悲伤短文

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更新时间:2022-01-31 11:04:14
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悲伤短文(精选62篇)

  在日常生活中,我们或多或少都有了解过短文,下面小编为大家整理了关于悲伤短文相关内容,欢迎分享,希望对大家有帮助。

  悲伤短文 篇1

  我无力地蹲在街头,风吹乱头发,我仿佛迷失前进的方向,在被人遗弃的角落,独自黯然神伤。

  ——题记

  常常独自呆在房间,任西落的太阳洒下微弱的阳光,打在身上。拿一本喜欢的《天蓝色的阳台》,慢慢品读。每当有熟悉的声音传到我的耳畔,我仍会情不自禁地向窗外张望,但总是失落大于期盼,陪伴我的仅有那缕残阳。

  暑假,我回到故乡,那个以往留下欢声笑语的地方。在那里,我偶然遇见她,那个以往打打闹闹?共同走过3年的幼儿园同学,当我兴高采烈地冲过去向她打招呼时,换来却是疑惑的眼光和转身的背影。我才恍然大悟,我被人遗忘,我早已随波逐流在他们被忽略的记忆之河。陡然想起那个华丽的木偶,演尽人生的喜哀乐,但被人弃在被忽略的角落里,从此不会微笑,再也没有人记起它以往的荣耀,在绝望中悲伤,然后挥泪,继续孤单地走下去。于是乎,伤感油然而生……

  然而,岁月流逝中,我不也正淡忘着一些人?一些事吗?拿出发黄的照片,看着昔日的同窗,绞尽脑汁回想着关于他们的事,可那只是徒劳。脑子里终是空白一片。于是,不敢再想,也不再奢望自己能流在他人的记忆深处,因为,我也正淡忘着那些关于他们的完美记忆。故而,心中不免又是一阵心酸。

  也许,生活就是这样吧,行走在消逝中,被人遗忘着,又淡忘着他人。就让记忆自由驰骋,独留一抹伤感在心底吧。

  悲伤短文 篇2

  一段情,一场梦,几多泪,几多痛,伤了心,断了肠。

  风萧萧,雨瑟瑟,泪涟涟。

  谁念我月下空瘦,谁叹我一生痴迷!

  一颗心要放在哪里才不会痛一首歌要听多少遍才不会觉得孤单一个人要思念多久才能忘记一个人的时候我总是会被寂寞与悲伤重重包围,那些被尘封的记忆和往事都会一一浮此刻眼前。泪,一滴滴的滑落,今夜又无眠!孤独与无助不时的向我袭来,那熟悉的心痛的感觉,又在心里无限的蔓延开来。我不想总是这样的悲伤,可是无奈的事情一桩之后一桩,让我无所适从,无可奈何!我厌恶孤独,厌恶寂寞,可是孤独总是无处不在,寂寞总是如影随形!

  打开记忆的阀门,我想去寻找那能够温暖我心的回忆,可是没有,一丝都没有,每一段过去,每一个画面,只会让我的心更加疼痛,让我泪如泉涌曾几何时,我将我所有的期望都寄托在你的身上,可是最终你却将我坠入那无尽的黑暗,痛苦的深渊中。一次次的想将你遗忘,可是当我回望我的世界时,那一幅幅丑陋的嘴脸,那一句句恶毒的谩骂与羞辱,让我想逃避。这冷漠的世间,残酷的现实让我无力翻身。原先人最可怕的不是一无所有,而是没有期望的活着。就让我把你当作我人生最终的浮木吧!当我尝尽人间的千般苦,万般难后,你就会回来了。我本是个内心极其脆弱的女子,可是为了活下去,为了那些我爱的人,我一次次的逼迫自己要坚强,要独立,要能忍人所不能忍之事。

  这一生我爱过,恨过,痴过,怨过,痛过,伤过,终无法遗忘那刻骨铭心的过往,多少次在无奈中呐喊,多少次在痛苦中度过,多少次在孤独中期待,多少次在梦中,我望着你,泪水模糊了我的双眼,抚摸你的脸,你却转身不见。多少回在梦里,你离我而去我从梦中惊醒,独自应对没有你的黑夜,与殇痛缠绵,与落寞把盏。孤独坐在我的对面,笑我为爱痴狂,泪水流入我的梦中,留下一地苍凉!

  我想给你一颗心,你却只给了我一个梦,爱的越深陷的越深,心越疼!我想陪你走一生,你却只陪我走一段,爱到最终只剩下了寂寞。怨苍天不公为何不让我在最美的年,华里遇见你为什么你我如此情深意浓,却只能相爱而不能相守爱到深处人寂寞,情到深处人孤单,爱到最终终是一场镜花水月,终是辜负了这如诗如画的流年!天上人间我又何处去寻那举案齐眉的并肩何处去寻那不离不弃的誓言

  悲伤短文 篇3

  清风徐来,花落无声。窗外的夕阳,依然泛着微红的衣褶,向这个纷杂的世界倾诉着自己的依依不舍。风,迈着轻盈的脚步,拂开记忆那扇虚掩的门,即使水波不惊,也会轻触略痛。在时光的隧道里,玲珑的花瓣,散落一地,静拾一片,满满的都是霖铃般的回忆。风过花落,悄无声息。不等我们转身诉别,便只剩一生只身瞭望的身影。

  寂雨空城,折伞烟巷。细雨的音符,在昔日的童谣里,支桨摇荡,吱吱呀呀的回声,回响在整片记忆的天空。寂寥的雨花,洒落在空城的大街小巷,仿佛到处都是回忆的碎片。空旷的韵律,又跌荡起那个渐行渐远的梦,折伞而行,只为寻找故人依旧的感觉。

  青涩的木板上铭记着深深浅浅的痕迹,见证着纸上觉浅的过去,铿锵有力的声音,又在耳边呻吟,泛黄的书页,不及黯红的封面,因为破损的纹理,依然是那么的清晰,紊乱的思绪,又随早已风干的铅印,飘飞到过去,进入那个恍如隔世的旧梦,毗邻的歌声,在灰色格调的背后,显得那样脆弱,如今又是如此陌生。

  平秋的原野,彰显着凹凸的赞歌,那又是同一种灰色。灯光昏黄,林林总总的屋宇,相隔鳞次栉比的风车。仅有那阡陌上的枫木,深知五十步退百步的愚蠢,只为那望断天涯的转身。走在那条落破红尘的街,总会下起忧思的花雨。转瞬即逝的流星,也终究可是记忆里的一道风景。潺潺围绕的清泉,终究也难免干涸成殇的结局。

