- 相关推荐
随着社交平台的兴起，越来越多人会在社交平台上发布文案，文案用以记录每天的生活，写作和思考。你知道什么样的文案才能算得上是好的文案吗？以下是小编精心整理的搞笑文案，希望对大家有所帮助。
搞笑文案1
1、亲朋互拜访，儿女绕身旁；中秋佳节日，品饼共赏月！团圆享天伦，幸福乐逍遥。天上的月亮多像你的脸庞，月光如水的夜晚把你念想，月饼在飘香，
2、小了白了兔，白了又了白，一到中秋，耳朵竖了起了来。
3、举国欢腾迎国庆，合家团圆贺中秋，恭祝节日快乐!
4、放假回老家的.第三天，爷爷奶奶带着我兴高采烈地去张村镇上赶集。一路上，风和日丽，人山人海，车水马龙，真是热闹非凡！
5、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。
6、你和我的区别就在于我是嫦娥你是月饼。
7、嗨，嫦娥让我给你带个话，今晚给她留点月饼渣，她明年会给你送个大金月饼。祝中秋节快乐!
8、连成线，祝福真挚带祥瑞，中秋佳节合家欢，赏月赏花享团圆，愿君阖家大团圆，幸福美满一万年。中秋快乐！一轮圆月融进几多思念，茫茫夜空写下几多挂牵，遥远祝福飞越万水千山，心有灵犀省却万语千言，银色月亮送去真心一片，祝你中秋幸福美满，好运天天相伴。
9、家庭如明月般幸福团圆、生活如月饼般蜜一样的甜、前途如月光般明亮、老婆如嫦娥漂亮。中秋佳节，为你送你温暖的问候，祝你节日快乐，一切顺利。
10、祝愿中秋节天，天天快快乐乐小时，时时开开心心分，分分甜甜蜜蜜秒，秒秒精彩纷呈!
11、这大概就是我举步维艰的生活，中秋节真的没钱，让我买一块月饼的钱都没有，真的是两个兜里空空如也！
12、中秋的习俗是吃月饼，吃葡萄，大家聚在一起嗯，赏月嗯，表示中秋团圆！我的中秋节，大家都会从全国各地回到自己的家里，和家人共同聚在一起，大家一起或者是饭店或者是家里，大家一起共同做，大家其乐融融，互相祝愿大家身体健康，万事如意，都希望大家身体健康。
13、明月挂天边，思念连成线;回忆在眼前，岁岁有团圆!但愿，一年一年，千好万好事事好，月圆情圆人团圆。祝：中秋节快乐，万事如意，心想事成!
14、挣钱的速度永远赶不上花钱的速度，中秋节真的没钱了，让我感觉这个节日真的是难受！
15、天下何处不望月，时序总有一中秋。
16、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节!
搞笑文案2
1、小脸蛋说:真可爱
2、拍了拍我的头发说什么洗发水
3、拍了拍我的脑袋说：真可爱。
4、拍了拍我的老公发现是xxxx。
5、拍了拍我的西瓜，说好瓜
6、拍了拍我的圆鼓鼓的肚子。
7、你拍了拍“自己的良心，啊哈？没有~”。
8、拍了拍我的肩说美女请留步。
9、的香奈儿
10、拍了拍我的肩膀喊声：爸爸。
11、拍了拍我的肩膀：你的益达。
12、拍了拍我的头并叫了声爸爸
13、的房产证低下了头
14、拍了拍我的钱包说：养你一辈子
15、拍了拍我的屁股，真大。
16、拍了拍我的屁股并亲了一口。
17、你拍了拍“自己聪明的脑瓜子”
18、拍了拍我的枕头说过去点儿。
19、拍了拍我的狗头并且踹了一脚
20、的腰说：好细
21、奶茶说这杯我请
22、棺材板哭着喊爹
23、螺蛳粉/猪脚饭/猪肚汤(食物)，表示想吃
24、xx拍了拍我的奶茶，想喝一口
25、拍了拍我的世界第一美证书
26、拍了拍你的小脑袋瓜
27、拍了拍我的脑袋，获得一顿毒打
28、“拍了拍八块腹肌直流口水”
29、我的前任坟头并烧了香
30、“拍了拍我的老公发现是易烊千玺”
31、“拍了拍我的膝盖说，拍不到头
32、拍了拍我的后背跟我借块橡皮。
33、拍了拍我的车，说打工不可能的
34、我的喇叭，前面的让开
35、拍了拍我的鞋叫了声爷。
36、拍了拍我的肚子说人怕出名
37、拍了拍我的的脸，真可爱
38、拍了拍我的脸蛋说，美女在吗
39、拍了拍我的果照后因犯法被抓。
40、拍了拍我的美颜说：太迷人了。
41、拍了拍我的.良心，啊，并没有。
42、拍了拍我的八块腹肌瑟瑟发抖。
43、拍了拍我的脑袋说要快快长大。
44、拍了拍我的背，您这泥儿真多。
45、拍了拍我的后背说帅哥请留步。
46、拍了拍我的肚子决定请她吃饭。
47、的钱包，果然什么都没有呢
48、拍了拍我的盛世美颜，被美哭了。
49、拍了拍我的钱包然后凌乱了
50、脑壳还羞红了脸
51、的可爱脸蛋心都化了
52、拍了拍自己的仙女脸
53、拍了拍我的棺材板说挤一下。
54、拍了拍我的鞋上的土
55、拍了拍我的头顶却没摸到秀发
56、拍了拍我的xx后座说送我回家
57、的性感腿毛打了个结
58、拍了拍我的脸真可爱
59、我的桌子，姐就是不服
60、拍了拍我的脚并深情的闻了闻
61、肚腩越来越大了，起码三个月以上了
62、拍了拍我的秃头说，早点睡吧。
63、拍了拍我的屁股，然后走人！
64、拍了拍我的双下巴并数了层数。
65、拍了拍我的盛世美颜，被美晕了。
66、拍了拍我的小蛮腰，低下了头
67、拍了拍我的鞋说：假的。
68、的车，说打工不可能的
69、“拍了拍床说猪啊还在睡”
70、拍了拍我的肩膀说：去爬山吗?
