
27、我们，最终输给了距离。
28、女人们，不要因为没遇到好男人，就说世界上没有好男人
29、百般努力，只为出人头地。
30、从朋友到恋人容易，从恋人到朋友却很难。
31、请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线
32、谁能给我两巴掌告诉我其实世界就这么现实
33、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸，多少宅男腐女几多机关算尽，就为了？。
34、我讨厌找不到导航的空间！
35、举个剪刀，不代表心情很OK。
36、如果心变了，怎么会不明显。
37、不是不懂，只是不想懂，不愿懂，不敢懂
38、熟记生活告诉你的一切
39、别看我是一粒盐，发了脾气就是海。
40、时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切
41、打的是蚊子，死的也是蚊子，流的血却是我的。
42、下辈子做男人娶个像我这么好的女人
43、这个世界上，我只相信两个人。一个人是我，另一个人不是你
44、性别不是爱情的界限。
45、爱你的人，绝对是主动的.，不爱你的人，绝对是被动的
46、曾经我们无话不说，现在我们无话可说。
47、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
48、裸婚，不是谁都能，裸得起。
49、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子？。
搞笑的说说11
1、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
2、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
3、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
4、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
5、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
6、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。
7、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
8、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是，“丈夫”反过来读就是“付账”！
9、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
10、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
11、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
13、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
14、天冷了，有对象的'搂对象，没对象的咱添衣裳。
15、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”
16、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
搞笑的说说12
1、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
3、就算睡得晚，不会找你的人还是不会找你。
4、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
7、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
8、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9、你我本无缘，全靠我花钱。
10、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。
12、暖男烧完所有的暖，就成了渣男。
13、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
14、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的'同学认出来。
16、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
搞笑的说说13
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、在这个世界上，最容易让人哭出来的三个字就是--不要哭。
3、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -
4、作业，我们分手吧，我们，真的不合适。 勉强是没有幸福的，你就放过我吧！
5、别人的脸是脸，你的`脸就是脸Plus！
6、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
7、六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。
8、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
9、你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人,
10、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
11、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
12、说好了不要让我流泪，可你拿洋葱熏我。
13、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
14、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
15、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
搞笑的说说14
一、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
二、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡
三、对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了……
四、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
五、现在姐称体重，连眉毛都想拔光
六、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的.理想实现了。
七、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
八、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”
九、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能......
十、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
十一、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
十二、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
十三、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？”
十四、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
十五、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。中枪的请转......十六、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。挂高树上了......
十七、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
十八、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
搞笑的说说15
1、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”
2、我把所有的温柔和可爱都设置成了仅你可见
3、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
4、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………
5、你为什么不理我，是想让我变成狗不理吗
6、人间太苦了倒是很想予你一场春宵帐暖夜风微甜”
7、现在的人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我根本吃不饱。
8、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
9、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。
10、在哪里跌倒，就在哪里养老。
11、如果夜里不可以吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢
12、霸道总裁会不会便秘便秘的时候是不是冷冽的眼睛危险的眯起，嘴角噙起一抹冷笑说:"自己出来！"
13、今日代练接单：奶茶代喝外卖代吃闲钱代花。
14、都说了我不要银行卡只要现金，你非要给卡却怎么也不告诉我密码
15、当你男朋友不理你的时候，你应该反思一下为什么只有一个男朋友
16、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
17、待你长发及腰，记得拉屎要撩。
18、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
19、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
20、希望我能成为一个有趣和有钱的人实在不行光有钱也可以
21、我可以错过鲜美的咸口锅包肉我可以错过热乎乎的沾着细碎盐粒的炸薯条我可以错过冬天高压锅里咕咚咕咚煮着的涮羊肉我也可以错过夏天里刚从冰箱中取出来的冒着寒气的绿豆冰棍我可以错过的还有很多很多这些我都挺在意不过没啥我也在想啊千万不要让我错过你拜托了”
22、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了！
23、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身。
24、遇见你是命运的安排，成为朋友那是我的选择，而爱上你是我所无法控制的意外。
25、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
26、每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班
27、不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
28、虽然我不会做饭但我点的一手好外卖啊
29、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发纸。
30、都在看月亮吗？你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮
31、挑战一百天不可爱今天是第一天挑战失败
32、我要自杀，让这个世界再也没有美女。
33、戴了又不舒服，不戴又不安全——N95
34、小时候走夜路都感觉有人跟着我，于是养成了走几步一回头的习惯，十年之后，我成了一个探戈老师。
35、春天来了，那就祝大家做春梦吧。
36、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
37、别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
38、如果体重也能满100减20就好了
39、智者不入爱河我是智障
40、本来打算摘颗星星给你但想想还是算了摘什么啊我就是星星
41、说不出AA这种话，感觉太没有人情味了
42、不要问我借钱，都是同样的年纪，你没有，我能走吗？
43、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只
44、熬夜对身体伤害真的`很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
45、我感觉吃鸡的时候我在我在见人就倒来人就跑苟且偷生苟全性命枪里有弹镜里无人落地成盒一路走好我是个走位人机舔包机器耳聋眼花重色轻友伤及无辜苟延残喘的小菜鸡
46、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了
47、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块钱都得深思熟虑。
48、如果可以重头再来，我一定要死磕到底，只想做自己想做的事。
49、教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了。
50、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
51、和楼下早餐店老板聊养生，他问：“知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？”我说不知道，他说：“影响我们生意。”
52、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候加点头疼药。
53、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
54、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起
55、任她们多漂亮，不及你的修图手法精湛。
56、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷笑：呵，你以为这样我就会碰你吗？