  习惯了奢求太多,终究会朝向往平淡的路上迈出第一步,因为不是所有的风景都能永远陪伴我们左右,在它们消逝的瞬间,我们毫无察觉,若干年后,只剩昔人旧路。流年的轮回,从未逆转,更从未停留,遗失的完美,也只能独自回味,又何必为之痴痴停留一夜落尽的繁花,是否又在那个似曾走远的梦中徘徊

  繁华落尽,梦依旧。红尘落幕,归何处

  悲伤短文 篇4

  深院梧桐空寂静,满园闲落花雨轻。弹着千年的守候,你一袂白衣翩然而来,踏着千年唐诗宋词的韵律,幽幽唱着最缠绵的古相思曲。

  夜静月明星稀,走在幽香的小径,满眼离愁充满淡淡忧伤,寸寸柔肠,盈盈粉泪。是谁让谁共赏新桑看十里桃花,伴谁温馨半生。是谁让谁情起却又情灭,然而相思不减望穿了秋水。是谁让谁梦断魂牵却一念无悔。是谁让谁朝思暮想承受思念之苦。想来此情此意无可消除,却又上了心头残觞酒凉,寂寞沧桑惹了谁的悲伤相思泪深,孤单背影藏了谁的痴情轮回千年,这一世忧伤埋葬了谁的思恋千帆过尽,怎能回首曾归处,空悲切!只叹浮生若梦。

  昨夜细雨和风,凋零了一地落花,是风儿为我哀伤,是花儿为我愁思。多少往事悠然心间,看湖中水,斜影残月,为谁而殇,欲踏歌邀月,共唱一曲繁花似锦。你可知幽幽一声轻鸣,素手轻抚,抚不平满阕相思,只因,尘缘如梦,点点离人泪。

  人生在世,红尘平添烦恼,因一笑而堕落,因一笑而高歌,却叹此生成忆。望庭内,无一人,今夜与谁解愁一杯浊酒,酒入愁肠,勾起往日情非,唯我独醉于梦,又因风雪柳醉红颜,唯闲云飘散落,花落人亡,叹灯火阑珊惜雨绵绵。梦里飞花几度秋,花堪须折满地伤。思绪如尘埃散于泥土,心事如微风飘落于天地,而情愫倾与她心,问漫漫红尘,清歌作伴,谁寄相思托与清风。繁华逝去,过往成忆,也许爱恨情仇皆有定数,当时光拨弄记忆的琴弦,当佳人摇戈止步,这一曲相思又该何处唱响。

  红尘如梦,梦如红尘,谁在红尘飘荡,却因前世缘分而今生相遇,与你的缘分是流年里最深的记忆。一场红尘里相遇,留下最深刻痴念,从此,引日成岁,念念不忘。怎奈,人生如戏,戏如人生,亦可是曲终人散,一生情深缘浅的过眼云烟谁不曾感叹而留念而谁又能逃过这个千年情爱终是宿命难违……一场轮回宿命,别离生死,如昙花一现,于红尘相遇,于红尘相守,于红尘相知,却也逃可是红尘情缘,终是擦肩而过。缘太浅,情太深,这注定的结局谁又能躲过

  悲伤短文 篇5

  青春,一个复杂多彩的年华,有多少人因它倾倒,有多少人因它奋斗,有多少人因它伤感。

  独自一人踏着缓慢的脚步在一条幽幽的小路里徘徊,走着走着,来到小池塘边。我微微抬起头望着宁静的池面,一股冷冷的风迎面吹来,我忧伤的心境随着风如池中的水轻轻被荡漾开来。不知不觉有一种莫名的伤感在黑色的夜里萌发,然后觉得惶恐、不安。心境随着冷酷的晚风、随着漆黑的夜更加地悲凉起来。

  人生就是这样吗?在幸福与欢乐的前面,等待着的却是无尽的伤悲和渺茫;在失落与痛苦的前面。等待着的却是勇敢、坚强与不懈努力。如果前面的你不具备这条件的话,那么你的人生从此就要告一段落。这就是人生。此刻的我们仅有不断坚强、不断努力。才能走完我们那充满伤感色彩而又觉得复杂多彩的旅程。

  黑色的风吹得旁边的树哗哗的响,我也不禁打个寒颤:“人生中还有多少个这样悲凉的夜晚呐?”望着四周漆黑黑的一片。我有点惘然。想着还有多少少男少女要经历这样冷酷的伤感的夜,还有多少人要在这情圈里打转,恨透红尘的无情。将一切能够永恒的真情撕毁,将青春光辉的岁月写成过。不曾给人留下一次忏悔的机会,连一点点的停留都舍不得献给。

  我忽然抬头仰望夜空,刹时间觉得夜空好完美美。夜空星光闪烁,犹如千千万万人的手里拿着的蜡烛闪烁着微弱的光芒,看上去其实是一片明亮与辉煌。觉得夜甘愿为星星而漆黑,甘愿牺牲自己来获得星星。

  悲伤短文 篇6

  最近颇有点感伤的味道,莫名的伤感。

  我总在想,这十三年来,我到底做过什么?答案是否定的。另一方面,我期望自小便拥有传奇人生的愿望也没有一点会实现的征兆。

  每一天往返于学校,家庭之间,日子单纯得连我都怀疑我怎样会有这样的日子,生活混混噩噩地进行着,但这就是生活。

  前路风雨飘摇,我不能清晰地见未来,所以我梦想拥有一个能够看见未来的水晶球。可是这个水晶球却不在我手上。

  以往,我是说以往,我梦想着永恒,但此刻才明白,永恒,也可是是历史书上的几页,也许永恒是以往的永恒,此刻的回忆,未来的无影无踪吧。永恒甚至比上一个瞬间。

  时光匆匆,一去不返,往事似水,哪里才是天堂?

  每个人比十字架上的耶稣还痛苦,这痛苦是与生俱来的,推不掉,也逃不掉,那便是职责。但这正是生命存在的意义。

  这似乎是个抽象,模糊的概念,但却又实实在在压在我们身上。

  梦境,过去,此刻,未来。运之轮轰隆隆运转着,掌握它的,许许多多的历史名人都说是自己。但那是仅有成功者才能够说的话,弱者和正在奋斗的人是没有资格说这样的话的。这很残酷,所以每个人如同困在井下的青蛙,热切地渴盼着跳出黑暗而冰冷的井,但有没有想过,井外或许比井下还要可怕呢?