71、我的肩膀说：一起爬山吗
72、拍了拍我的兰博基尼让我载她
73、“拍了拍我的次数太多，已拍死”
74、拍了拍我的，枕头说过去点一起。
75、仙人掌哈哈大笑
76、拍了拍我的脑袋瓜说真聪明。
77、钱包，发现好多钱
78、拍了拍我的头顶却没摸到秀发。
79、拍了拍电视机上的土
80、xx拍了拍我的宇宙飞船要我让座
搞笑文案3
1、工作累累累，加班苦苦苦。
2、天气热得受不了。在仙人掌的阴影下也有华氏度。早上闹钟一响我就崩溃这么热的天气在煎药室里蒸着我不想上班呀。
3、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！天气太热！不想上班、想休息。
4、天气真的好热啊，不想上班，最近追剧追入迷了，然后现在又感觉好无趣。想念我们大宝贝了。
5、喜欢夏天清爽的穿搭，但是害怕夏日的太阳。天气太热了完全不想上班上课跟背书似的我只想大喊我的妈妈呀。
6、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里”小楞场，更是奇热炙人。不想上班啊，天气这么热。
7、酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般？早上闹钟一响我就崩溃这么热的天气在煎药室里蒸着我不想上班呀。
8、知了不知疲惫的叫着，给人带来一种夏日的烦躁，没有一丝风，大地活像一个蒸笼。天气太热了完全不想上班上课跟背书似的我只想大喊我的妈妈呀。
9、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。天气很热，我明天不想上班我只想在家吹空调看韩商言。
10、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。天气太热！不想上班、想休息。
11、天气好热，走走流汗，心情烦躁，看到头发像稻草一样真想剪掉。我心力交瘁，身心疲惫！不想上班。
12、茁壮挺拔的老柳树没精打采的垂着枝条，碧绿的叶卷曲着，仿佛一个挨了批评的小孩，垂头丧气地耷拉着脑袋。风也不知躲到哪里去了，到处都是热的。树上的知了也拉长嗓音拼命地叫“受不了，受不了……”。天气太热！不想上班、想休息。
13、七月的景象，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。最近天气热的，只想在家当咸鱼一点不想上班啊啊啊。
14、天气好热不想上班出来度个假。
15、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。天气很热，我明天不想上班我只想在家吹空调看韩商言。
16、我心力交瘁，身心疲惫！不想上班。
17、我每个细胞，都需要空调。每次休完之后不想上班的情绪就高达99%而且天气还这么热直逼100%。
18、关于开学的搞笑文案4
19、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。这天气热得不想上班，不想说话了。
20、太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。天气热的我不想上班，只想吃着棒棒冰，追甜甜的剧。
21、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！天气太热！不想上班、想休息。
22、我和我的小伙伴都被热呆了。天气热的我不想上班，只想吃着棒棒冰，追甜甜的剧
23、走在路上，迎面的风似热浪扑来。我心力交瘁，身心疲惫！不想上班。
24、天气太热了完全不想上班上课跟背书似的我只想大喊我的妈妈呀。
25、出门是个小可爱，回来就是一道菜。天气太热！不想上班、想休息。
26、烈日当空，道路两旁，成熟的.谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。天气太热了完全不想上班上课跟背书似的我只想大喊我的妈妈呀。
27、天气好热，脸上长了一个好大的痘，第一次长这种又硬又红，而且特别疼的东西，枯了。30块的快乐，依然不想上班的一天。
28、后羿，你妈喊你出来射日！！最近天气热的，只想在家当咸鱼一点不想上班啊啊啊。
29、大清早，蝉就高声大叫，告诉人们又一个火热的日子开始了。太热了，真的不想上班了，不是累，就是天气太热，路程太远，每天每天感觉自己走在路上要中暑，人生真的太艰难了。
30、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。这个天气热的不想上班！大脑也停止了转动！只想在屋里躺着看电视吃零食！
31、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。最近天气热的，只想在家当咸鱼一点不想上班啊啊啊。
32、天气好像越来越热了，不想上班
33、天气还是很热，不想上班。
34、今天又有人死了，他叫热。30块的快乐，依然不想上班的一天。
35、那是夏季一个最炎热的正午，南部的太阳把几亿万高温从它那核子炉中向外毫无顾忌的抛散。这时除了泡在漓江中的人和有冷气设备的地方工作的人外，其余的都昏沉沉头重脚轻。天空现出一阵阵轻烟，不消说那是给太阳烤的，云彩都化成气，嗤溜溜地沉到水里去了。天气热，不想上班。
36、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。天气太热了完全不想上班上课跟背书似的我只想大喊我的妈妈呀。
37、青草、芦苇和红的、白的、紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。天气太热了完全不想上班上课跟背书似的我只想大喊我的妈妈呀。
38、太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说：热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢？一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。这个天气热的不想上班！大脑也停止了转动！只想在屋里躺着看电视吃零食！
39、夏雨把酷热的夏天，炎热的夏天赶走了，它带来了凉爽，带来了希望。雨终于停了，回到家，温度已经降了很多，推开窗户一阵凉爽的风迎面吹来，那舒服的滋味别提有都好了。天气变色热，整个人都变得烦躁，不想上班…
40、正式步入夏天，怕热的我又该难熬喽天气热，不想上班。
41、天气好热，走走流汗，心情烦躁，看到头发像稻草一样真想剪掉。我心力交瘁，身心疲惫！不想上班。
42、天气好热好热，不想上班打开手机，这里没钱，那里没钱，全都没钱立马不热不热了，不就是黑了一点，黑怎么了？显瘦啊！
43、出门五分钟，流汗两小时。不想上班啊，天气这么热
44、这天气热得不想上班，不想说话了
45、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。天气太热！不想上班、想休息。
46、最后几天好难熬啊，天气还这么热，不想上班，只想在家空调房里看电视睡觉，感觉自己堕落了没救了
47、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。30块的快乐，依然不想上班的一天。
48、知了不住地在枝头发着令人烦躁地叫声，像是在替烈日呐喊助威。天气热的我不想上班，只想吃着棒棒冰，追甜甜的剧
49、夜梦，拿着卷子去上课，学生不听话，被我训到下课，开学综合征又犯了。不想上班啊，天气这么热
50、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。天气太热了，不想上班，不想谈恋爱，不想吃饭，光活着就让人心烦气躁
51、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了！天气太热了完全不想上班上课跟背书似的我只想大喊我的妈妈呀。
52、夏天的太阳像个大火炉，把大地烤得发烫，就连空气也是热烘烘的，人一动就浑身冒汗。天气太热了，不想上班，不想谈恋爱，不想吃饭，光活着就让人心烦气躁
53、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！不想上班啊，天气这么热。
54、天气太热，感觉很累，不单是身体的累，心更累。
搞笑文案4
1、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。
2、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”!
5、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。
6、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
7、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
9、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
10、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
11、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
12、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
13、人不爱我，我不爱人;人若爱我，以身相许。
14、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
15、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
16、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。
17、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
18、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
19、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
20、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
21、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!
22、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
23、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像?莎比。
24、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
25、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。
26、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的'眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
27、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
28、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
29、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
30、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。
31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
32、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
33、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
34、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
搞笑文案5
1.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
2.对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
3.小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍!
4.我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
5.尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
6.你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
7.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
8.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
9.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
10.本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
11.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
12.我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
13.我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
14.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
15.败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
16.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17.我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
18.像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
19.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
20.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的'欣赏水平，只是所处的环境不同。
21.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
22.自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
23.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
24.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
25.在公车上最让你忍受不了的是什么?答，是没人调戏我。
26.如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他
27.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
28.别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
29.我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
30.喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
31.别人在装的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
32.如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
33.失败是成功______，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
34.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
35.桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
36.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
37.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
38.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
39.情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
40.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
41.看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
42.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
43.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
44.曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
45.如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
46.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
47.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
48.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
49.最近总是失眠，小时就醒一次。
50.别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!
