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失眠文案幽默
更新时间:2022-09-25 17:22:23
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失眠文案幽默

  在日常学习、工作和生活中,越来越多人喜欢发表文案,文案用以展现自己对生活的热爱。你还在找寻优秀经典的文案吗?下面是小编精心整理的失眠文案幽默,希望对大家有所帮助。

失眠文案幽默1

  一、有没有美女想要垫个下巴,请联系我,我有双下巴,打算卖一个。

  二、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?

  三、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家那么多人喜欢,你呢?

  四、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

  五、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的`时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

  六、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

  七、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

  八、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

  九、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

  十、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

  十一、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

  十二、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

  十三、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

  十四、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

  十五、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

  十六、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。

  十七、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。

  十八、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

  十九、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

  二十、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

失眠文案幽默2

  一、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,被整看缘分。

  二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

  三、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

  四、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

  五、谁说你没有毅力,单身这件事,你不已坚持了好几十年了吗?

  六、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。

  七、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

  八、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

  九、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  十、我想做个温柔的'人,只是温柔都被贬值了。

  十一、我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。

  十二、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

  十三、一般般的我,一般般的亮,一般般的你,我还真就看不上。

  十四、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

  十五、不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。

  十六、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

  十七、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

  十八、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。

  十九、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

  二十、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛掰了:我不冷!

失眠文案幽默3

  一、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

  二、告诉你们,我出生的时候,选择了困难模式,可是谁知道一个随机,竟然来到了地球!说实话,有点后悔!

  三、老师问:“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”老师:“出去!”

  四、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

  五、肥肉放开我的.腰,有本事冲着我的胸来。

  六、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

  七、只要能用钱解决的问题,我一件都解决不了。

  八、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

  九、遇到喜欢的人就大胆去追,追不到怕什么,重在参与嘛。

  十、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  十一、老婆问老公,为什么结婚后不送我花了,老公说,你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的?老公被打了,儿子过来:命不好,掉上了一条鳄鱼。

  十二、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

  十三、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。

  十四、你知道吗?最近财神爷迷上了你,他会给你惊喜:人民币会缠上您,爱人更爱你,小猫小狗也会追着舔你,连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!

  十五、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

  十六、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。

  十七、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

  十八、跟男朋友分手了,他气得夺门而出,我追了他八条街,才把门抢了回来。

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