  不得不说,这个世界是不公平的,也不得不说,这个世界给予每个生命足够的公正。

  所以纵使井外是刀山火海,每个生灵都在拼命努力着,因为努力,所以永远年轻。

  写到那里,我不禁嘴角上扬,一笑遣散尘世沧桑。

  悲伤短文 篇7

  风吹着,树还没有落叶,整个县城却那样的死气沉沉,凄凉。

  走在大街上,虽然只是秋季的开始,但风还是凉飕飕的,流浪的狗儿在唉叫,飞翔的鸟儿在痛鸣;每当有人走过墙角乞丐的身旁,乞丐哀求行人施舍,而穿的体面的行人却显的不屑一顾;路边的小贩被城管人员抓住罚款,他们是那么的无助!

  人并不是冷血动物,但此刻的人们却是那一张张冷冷的脸,没有一丝半毫的热情。走在大街上的小孩子拿石头丢流浪狗,用玩具枪射电线上停留的鸟,只听见的一声惨叫,没有人去管他们,动物好惨!

  天阴沉沉的,不一会儿就乌云卷上,下起小雨,风随雨冲过来,街道上的人加快脚步,为躲雨为避风,全部为自己。乞丐也不想被雨淋,他转向商店的屋檐,却遭到店家无情的唾骂和驱赶,乞丐也是人,过路的行人能够到店的里面去避雨,因为他们也许会买些东西,而乞丐在屋檐下都不能够,利字当头,他们把什么叫做同情都不明白!

  城管人员罚够款,转身撤离,小贩淋着雨,眼睛是那样的迷茫,也许他们正为今日的收入而发愁,雨茫茫的下着,这些违章的小摊点自然无人顾,他们真的很惨,辛苦几天赚的利润被这么一次就收走,也许这几天他是倒霉,几天没有收入,还不明白要怎样回去应对家人!

  风吹着,树还没有落叶,整个县城却那样的死气沉沉,凄凉无比,风是十分的寒冷,但人更冷,飕飕的风显得是无比的凄凉。雨还在落着,配着风,是无比的伤感,伤感。

  悲伤短文 篇8

  笔尖生花,倏然一滴泪滑落嘴边,本应是咸咸的,为什么是甜甜的呢么?

  想要在梦里筑一座城,那里有一瓣一瓣的花朵,有小提琴悠扬的音符和钢琴曲最美的握手,静静地躺在花海的中央,静静的看着一点点一片片的云随时光流转。伸出手,可是却只是一个梦罢了,美的那么真那么切。

  与流光逆势而行,那一幕幕仿佛倒退。岁月如歌,是唱不完的寂寞与孤独。我也不知为何我的文字何时变得如此之悲,实则是说不出的内心深处的孤独。

  清晨,湿漉漉的水汽扑面而来,蹲坐在树的阴影之下,一首曲子流进双耳,这是我想要的诗意。

  午后,蝉鸣与蛙叫编织的夏季,任刺眼的阳光穿过刘海打在额头,享受片刻的宁静。这是我想要的诗意。夜晚,随星子划过天幕的刹那,行走在霓虹的海洋中。岁月蒸发,诗意是岁月中最璀璨的瞬间。你不用刻意的去寻,而是要用发现美的眼睛去看,平平淡淡之中,以往的那些熟视无睹之间便是诗意。

  一滴眼泪能够拥有多少悲伤?岁月蒸发,眼泪成诗,当漫长岁月匆匆在眼前滑过,当悲伤逆流成河,而梦里花落知多少?

  不要介意那些已流逝的时光,而是真正的去珍惜当下,让眼泪成诗,岁月如歌,永久地歌颂那些个逝去的黎明和夜晚。

  悲伤短文 篇9

  走在树林间,一片树叶缓缓落下,这是一片没有虫眼的叶子,可是已经干瘪且泛黄,显得无比脆弱。叶子上的茎纵横交错,好像记载数不完的故事,可是从它离开枝干开始,那些或许还能发展的故事也只能就此停止。看到这一幕的人可能会感到些许伤感,踩在软软的落叶上,不敢向前,因为每走一步静止的树叶都会发出生命的呐喊。此刻想屏住呼吸,让四周静得只听见风吹过的声音,却看见一阵风卷起地上的几片树叶,又吹落树上的几片树叶,一片片叶子随风而起又随风而落,时而像漩涡般,时而又静若死水,全然不知何时再来一阵风,也不知下一阵风会带去何处。就像每个人的人生随着社会的潮流,时而潮起时而潮落,再加上卸下电池也无法停止的时间总提醒我们,人的生命也会有一天枯黄脆弱不堪一击,人生的故事也不知会在何时突然落笔。秋天的阳光透过树叶的缝隙见证着这一切,却不像春天的阳光躲躲闪闪任凭着春雨哭哭啼啼,秋天的阳光比春天的坚强,秋天的景比春天多一份感悟。

  悲伤短文 篇10

  不知不觉时,午夜悄然来临,实在不忍心丢下你独自睡去。整整3个小时的时间,复杂的心境都在涨潮,漫过心灵的海。我,为何等不来你的身影,等不到你的声音?一向以来,我也刻意避开你的视线,那是因为,我爱。而你,在我的视线围起一道白的栏栅。那是雾的颜色。当一切过去,我也想慢慢将你遗忘。若能将你遗忘,若我是你心的重担,若你能原谅我……那么就请原谅那些唱给远方的歌,请原谅清澈的夏草暖过你的深眠,请原谅我固执的等待,请原谅我用文字还原最初的安静,请原谅我写长长的诗行守候我的迷惘,我只是爱你,爱你……也许,总有那么一天,你会回来,在昏暗的灯下,翻阅我的心。而那窗外,雾已袭来。霜,已满天。

  傻丫头,已经365个日子,每个日夜都有你的影子。我的心里都是你,空间都已被你装满,沉甸甸。而你永远无法看清我今晚的疼痛,那辜负了的岂止是那迟迟晚霞,青青杨柳?那忘记了的,又岂是你我的笑谈,漫天的星光?你已把昨夜的灯盏尽数熄灭,你已把那轮满月埋葬半边,无论我用怎样的努力,怎样的花样年华,那奔腾涌来的,依然是我尘封的,尘封的,尘封的记忆与年华。那铅华洗尽,徐徐退去的,是我整个春夏秋冬的付出,一次用心的热爱。远方还有谁在流浪?我告诉你,那是我思你的心。