51.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
搞笑文案6
（一）帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。
（二）恕我直言，这个世界上只有我最适合你。
（三）生命中至少要有一次，你慢慢来也没关系，我给你非常充足的时间好好考虑。元旦送我什么礼物？
（四）新的一年，祝大家脱贫脱单不！脱！发！
（五）今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。
（六）雪花变成爆米花，有人赚钱给我花，新年快乐，招财进你。
（七）重在参与，搞钱要紧。
（八）新的一年，新的心愿，新的希望，新的生活，祝您新年新春新生活好好好！
（九）过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。
（十）对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
（十一）你们都把手里的`活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
（十二）快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
（十三）学生党是不存在跨年和元旦的，我已经感觉到打印机在疯狂给我们准备大礼包了。
（十四）咳过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。
（十五）回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
（十六）如果幸福太难，那我祝点赞的你有钱又好看。
（十七）旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。
（十八）明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
（十九）别跟我炫耀压岁钱，除非你请客。
（二十）要不要在年末的最后一天叫我一声对象？这样你就不会一个人跨年了。
（二十一）还有天就要跨年了，回想上次跨年，仿佛还在刚才。
（二十二）年初一穷二白，年终一白二穷，做人就是要这样，不忘初心。
（二十三）如果给我说新年快乐太羞涩的话，不介意你给我发个红包。
（二十四）腿长的是跨年，腿短的叫蹦年；有对象的是跨年，没对象的叫熬夜。我就不一样了，我是蹦着熬夜。
（二十五）过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
（二十六）跨年很热闹，我说不定会遇见注定的那个你，但是他们说遇见你会消耗我今生所有的运气，所以我不来见你了。因为我明年还是要打牌的。
（二十七）对于我这种过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
（二十八）有对象是跨年，没对象是熬夜。
（二十九）有人问我跨年怎么过，在值班中度过。
搞笑文案7
1、人生也一样，难免会遇到坎坷，有时苦难和不幸就像无边的黑夜笼罩着你，此时，你会为自己点亮一盏灯，不是在手里，而是在心里亮着。
2、你知道吗?上帝要我在你和水两个里面选择一个，另一个将永远消失，我毫不犹豫地选择了你，因为对于我来说，需要你，就好像我需要水一样。
3、按理说，我这么这么喜欢你，真应该从长计议步步为营的筹谋一切，让你慢慢上瘾直到离不开我。可我已经没有理智了，也没有问过你同不同意，就一腔热血的投入了所有感情，吓到你的话真的对不起，可我…在你面前无法克制。
4、成功是给那些坚持的人的礼物，而失败是对那些追求它的人的考验。
5、街上最酷的崽，被父母逼着拍照可还行！
6、搞笑段子：高手在民间，说说那些牛掰的人。网友：反正我服了，太毁三观了
7、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。
8、但是记住，孩子，当你哭的时候，你的妈妈会在这里等你。愿你的新年和每一天都充满幸福！
9、老先生显然是个脑血栓的病人，右半边身子不太听使唤，右手佝偻在胸前，脚下的步子自然缓慢而艰难地挪动。
10、一个人越成功，他的目标就越大，成功的欲望就越大。成功与人生，追求成功是无止境的。
11、喵星人：快点给我走开，我的忍耐是有限度的！
12、我感觉你今天怎么这么怪啊？哪里怪了？怪好看的！
13、亲一亲我的父母，他们把我养育，亲一亲我的爱人，他将伴我一生，亲一亲我的朋友，他们给予我帮助。717，亲一亲，幸福永远伴随您。
14、你们都是战场上的胜利者。我们将永远为你加油！
15、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
16、我的孩子，生活太沉重了。在多年的青年，有缺陷，也有硅胶，但是请你的心必须透明和清晰，贫瘠，有杂草，事实上，这些都是一个人成长的催化剂，所以请用你的眼睛去看沿途的风景，不要害怕，做一个真正坚强的人，满足所有的生活。
17、当你全心全意爱上一个人时，你往往掌握不了局面，因为太想付出而忘记一切。而当你可以掌握一切时，其实你并没有完全爱上这个人，因为理智冷静是在爱情之外的。到最后看来，要么我们去热恋然后等对错的判决，要么我们守护结果却爱的冷冰冰。
18、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……
19、有理想，即使失败，也不要迷茫；理想，即使累了，希望；有理想，即使辛苦，快乐的飞翔。祝您：树立远大理想，驶向远方！
20、想做你唇间的风，小心翼翼，拂过你的唇齿喉咙，轻轻一笑，我就缭乱了。
21、早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女，这里是不是有个金山小区呀？我笑着说道：对！我身后这个小区就是！
22、现在，好像死亡也不是那么可怕了，甚至还有些期待来生，因为来生更长，最重要的是还会有你。
23、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。
24、打开书，打开无限风光的地平线，让我们一起走进绿茵的小草，一起走向成功之路。
25、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。
26、遇见最美最可爱的你，拍不一样的风格、留住童年美好的回忆
27、论有个会做饭老公的重要性，每天都撑到不行，做饭真的太好吃，今晚的火锅我已经撑到动不了，只能躺着了。
28、付出，不一定会有回报。但没有回报，你也可以转身离开。所以谈恋爱的时候，可以傻傻的付出，也可以一心一意的去爱，这都不是问题，但唯一的前提是，你能够离开。拥有转身离去的勇气，你就可以去爱任何人。
29、学会合作，一滴水只有汇入大海，才能永远干涸，激起美丽的波涛。世界上的一切都是共生的。
30、照片不能代替记忆、却能保存记忆，成长的每一个瞬间都值得珍藏
31、也许你不情愿，也许你一直胆小，但只要迈出那一步，温暖而充满活力的生活就在你面前。
32、身边少了你，感觉好寂寞，总会想起你，想起你那熟悉的声音，温暖的双手，热热的
33、乘愉快的火车去学习的学校。背着知识的包袱，来到了理想的校园。唱着幸福的歌，走进幸福的殿堂。
34、一眨眼，我家俩个小可爱长成大宝宝了。虽然很辛苦，但是一切都值得！只要娃们健康快乐平安成长，一切的付出都是值得的！
35、今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我......
36、十一月没什么不好，栗子香味的风贴拂裙角，有我喜欢的阳光，暖烘烘的奶黄包，宽松柔软的针织毛衣，温吞的猫咪，还会有一场败花落叶的庆生。
37、幽默段子：你女友长得是挺漂亮，就是价格有点贵
38、一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”
39、从未见过如此嚣张的人，像极了小时候拿到奖状的你
40、你说的每一句话，我都视为经典;你的每一个微笑，我都收藏在脑海;希望你快乐，祝福你顺利，总是默默地祝愿着。不要感动，也不要说我伟大，我更关切的是，这个月的生活费你怎么还不给我啊!
41、感谢你把我当成了宝，我愿做你一辈子的宝！
42、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的'语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
43、我感谢他们把你带到我身边，我的心也因有你快乐，感谢你，永远爱你！
44、你是个聪明的孩子，你一定知道这一点！心之所愿，无事不成。只要你肯努力学习，上课认真听讲，认真思考，勇敢举手发言，及时纠正错误，不懂就问，相信你会取得更大的进步，快点！
45、和男友去登山，大姨妈突然来了，男朋友沉思片刻问….
46、自从遇见你，我心里的小鹿就像得脑震荡。
47、开心一笑：市长酒局喝醉后，女同事扶他去厕所，他们……
48、小时候胖胖的，看起来很憨，头发短，老爱揪两个小辫子马尾。
49、我的朋友在外人看上去很恩爱的夫妻，双方平时没有任何争吵。因为都是大城市的人出身，经常双双出入大众的视野中，男士出差回来必带些衣物特产，很多人都是认为是模范的夫妻。同仁们都肯定的认为谁离婚他们也不会有那一天的。
50、奴家不懂，这些药是治什么病的，有木有懂得指教一下！看到情侣衫的时候我就明白了一切！一开始不知道这是什么运动机器，看到座位的时候我突然明白了！你这样子拍照是想表达什么吗？孩子告诉了我们一个真理，秒懂的有木有！老婆发来的照片，你解释一下那是谁？
51、都说宁可等待，也不要将就。可实际上，有些人爱了一辈子才明白，其实别人从没有爱过她。有些人将就了一辈子才明白，原来可以将就下去就已经是爱了。从来没有一个人让你觉得完美，能让你愿意忍耐缺点的那个人，就是爱人。
52、所谓的岁月安静好，只是因为有人替你挑重担。我希望你也能守护身边安静美好的岁月，为你所爱的人和爱你的人承担应有的责任。
53、有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
54、相爱之所以灿烂，是因为其短暂。生活之所以沉重，是因为其长久。一时绚烂容易，久久承担最难。爱情再美，也不如有承担。
55、幽默段子：洗澡的阿姨都逗笑，这么多奶什么时候才吃完啊！
56、如果我有超能力，就帮你把内心的暗角点亮，把怪兽打跑，再悄悄塞一点糖果进去。
57、喜欢要趁早表白，否则等错过了就真的错过了。
58、从此又多了一个值得纪念的日子。
59、Dont Merry Christmas，Marry Me.
60、早上醒来，然后让鸽子把我的祝福带给你，虽然很远，但是我们的友谊是鸽子飞翔的力量，当你看到它的时候，请把它放在耳朵上，听它说：宝贝，新年快乐，健康成长！
61、幽默段子：妻妹离婚后住我家，2月后怀孕了，丈母娘轻声说…
62、记录下的现在 是未来待拆的礼物
63、幽默笑话：女上司新婚后来上班,嗓子都哑了,我低声问她…
64、愿你的新年充满温馨，祥和，与亲人团聚的快乐，祝乐陶陶，新年乐无限。愿你在这一天拥有温馨的回忆。愿你在这一天美梦成真。
65、新年是一个美丽的结束语，像一个句号；新年是未来的开始，像一个冒号；新年是一个惊喜的祝福，像一个惊叹号；新年是一个快乐的未知，就像省略号。愿新年不仅是你欢笑的时刻，更是你欣喜的日子。
66、我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
搞笑文案8
1、一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
2、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
4、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
5、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
6、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
9、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
12、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
13、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！
14、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
15、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
16、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
17、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
18、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
19、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
20、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
21、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
22、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
23、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
24、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！
25、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的'眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
26、相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
27、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！
28、一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
29、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
30、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
31、我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
32、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
33、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
34、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
35、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子......我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
36、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
37、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
38、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
39、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我......
40、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
41、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
42、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
43、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了......喝之前那叫一个硬气。
44、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？
45、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业......