  我已消瘦,在想你的文字里。纵然时光能够倒流,纵然明月如当初一样美丽,可我无法进入你的世界,无法编织你坚实的网。总担心如此思念,会把你从梦中惊醒。情到深处人孤独,情到你处心不平。我已爱你整整一个世纪,纵然两鬓飞霜,我依旧会贪恋你花白的妩媚。一向坚信,我是一朵花,开在你的掌心,落在你心底。时光那么长,午夜不眠。我们留给彼此的,是风吹过的声音。在月亮睡眠的里面,我想说,爱你,我无悔。

  此时,我已不能记得秋天抵达的时刻,也记不起你离去的身影。原本,你是我贪恋的一杯葡萄酒,你住在我的夜光杯里。你的芬芳,曾迷醉我倾世的心灵。时光越久,酒色愈浓。浓郁深处,我饮下万般惆怅,饮下沧海,种下桑田。秋的边缘,鲜花已凋谢,秋水长天,亲爱的你,该如何让我在错过的光阴里,重复春天的故事?

  也许,岁月足够漫长,遗忘也总是如影随形。每一段遇见与离散之后,被保留的除却渐渐开始泛黄的文字与照片,再无其他。有人说,唯有热爱,能抵岁月漫长。那么,我会用40°的热爱,来抵挡错过你之后的凛冽时光。

  悲伤短文 篇11

  这个初冬,阳光灿烂,每一天沐浴在阳光下心境应当犹如这阳光般灿烂。但不知怎样心境却莫名的低落、忧伤!也许是学习的压力,生活的烦闷,抑或是物价的飞涨,还是股市的风险……时间真的如流水,不管我们愿不愿意长大,它总是一如既往的向前奔流着,不知是何时,我们稚嫩的脸上有成熟,不知又是何时,青春的脸上留下许多岁月的印辙。岁月的无情,生活的磨练,一点一点的改变我们的容颜和我们的心,以往如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画,天真渐渐的被挤进心中最底层。每个人的生活,都不是完美的,所以,每个人的生活里,都会有或多或少忧伤的时候。

  常常,喜欢在安静的午后,或者寂静的夜晚,一曲曲伤感的音乐反复地听着,一篇篇伤感的文字反复地读着,静静地,把心交给这一场的忧伤,在忧伤里沉醉,在忧伤里思索,在忧里体会另一种别样的真实的美丽。如今,疲惫的心承受着许多生活的重荷,在岁月的河流里不停地奔走,风与雨的交替里,努力向设定的梦想目标进发,向人生所谓的高度不断攀登。

  曾几何时,总是期望自己与欢乐为伍,与开心为伴。可是当忧伤袭来之时,才明白自己原本对欢乐就是一种奢求,欢乐总是伴着忧伤不期而至。欢乐是抹不掉的,忧伤是挥不去的。

  都说“乐观是一种美丽,想想其实忧伤,也是一种美丽,一种最真、最纯的美,是一种狂风过后平静的美,是一种经历过后沉静的美,是一种至情至性的美,是一种成熟的美!懂得忧伤,懂得伤感,情感才最丰富,情愫才最温馨,心境才最善良。忧伤,是生活中的绿叶,常常会在不经意间点缀着生活的美丽。繁忙之余,忧伤过后,仍然喜欢写一些字,让自己与心灵永远有着亲密的接触,让日子因精神的充实而美丽,让思想因文字的流动而饱满。

  拥有忧伤,珍视忧伤,人生路上,情感定会丰富多彩,生活定会精致而美丽!真的,有时,忧伤也是一种美丽。

  悲伤短文 篇12

  从医院出来拿了一大堆中药,心情突然沉了下来,很重很重。看看天空的太阳,我感觉不到任何温暖。是的,我的明天在哪里?哪里才是我的出口?

  其实我很想抛开一切,做个最简单最快乐的自己,可是压在心底的石头怎么也搬不开。明明是晴空万里,在我眼里却是乌云一片,让我看不清光明的自己。原来,这个冬天依旧很冷。丢掉很多,包括真实的自己。

  习惯写着冰冷的字迹,伴着心情前行。习惯写着悲伤的文字,沿着时光追赶。最后,最后,我还是抛不开心里的伤。

  川流不息的人群,我突然迷失了方向。我不知道自己该去何方。哪里才是自己安稳的安园?想起抛不开的往事,心中万语千言在那瞬间变成泪水,在眼眶里打转,是的,我不敢流泪。我不敢。我怕自己再一次失去很不容易建立起来的信心。我害怕明天仍旧灰色的天空。

  太多的无奈,在无期中漫延。太多的难受,在无限中延伸。过往的时光里,太多破碎的影子,让我怎么也拾不起放不下。爱与不爱现在与我,只是陌生。我只想要最简单的正常的人幸福与快乐,为什么就没有?我看不清尽头,也找不到尽头,我更不知道哪里是尽头。

  我的悲伤无需人懂。我的悲伤只是心底的伤。我让自己沉浸在李贞贤的劲歌里,让泪水止步,听不懂的词,只是心绪波动着。正如我的悲伤,没人会懂,也没人在意,我生活在自己的世界,自生自灭。

  滚滚红尘,写不尽的心情,流不完的泪水,沦陷在前尘旧事里,不断漫延着……

  悲伤短文 篇13

  记得那年,在枫树下、飘落的枫叶,你对我说过那句话:宝贝,等我回来,不要在我离开的这段时间里爱上别的男孩,相信我、还是爱你的。

  我点了点头说:嗯!放心,我不会随便喜欢上别人的,也相信你是爱我的,因为我也爱你。

  你对我说:乖,我走了、一定要想我,等我回来。

  我却傻傻的对着你说:嗯!等你回来。就这样,你转身离开了,我在你身后、看着你的背影,流露出说不出的悲伤。

  一年过去了,我来到我们当初的那颗枫叶树下,枫叶飘落下来了、落在我的肩上、又悄悄的滑下来了我的肩膀,落在了地上、低着头看着躺在地上枫叶,就像安静的娃娃在睡觉一样。可是你还是没有出现。