46、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
47、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
48、都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
49、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
50、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
51、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
52、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
53、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
搞笑文案9
1、520我不孤单，我只是单身而已。
2、一个人的时候，仿佛天都是彩色的。
3、不知所措的年纪，什么都不尽人意。
4、我活的也不容易，别总让我迁就你。
5、亲爱的自己，一个人也能过情人节。
6、有爱或无爱，都安然对待。
7、我对象长什么样来着？
8、今天脱单，明天开始穿两件。
9、你的情人节，却是我的情人劫。
10、纵你阅人何其多，始终无人恰似我。
11、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
12、我对你没兴趣，聊什么，都没兴趣。
13、我只是一个平平无奇的单身小天才。
14、主线任务：脱单。
15、你家要养狗吗？单身的那种！
16、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。
17、有对象的过情人节，没对象的过星期
18、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有ta的脾气。
19、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
20、白白胖胖，脱单无望。
21、想来一杯柠檬气泡水吗？
22、黑夜有星光，山野有清风。而我，两手空空。
23、在每一个浪漫的情人节，身旁总是空无一人。
24、爱情可以晚点到，但外卖不行。
25、请给自己一点耐心，给好运一点时间。
26、一段简短而深情的告白，情人节没人牵我的手，我就放口袋里了。狗在你这个年纪早就没了。你应该是单身海龟。不要担心，最好的总会在最不经意的'时候出现。单身姐妹一起去，谁先牵手谁就是狗。
27、单身姐妹一起走，谁先牵手谁是狗。
28、别人一谈对象谈三年，我一句谈吗问三年。
29、听说，情人节单身狗和寒假作业更配哦。
30、告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。
31、高端玩家自由局，少谈恋爱多养鱼。
32、我的主要成分99%的可爱，+1%的单身。
33、挑战单身100天，今天是第25432天。
34、今年过节不收礼，收礼只收男朋友。
35、单身挺好的，为什么要不停的找女友。
36、今天是西方情人节，还好我是北方人。
37、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
38、毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚。
搞笑文案10
1、雪飘漫天，冰封万里，凛冽的寒风呼啸南北，枝头一只乌鸦蜷缩着脑袋，瑟瑟发抖。
2、天冷了，没钱的日子不好过。没袄穿，没饭吃，只能赖床，能省一顿是一顿。
3、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
4、意味着秋天的结束，气温逐渐下降，寒露后天气开始转凉变冷，隐约能够听到冬。
5、我为什么会没对象？因为天冷了，月老在拿我的红线织毛衣。
6、天一冷我就想买衣服，这是不是病，没办法天冷没人关注，只有自己温暖自己啦。
7、冬天，十分寒冷。说实话，我不期望它来临，可是它来临时，我却有异样的感觉。
8、天冷了，快冻成冰棍了，有没有？
9、天冷了，好想买衣服，打开淘宝戳一戳，退出来了，我不知道买什么样子的衣服可以拯救我这种矮矬黑土丑。
10、天气冷了，多穿衣服，少吃凉的，多喝点水，晚上睡觉盖好被子，毕竟我是自我一个人。
11、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
12、别对我说天冷了，照顾好自我，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
13、天冷了不必忘记了加衣服裤子，小心不必发烧感冒，照顾自己，由于没人会心痛。
14、姐不是巴黎欧莱雅、不需要你们拥有。
15、温馨提示：“开始降温了，给不了外套，给不了拥抱，只能说句，多穿点，注意身体，别感冒了”
16、喜欢软绵绵的大围巾。冷的时候能够把整个脸扎进去。
17、一天比一天冷，一天醒的比一天晚，一天比一天爱赖床。
18、你在那里热情如火我还在这里冻成狗。
19、开始降温了，给不了外套给不了拥抱，只能说句多穿点，注意身体，别感冒了，愿你照顾好自我，安好无恙…
30、天冷了，小猫咪也会睡回笼觉，小猫咪也会赖床！
3、天冷了，喜欢我的跟我喜欢的人记得多加点衣服，不喜欢我的.也要多穿衣服。
31、天气冷了，我亲爱的家人和朋友们你们必须要好好照顾自我。
33、如果说两个人相爱是一个人的有人关怀，再冷的天，也温暖；有爱的地方，就有阳光，有你的地方，就有我温暖的祝福；冬至了，好好照顾自己。
34、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
35、据说，每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。
搞笑文案11
1、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
2、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有度，如果还冷可以扑街，因为地面有度，如果还冷可以自转一周，因为那就有度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
3、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
4、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
6、世界上最遥远的.距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
8、为什么北方人性格直爽？天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹！
9、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
10、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
11、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
搞笑文案12
1、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。
2、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
3、失眠的原因太饱太饿或太想你。
4、我也曾以为每个失眠的夜里都是在你的梦里，后来你却说你不会做梦。
5、我在熬夜，熟了叫你。
6、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
7、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
8、感情里最心酸的是，你突然不确定是不是就是他了。
9、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
10、失眠已泛滥成灾。最好把我憔悴死，这样不心烦。
11、我只是想睡前想你一下，没想到，太想你了。
12、好久好久都没有失眠过了，不知道是因为什么总觉得心里面空落落的，也许是因为那些无能为力而心烦，也许也是为自己的不懂事而心烦。到底是怎么了。
13、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。
14、失眠的`醉酒的哭不出放不下的人。
15、熬夜可以预防老年痴呆因为熬夜让人活不到老年。
16、不哭不闹，我只翻书睡觉。
17、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
18、失眠是病却不想治。
19、你的一句晚安，成全我的失眠。
20、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人。
21、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
22、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
23、偶已心有所属，纵是孤栖独宿，亦不随波逐流，有负公子美意，再见还是朋友。
24、人生有时候需要勇敢一下，勇敢去爱，勇敢去恨，然后，勇敢忘记，勇敢向前。
25、一口茶等于一个大半夜。甘苦，提神!
26、来也匆匆，去也匆匆，离绪千种，期待着一次重逢。
27、月亮一直不肯关灯。
28、我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。
29、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
30、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
31、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
32、最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？
33、有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？
34、每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。
35、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
36、失眠能看出一个人的病态。
37、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
38、不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。
39、最深的夜，最适合去回望来时的路。
40、当爱上一个人时，即便她衣食无忧，你还是会觉得她需要照顾呵护。
41、我不明白自己何苦，每到漆黑的夜里，就会思绪乱飞，如果安心，是否就能成眠?那么，此时的未眠，意味着?
搞笑文案13
1、你有什么样的女朋友？你真是个狗熊。
2、忍得越久越想气，退得越久越想损失。
3、其实我很介意很多事情，但渐渐学会了无所谓。
4、有一种花叫龙葵，在没有人欣赏的情况下，依然为自己开放，为自己飘香，只为让自己快乐。
5、当一个通常会笑的人突然开始严肃地跟你说话时，不要掉以轻心。
6、听到回忆的鱼只有几秒钟，看到一转身就忘记；游了一圈，已经不记得来时的路了。
7、占有欲是女孩子的'毛病。我不能改变它。
8、焦糖女孩：像糖一样甜但容易焦虑的女孩。
9、我是一个你永远不会遇见的18岁女孩。
10、人生就像一个刺绣，我们从下面看，乱了线，上帝从上面看，是一朵美丽的花。
11、我长得漂亮全归功于我的父母，是他们给了我一张这样的臭嘴。
12、实际上，所有这些方法都是有意为之的。
13、长相思望忆，短相思无限，早知如此轻薄之人，怎如初莫相识。
14、时间不仅能让你看穿别人，也能让你看清自己。很多时候，就是在跌倒的时候，我们学会了生活。
15、一天的工作使我筋疲力尽，我懒得呼吸。我只想躲起来，等着天黑。
16、我经常写它，因为我认为生活是值得过的。
17、人性的丑陋经不起暴露，知道就只会害怕。
18、和你们说个事儿照片比本人真实。
19、有时我会梦到你，你也会想我吗。
20、如果有人说，放屁，你可以说，你想吃。
21、我有很多我爱的小秘密，你无法保守。
22、因为约会的日子还没有来到，你还没有看见，也没有成就。所以，为它努力一千次。
23、回头看我，我不相信你的眼睛是空的。
搞笑文案14
1、宝宝越来越调皮，不停地在肚子里折腾，明天就37周了，所有的东西妈妈都为你准备好了，期待你的到来！
2、5分钟没看着她，一支口红加一面墙就毁了。默念一万遍亲生的，亲生的，家有熊孩子。
3、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
4、睡着时只想抱着亲，醒来时只想抱着揍。
5、你知道我是怎么认识你的吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚7元，你居然站起来问包月要罚多少钱？哈哈，儿童节快乐！。
6、抱着你你会乖乖地当暖宝宝，喜欢你，稳当，不知道什么时候我开始喜欢狗狗的，你调皮，惹我生气，但还是会为你掉眼泪，傻狗儿。
7、我真的拿自己的孩子没有任何的办法，不上学的时候在家真的很调皮，我真的无法感受，我觉得我们家里现在就是一片鸡飞狗跳的感觉！
8、家有熊孩子，电脑差点砸失灵，手机也莫名充不上电，好想出去玩。
9、每天孩子睡着了，我看着那张小脸，觉得超级可爱，白天就恨不得把他揍扁。
10、他说谁让你都不管我，还老拿我的手机给他打榜，都不理我，每天只看那个小鲜肉。……
11、去做产检，宝爸说宝宝突然朝他快速吐了几下舌头，哈哈，调皮的小宝，期待你健健康康的破壳。
12、发怒的样子，我很想扇她，但我忍了忍了忍了，一早就打人是不对的。
13、家里的小朋友已经上一年级了，说实在他平时真的是非常的调皮，无论是在学校还是在家里，表现的都是不尽如人意，很多的.时候让老师都很头疼，但是作为家长很多的时候也没有办法完全的去约束孩子，毕竟制约孩子的天性似乎又感觉有一种愧疚感。
14、成长对我而言：就是让我从一个调皮捣蛋的坏孩子变成了一个沉默寡言的坏小子。
15、今天应该算是差点中风因为咬自己舌头了因为被孩子气疯了因为专家说咬舌头多了是中风的前兆。
16、被孩子气，被雨浇，又被教练训，嗓子哑，肚子疼突然感觉自己变老了，再也不是青春活力的美少女了。