  又是一年过去了,当我再次来到我们曾经来过的那颗枫叶树下,可是我看到了你和一个女生手牵着手出现在了我的面前,回忆起当初你对我说过的话,我才知道,自己真的好傻、好傻,居然会相信你对我说的每一句话。看着你俩有说有笑的,我真的好心疼,当我听到你告诉我、你要订婚的消息,我的心碎了、就好像飘落的枫叶一样。看见她那甜美的笑容,我无法在看下去,转身背对着你们、泪水在眼睛里打转,尽量克制住自己不要流下眼泪,可是眼睛却不听话、还是流了下来,枫叶在也不会像以前一样飘落的我的肩上、在飘落到地上。你在我身后说的那些话、一句也听不进去,默默的离开。仿佛又回到两年前那个场景,你也是这样的离开,或许你可以看出我的悲伤。

  我会在远方祝你们幸福,蹲在一个角落里、哭泣、眼泪流了下来,滴在了我的手上。对自己说,一定要忘记我们之前在一起的点点滴滴。

  悲伤短文 篇14

  选择一个属于自己的悲伤

  黄昏,日落,秋风葬枯叶。

  天暗,人稀,街灯挂斜影。

  追逐过,失望过,欣喜过。一切种种,都如流星般绚烂深刻,却在最辉煌时,悄无声息的陨落。有些时候,那最美丽的风景,最铭心的瞬间,都在失去后显得暗淡无光。烟花把生命定格在那一秒。而我呢,却找不到属于自己的那一秒。让一个信念,占据我的心,等待,等待,破灭了。

  其实我不想用忧郁的字眼把生命和梦想诠释得那么伤感。只是在提起笔后,那些忧伤的,痛苦的,全部聚在笔尖,随着墨水组成一个个汉字。也许朋友说的是对的,这是我的悲伤方式。

  夜深了,星星布满天空,举目仰望,好像少了份珍惜。四周静静的,剩下蝉还在不知疲倦地叫着,叫着,好像要把那小小的胸腔震破。正如我拼命地挣脱一切束缚,奔向远方,受了伤,也不会后悔。那些蝉,不也是这样吗?用几年,十几年的等待,去获取半个月的光明和温暖,再带着一脸的满足迎接久违的死亡。

  这是蝉的生活方式,也是它的悲伤方式。此时,我想起朋友的几句话:

  “生活就像卫生纸,用着用着就没了”

  “也许生活正被我们所了解,还只是很平凡的了解”

  刚开始时觉得没什么,直到经历了很多后,才明白其中内涵。也对事物更多了份感悟。曾写过一首诗,叫《断足》:

  “我冷落了时间,

  世界急了,跟我翻白眼。

  它要我把他崇拜,

  可我却嘲弄了它,

  它说我会受到惩罚,

  要失去行走的脚为代价。

  可我高兴了,正好可以不用面对它。”

  家里的猫忽然跳到我的身上,那深沉的猫眼紧盯着我。我看不懂,读不透。也许这世间的每一个人,都在承受着不为人知的痛苦,只是我们不知道而已。每个人都有自己的悲伤方式,希望在以后,不会有人再说“他是最幸福的”了。

  落泪,萤烛,灯在心深处。

  寂静,黑夜,明天也永恒。

  悲伤短文 篇15

  行道者孤独,悟道者寂寞。

  我怀念小时候的无拘无束,我怀念少年时的活泼天真,我怀念过去的美好每一分,念旧用在这恰如其分。现在是正值青春年华,我没有一颗"指点江山,挥斥方遒"的雄心壮志,也没有一种安定闲适的心境。受伤是来源于心底,不知不觉的伤痛遍布我全身,好像找一个地方躲藏。没有挥之不去的烦恼,也没有摇摆不定的选项;我一直觉得太阳,他所笼罩的这片天地,阴霾是无所遁形的,却不知还有一个更阴暗的地方,滋生出无与伦比的堕落,哪里的防线——家园防线。

  习惯了仰望的角度,习惯了张望,张皇无措叫我自己解决,我也只有在心里默默的哀怨,最后空白的逝去青春,搭建起一座荒芜的灯塔。时间越来越让我害怕,我也越来越惶恐,对自身的鄙夷,对他人的殷羡,对现实的距离也将越来越远,活在梦里,喝下孟婆汤,我再也不要烦恼了,我也再也没有烦恼了。

  我醒来了,我还在这里,不曾离去。心飘荡了万里,而脚却已经僵硬。看着透过窗户的朝阳,闻不到香,摸不着细腻,看见的只是跳动着的,闪耀着的斑驳。慢慢的步入庭院,一切焕然一新,思想的纠缠,悖论依然进行着,斜影不长,拉着身子走向源头,沐浴晨光。

  思想者的美好,剥离出孤独、寂寞;行道者的宿命,青灯常伴孤独、寂寞。行道难,一抹夕阳,足矣化解羁绊。

  悲伤短文 篇16

  一帘幽梦长,子夜情未央。

  晓来谁染鬓成霜?泪落已千行。

  把酒酬月人茫茫,醉了少年郎。

  对镜愁容卷千丈,怎掩藏?暗思量,岂敢忘?

  ————八戒

  风,吹过他的衣角,潮湿的风中带来了夜的气息,从那无尽的黑暗深处吹来。

  黑暗中,那星星点点般散落的亮光,好似狰狞的恶兽睁开的带血的双眼。

  夜,那么静,他独坐在树梢,空中道道黑影闪过,没有发出一丝声响,好像它们也不愿打破这片寂静。

  月光,透过晶莹的露珠,在黑暗中闪烁着,发出那微不足道的毫光。他望着露珠中的自己,一时痴了。

  寒冷,在一瞬间浸没在心底,却不知是心在流血还是泪。

  不知哪来的树叶,被风吹起,又萧萧落下,好似这是一个无声的世界。

  突然,树下的草丛中传来一丝轻响,树下,一只雪白的兔子蹲坐在那里,他望向它,它望着他。

  “眼睛是被哭红的吗?都是藏不住心事啊。”他心底轻轻发出一声叹息。

  他跳下树来,轻轻抱起它,它却没有丝毫的反抗,好似生死已不再怎么重要了。

  温暖,自手心传来,湿湿的,它还在哭泣吗?

  它为什么要哭呢?它的身体在发抖。

  他把它抱得更紧了,好像这样可以彼此保存那一丝的温暖,又好似在分享内心深处的凄凉。

  可悲,他竟然沦落于要和一只兔子分享寂寞。

  还是夜,却不知何时,天空已下起了雨丝,打破了夜的平静,打乱了他的思绪,同时还有那脆弱的心。

  他抬起头仰望着天空,在这远离她的世界,有着仿佛熟悉的风雨。

  悲伤短文 篇17

  不知什么时候起我已经不再盼望节日,不再被节日里的浓浓喜庆所打动。因为生活要我承载所有的孤单与寂寥,在自己的世界里不断的历验人生,也许有一天我的情绪真的不再食人间烟火,那时的我也就功德圆满了。

  偶读《任君独赏伊红妆》,不禁惊叹妙文!他所描绘的字字句句好像在对我量身打造,而我的灵魂此时恰是三千红尘中,那只独奏弦音的琵琶,在岁月的迭更中细数一季一季的落花,正诠释着一段凄绝落寂的流年。之所以我不再期盼节日的到来,在人们的肆意幸福快乐里,我无法体会喜庆,那种触景生情的殇,让我的心更痛,痛得让人潸泪。

  “一曲相思唱不尽,一片伤心画不成,一帘幽梦千千愁”。人已去,相思远,心伤又有什么用?现实是那么残酷,当离人流尽最后两滴眼泪时,我的生命就注定沾满忧伤。回忆有你的点滴,无一不让人伤心欲绝。所以我不再盼望节日,因为在这个世上已经没有你的存在,而我的所有欢笑快乐还有什么意义?

  窗外到处洋溢着节日的喜庆,而独坐的我却任由情绪的拨弄,感伤着没有你的所有岁月,黯然拭泪。难道一切都在梦中?此时的我仿佛看到你的灵魂,和着琵琶的清绝弦音,正随一树的黄叶慢慢摇曳飘落。

  伊人月下巧梳妆,鸟儿正成双。

  伊人月下清绝唱,相思泪两行。

  伊人不知为谁伤,瘦影纺鸳鸯。

  故人去伊断肠,望断天涯两茫茫,奈何桥头与君梦一场。

  悲伤短文 篇18

  十一月底,北京的天早已入冬,总让人不想离开被窝。快十一点欣桐才迷迷糊糊从被窝出来,而被窝左侧早已经没有了逸晨的温度。

  欣桐从床右侧的桌子上拿过手机,便看见逸晨早上七点发送的微信消息“老婆,我上班去了,中午可能不回来,我叫了姐帮忙给你送饭,你在家要乖乖的哦。晚上我尽早回家陪你。天冷了,不要感冒,你感冒了我会很难受的。爱你,老婆。”欣桐看了消息后,望着手机一直笑着。

  “老公,我想你了,么么哒,我在家会乖乖的。”欣桐打出了这行字,点击了发送才悠悠从被窝出来。

  到了客厅,欣桐坐在沙发上准备看电视发现了逸晨留下的纸条“老婆,这时候你已经起来了吧,是不是又要看电视呀,不过在看电视之前答应老公先吃点东西垫垫肚子好不好。厨房里面你最喜欢吃的猪肉白菜包子,牛奶自己热一下,一定要记住哦。”纸条后面还画着一个大大的笑脸。

  欣桐随便吃了点东西,便去了窗前看风景。穿着一身海绵宝宝睡衣,顺滑的黑发静静披散在身后,手中端着一个透明的玻璃杯,里面盛放着刚刚冲泡的牛奶。静静的站在窗前,望着窗外飘飞的雪花,等待着逸晨下班。

  又下雪了,真好。欣桐在窗玻璃上哈了一口气,用手指在上面写着。

  此时的欣桐已经有六个月的身孕了,自从欣桐怀孕后便不曾上班。逸晨说我能养活你和肚子里的宝宝,你就安心在家里呆着就行。

  欣桐总说,她遇见逸晨,生活里才渐渐有了阳光。

  悲伤短文 篇19

  表面笑容最多的人,心里的伤可能最多。快乐的表象只是一种伪装,用快乐来掩盖悲伤。有时候选择把悲伤藏起来,为了显示坚强,所以,从不轻易和谁诉说,只会一个人偷着把泪擦干。

  表面坚强的人,其实心里面最容易伤感,看似再困难的事都能扛住,以为多么痛苦的事情都能面对,其实,心里面满满的孤单,因为伪装的太坚强,所以别人以为很强大,总把自己最好的一面展现,总想让别人看到自己的笑脸,所以,有了难处只会死扛,有了痛苦唯有忍耐。

  做一个沉默不言的人,是最难的。一个喋喋不休的人,可能心理脆弱,但却往往最不会忧伤。只有坚强的人,其实最容易绝望,人们习惯性的同情弱者,总会把疼爱留给最脆弱的人,坚强的人,只是露着笑脸,给他人关怀,让他人温暖,帮别人困难,而自己,其实也想有个肩膀依赖。

  坚强的人,比一般人懂事,比一般人成熟,可是,他们也会难过,他们也没有那么能扛,因为常常带着笑脸,别人以为他们快乐在前,因为总是装得能干,别人以为他们真的勇敢,遇上事了,跑过来问他们怎么办,心里痛了,总会对着他们诉怨言,可是,他们难过了,扛不住了,该怎么办?

  不要把坚强看成无坚不摧,不要把笑脸看成没有困难,这个社会,谁不是死撑硬扛的过着每天,自己不坚强,谁能一直救济,若是不勇敢,谁能竭力相帮。

  悲伤短文 篇20

  冰冷窗边望去,一种灰白的绿在眼前,这个没有落叶的地方,连悲伤的权利都被剥夺了。

  天凉了,带着悲伤的心情来到这里,似乎期待着黄叶满地的时候踩在上面,“吃吃沙沙”的声音像心碎一样,在夜晚任由泪滴在它上面,只有它们才能承载起我的落寞……

  是的,我一直在期待着落叶,我抱怨这里的秋天太暖和,树叶生了根一样赖在枝头,没有一片树叶落下。别的地方树叶都已落尽,这里的树叶依旧繁盛,没有衰废的迹象,于是我就跟自己说:不要再期待落叶了,不要再期待消逝的自以为是的光荣。

  就在放弃时,我听见北风来了,天真的凉了,属于我的那片树叶就要落下了,我怀着莫名的兴奋期待着明天,自从离职以来我从未这样待着明天。我做了许多梦,我梦见了理想、梦见了故园、梦见了满地的黄叶和吹在黄叶上的风、梦见了素洁雪地中的我。那些时光如此真实,醒来却又如此遥远……我起床时嘴角一定挂着笑。