17、睡时是小天使，醒来时是小恶魔。
18、生孩子有用吗？肯定有用，她能锻炼你的力气，增加你的脾气，给你无限的勇气，提高你的嗓门，捏住你的命门。
19、别人家的女儿都是贴心的小棉袄，偶尔的女儿特别的调皮，特别的不听话，我真的不知道如何去管教！
20、上个厕所的功夫，所有作品全被毁家有熊孩子，一刻也不消停啊。
21、带孩子真的很辛苦啊，把我脸都整瘦了，变得好畸形。
22、隔壁的小女娃，以前一直觉得小孩子是不是都跟佑一样，一秒钟停不住，又吵又闹，调皮捣蛋的，直到我看到这个宝宝才知道不是这样的。
23、这是我最亲爱的小祖宗，年纪不大，没啥文化，耳朵是摆设，嘴巴是机关，腿是小马达，不让干啥偏干啥。
24、锄禾日当午，带娃好辛苦，带了一上午，还有一下午。
25、没回信息就是在带娃，回你就是没带娃，说话冲就是娃哭了，说话温柔就是娃听话，脾气暴躁就是被娃气疯了。
26、调皮真调皮，捣蛋是真捣蛋，贴心是真贴心，生气是真生气，揍你是真揍你，爱你是真爱你。
27、不上学，在家调皮说说就拿我家孙子说吧！，我想是你要是不上学了，在家先给你把家里搞得一塌糊涂，又是拿笔在墙上画画，又是把他玩具拿出来倒了一地，有时候看电视让你换这个台，换那个台，吃饭的时候也不好好吃饭，他捣乱了，他可会捣乱了，你在厨房做饭，他必须要给你来捣乱，你揉面和面太要面，哎呀，烦死了呀
28、我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
搞笑文案15
1、我这个漏风的小棉袄啊，感觉真是上辈子欠她的。所幸数年寒宿苦读，圆满落幕！
2、讨好他人，会让自己的人生感受到特别的痛苦，我再也不当舔狗了，我想让自己的人生活得自由自在一点，我觉得那样的世界真的是不属于自己，我只想让自己活得真正属于自己的人生！
3、女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
4、心情阴暗就喝一瓶“地狱诅咒”，喝到天亮时再来一瓶“凌晨五点”。
5、有你的感情，这就是生活的那么美妙，愿我们往后余生永远陪在彼此的身边，我们就是异地恋，虽然不能在一起，但是我们能够心心相印，这才是人生当中最美好的相遇，有人说异地恋不能够长久的维持，但是我觉得我们两个人能够互相关怀，互相理解我们的感情，一定会到达天长地久，这就是我们人生当中足够的幸运。
6、曼妙的舞姿让人看得神魂颠倒，这就是孔雀舞啊。
7、我是那种喝再来一瓶都能百发百中喝到谢谢惠顾的人，如此运气，又怎敢奢求什么幸运！
8、人家生小棉袄挡风，我生小棉袄漏风。开学第一天回家，说我家务没做好，儿子没照顾好，还说辛辛苦苦为了我去上学，我在家却啥事也没干好。
9、写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
10、热天干活太热了，昨天干活，天天老干活，在这里打打闹闹，整个你说我说的对不对，农民种地真辛苦，种地，害了还得叫，农民种地最累人，农民种地真辛苦，农民干活真辛苦，和我干，好好种地，等着我大丰收，农民挣钱挣的辛苦钱，农民真可怜你们说我说的对不对
11、从此以后，我想让自己孤单一人，不当舔狗了，我想让自己活在自己的世界里，哪怕自由自在，孤身一人也挺好的，我再也不会一直讨好与他人！
12、有人说，“人间不值得，就是不要在意它，不要较劲。要么跳过，要么行动，不要纠缠。”是啊，我难得来人间一趟，自然是要好好地生活，何必为了一些小事给自己添堵呢？不如，我们开心一点。
13、头屑多了怎么办，那就用海飞丝啊，去头屑用海飞丝让你靠的更近。
14、春天来了，花儿笑了，草儿乐了，小鸟也告别异地恋
15、头发有节拍，生活也充满节拍，不让油腻和头屑打断节拍，我有我方法！海飞丝，多年来，不让头屑在肩上，让她放心依靠，胜过一切。海飞丝，干净肩膀，你值得拥有。
16、天呐我好幸运，我现在是那种喝饮料能喝到再来一瓶的人。
17、家里的小棉袄真的是有一点漏风的，当你有事情指望女儿的时候，总是会出现这样那样的纰漏，会让自己感觉哭笑不得的'。
18、傣族孔雀舞是我国傣族民间舞中最负盛名的传统表演性舞蹈，流传于云南省
19、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
20、一觉醒来外面下了大雾，这对于自己来说真的是感觉很煎熬的一天，开车会非常的难，可能几米之内都看不清对方的情况，要小心翼翼。
21、我的小棉袄，有时很暖但有时也漏风！时不时的还能气我半死，有时候感觉就像黑心棉。
22、这个姑娘跳的孔雀舞也太好看了吧。
23、每次喝益力多，喝到一半的时候，好好喝，一瓶好少，要再来一瓶，从冰箱里又拿出一瓶，喝到一，半好好喝，但喝不下了…
24、我是一个很甜很软很好捏的人，但我偶尔也会夹杂一点酸，没别的，因为我是多种口味的彩虹糖。
25、孔雀舞也是一种非物质文化遗产。
26、不开心就喝喝酒，一瓶解决不了就再来一瓶，喝到开心为止。
27、你看，我每天都更爱你。今天比昨天多，明天少。
【搞笑文案】相关文章：
很搞笑的文案11-10
搞笑的文案11-12
【热门】搞笑的文案08-26
跨年搞笑文案09-16
天冷了的搞笑文案10-21
熬夜的搞笑文案09-02
搞笑的销售文案07-02
搞笑的文案【热】10-20
【推荐】搞笑的文案06-11
【精】搞笑的文案07-22