  我跑去窗边看那满地的黄叶,扫过地面凛冽的风抽打我的脸,我瞠目看见那些树叶经过寒风的干冷,都吹刮成灰白的绿,这绿色在风中“沙沙”的吹了个粉碎,那树叶的脉络依旧枝头高挂。

  我看着被风吹刮成齑粉的绿,不觉的一滴泪从我脸颊落下,任风再大也没能把托住它,落在地面上摔了个粉碎。风不是落叶,它承载不了眼泪的重量,在风中流的泪,只能摔在地上幻化成一朵心碎……

  悲伤短文 篇21

  我们只是习惯执着那些往事,或许不是不曾遗忘,只是不甘心而已。

  夜深了,翻开电话本,竟找不到一个人诉说种种,此时此刻才发现,许许多多的人,终究是陌生了。

  我曾独爱秋的萧条,秋的感伤,当秋风四起,落叶归根的时候,不由得会想起初次相见的人与事,偶尔在想,如果不曾遇见,何来的物事人非,我终究,输给了时间,输给了你。

  偶然看见这样一句话,心软的女子,总是一次又一次的被伤害,被欺骗,又一次又一次的好了伤疤,忘了疼。这句话,何尝不是再说现在的我,明知道是错的,依旧那么执着。如果你不曾走进我的世界,我会不依旧是那个天真无邪的女孩,没有悲喜,不谈忧伤。

  有没有一种人,一遍遍的提醒自己不可以,却只是一秒的时间,就被别人的情绪左右。有没有一种人,总以为身边的人幸福就好,却一次又一次把委屈深埋心底。有没有一种人,总是笑着面对别人,转过身却泪流满面。我们总以为努力就会有回报,总以为坚持就有收获,却不曾想到,不属于自己的,在怎么努力,也依旧不能改变,最终只是伤人伤己。

  每一个受过伤的人,都是一个诗人,一个想用所有的文字,来祭奠那份往事的人。时间,终会带走一切,不堪回首的,就忘了吧!

  心若安静,何来悲伤,如果不曾遇见,又何曾知道你会不会是那个对的人,花开花落,我会静等那份幸福,到来。

  悲伤短文 篇22

  这个冬天,不管是不开心时自己给的安慰,还是寂寞时一个人的狂欢,虽然有些悲伤,但我早已习惯,习惯了一个人的伤感。

  这个冬天,已习惯用笔记录下我的悲伤,写下一个个关于我难忘的经历,习惯了这样的生活,原来并不是只有我一个人,还有陪伴我的文字。

  这个冬天,戒掉了许多关于过去的回忆,原来,忘记并不难,感冒了,不用吃药,过几天就会康复,只是需要的是时间罢了。

  我总是喜欢把别人的故事结局想得很美好,就像我几乎每部电视剧都不会看结局一样,因为有时候结局是悲伤的,我不喜欢,我想要它是幸福的,我要在心中保留着快乐的结局。

  我是在情人节这天写下的这篇文章,老天仍然没有眷顾我,没有让我收到最漂亮的花,没有让我遇到最优秀的人,外面幸福的人仍然那么多,好是惹眼的向我炫耀着他们的幸福。

  不过,外面越是热闹,心里的悲伤就越是强大,不喜欢去看那些绚丽的烟花,只想躲在角落里偷偷数着自己的悲伤,孤单只有自己能懂。

  不是我喜欢这种悲伤,而是我早已习惯这种悲伤,在那种热闹的场合里,我只是一个配角而已,因为开心并不是发自内心的。

  我喜欢听伤感的歌曲,因为歌词的含义像是讲述着我的经历一般,总是想象着故事里的场景,然后在我的经历中穿梭,不知不觉,心里又在偷偷的哭泣着我的悲伤。

  这个冬天虽然寒冷,但是却学会了保护自己,虽然流泪了,但却学会了放弃,经历着,也便学习着,灰色的天空一定会有朵朵白云来点缀它的美丽。

  悲伤短文 篇23

  浮生入戏,谁是谁的花开花落,谁是谁的倾城之恋,最后,饮下一杯孟婆汤,你是来世的神话,我是前世的下嫁,小乔流水,最后夕阳西下,是否读懂我的牵挂。

  梦,一方天涯,文如其人,妙语生花,爱你只是一个笑话,十指紧扣,莲花一开,最后难读笑意朦胧,岁月燃尽芳华,我内心找不到青春之花。

  爱了一个夕阳西下,黄昏对酒,今生期盼,对酒当歌,人生几何,也许太多,太多的烦躁会让内心失去平衡,你的态度,我的人生,最后只剩一个心动,两滴泪水。

  风蹉跎,爱朦胧,笑意寒酸彻骨,有时候的看透,容忍,你的决定,我的失落,曾经路过你那最好的眼神,是否能再次入梦看见你的语言。

  不能再见,不能相信,那个传说的离别,那个读懂的世界,爱意的朦胧不能苏醒对你的离别,长生辞,对月灯,花开花落未相逢,指尖容华,人间泪珠,你是天上人间的风月眉梢,我不是帝王人家的王公贵族。

  抬起脚尖,看见的风雨无声,细腻的眼神,藏着读不懂的人生,我有一幅画,一生无涯,看透天下。

  曾经写过一个人,后来看透影子里面的故事,太多的眷恋书写一个人的梦,写碎了一颗心的容华。

  花若动听,你是人间的最美,人若惊魂,你是世间的晴天,唯美的世界总有那么一段伤感,让流觞写在泪里,让思绪写在梦里。

  你若懂我,何必离开,我若想你,何必流泪,也许这就是前世的缘份,今生的离别。

  悲伤短文 篇24

  今天带孩子去一个职业学校,学校正在体操比赛,我静静的看着,一个个方阵,一个个指挥员喊口令。不知道为什么心里有些触动,有些说不出的滋味。

  心情一下觉得失落,里面的学生没有我。时光拉回来我的学生时代,一场场画面想到很多。那个胆小的我,那个内向的我,那个成绩差的我,那个爱穿校服的我。学生时代的我,青涩,简单。今天我是孩子妈妈,是婚姻里的妻子,角色不同。这中间经历的故事只有我最明白苦涩只有我最感慨。内心那个我天真,幼稚。只是隐藏的很深。我心里有些想哭。哭的是青春没有了,我身边不觉得就多了一个人,我不在那么自我了,但是这也是我长大的代价。耳边那些话语还在,今夕的人已老,快奔三了,我是不是还是有点天真甚至偶尔还那么幼稚,这些天性时不时的要在我生活中工作里暴露出来,所以我还是个苦奔的小市民,如今还是暂时的家庭主妇,有些彷徨,但也在享受着生活的无奈。看着那些个操场的同学,想到了往昔的时光,看着身边的儿子,旁边的妈妈,这就是我的现在。心里一声闷响,接受现实吧,过去了就是过去,回忆不能留在现在日子才是真实的,咱们还是要活在现在。珍惜身边一切!

  悲伤短文 篇25

  《再见了,最爱的人》,当这熟悉的旋律想了起来的时候,我才知道我距离那个过去的自己已经走了十年的时光。就像听到这首歌想起的曾经青涩的自己一样,听到《流浪歌手的情人》依旧感慨于自己期望的阁楼最终也没实现。

  生命像昙花一现的短暂,待你还未回过味来,它已远远地将你抛在脑后。悲伤原来这么伤。那些有过的记忆,那些有关一首歌,有关一些人,有关一段岁月,似乎每一个旋律音符后面都写满了故事,也写满了哀愁。所有的梦想,所有的理想,曾经期望的自己与现在看到的自己,如此的不相一致。悲伤日志

  当姐姐问起,是否会为以前的自己感到后悔的时候,我突然之间不知道说什么。但很快的,说自己没有后悔过。高中三年的彷徨迷茫,大学四年的苦读,研究生三年的忙碌不知所向,十年就如此的过去了。我甚至不知道现在的自己是否已站在了曾经向往的那个端口。生命如此伤,人生如此的不值得等待,就仓促的不堪一击的走向滑落。

  最美的时候我无法为你留住最美的我,而现在我依然不知道是否该为你停留,让你看到我一败涂地的无语与缄默。

  悲伤短文 篇26

  我悲伤因为我想你。

  浮萍要漂多远才能抵达深海,我一路摇曳的步伐跟不上你急促的脚。

  你从不等我,从不等我。

  时间已经是2014年尾端了,年初的谁眉眼带笑年末的谁背影迷离。我遗忘所有伤痛揣着一堆快乐义无反顾的只为能替你摆平寂寞。

  你游荡到了哪里,留我一人流浪在纷扰的城市。你不懂我的寂寞就像我不懂你把漂泊当成信仰。

  每个想起你的时刻我下笔写下无数行诗句,是的我在想你。像个被丢置在深夜风雨中的海上,你乘舟从我身旁划过。

  你看不见我你眼里没有我。

  你给我一个怀抱吧冰冷的温暖的施舍的或者是不甘愿的,让我这颗还尚存的心饱尝一些慰籍。

  你划桨远去,留下黑夜留下无尽的风雨和我。

  思念更深而你更远,记忆变浅回忆浓重。

  你一路远行我半路失踪,你没有等我你没有等我。

  我真没有很想你,只是想起了你。

  你不停的走不停的走,你追逐你的信仰,可你不知道一直以来你就是我的信仰。

  我满世界的找寻你,满脸寂寞的等着你拥我入怀。

  可是世界这么大,你我之间的距离那么远。

  我跟丢了你,你回来找我吧。就在你走过的路上,我在那里不曾离去不曾走开。

  悲伤短文 篇27

  以为自己已经够冷血,以为不会再付出,以为意志够坚固,以为今生不会有后悔,以为能够抵挡一切爱的入侵。可老天还是不肯放过我,让我遇到了你,在我对爱没有幻想与憧憬的时候,它把你送到我身边,让我再次感觉到心底最深处的萌动。

  记得自己一次又一次对你的表白逃避,伪装,以至于恶言相象,但你的执着、你的单纯、你的无私让我一次又一次的瓦解。每次你伤心的哭着跑开,每回对我大喊,我恨你,每当你出现在我面前,我真的想把你留住,让时间只停留在此刻。可我不敢告诉你,因为我自欺欺人的告诉自己,我的爱已经被我埋葬,不会再苏醒。直到那夜,你转身离去的刹那,我想伸手把你拉回怀里,告诉你,我爱你,很久很久以前就已经开始。可懦弱的我,还是放开了,看着你和别人一起从我的视线里消失。有人告诉我,你只是气我,其实你只是因为爱我,才故意让我看到了他的存在。而我还是偏激的以为,你找到了幸福,找到了你想要的安宁与平静。最起码他不会像我一样,那么的残缺,连爱都不能爱的完整,到处充满着悲哀,他能给你幸福,相信你爱他会比爱我更深更浓更完整。

  不知道你现在幸福不幸福,可我还是很自私的希望你出现,希望你像以前那样的关切,就算只是朋友之间。是不是你的诅咒成为现实?离开的那刻,挂满泪水的脸,抽泣地说,我会让你今生存在后悔,你将来会后悔自己现在放走了我。那时我还不已为然的和你漠然的凝视着,心里思量着你会像其他出现在我生命里的女孩一样,不久以后都只是过往云烟,可想象永远都只是想象,现实总是和它存在太大的出入。

  转身的那瞬,我的爱永远的焚毁,和你一起随风飘散……

  悲伤短文 篇28

  七月清晨,风微醺。

  夏日朝霞,渐渐地给大地披上一层淡淡的紫曛。此时芳深情地回头望了我一眼,欲言而又止。

  夏风轻轻的吹拂着芳的发梢,和微微摆动的马尾辫。我紧紧跟在后面送她远行,在这曲折的荒郊小路上。在朝阳的金晖中芳宛如一个女神,

  飘然而至,身后放射着瑰光异彩,炫目的光圈甚至让我产生了幻觉。

  我知道芳走后,也许从此以后我们会天各一方,各奔东西。

  或许时光总是太瘦,指缝实在太宽。这流失的光阴永远不能复制,只是教会我们加倍的珍惜和难以释怀的惆怅。同窗十年,未曾变化。只是有一次你我被老师调到了一桌,在不经意中我无意碰了你一下胸部,你的脸‘腾’的红了。我突然感到,我们都长大了。

  如今我是在送你上大学的路上。虽没挑明,但彼此心怀有意,情花暗开。

  朝阳继续上升,天气也越来越热,这时风儿也淡了许多,小草忘记了摇曳,夏虫也为我沉默,只有我和芳匆匆的脚步声在吟唱着。我深知人生在世,变化无常,分分合合成必然。感情是微妙的,有时是毫无道理的走,没有缘由的来。流年岁月,谁苍白了谁的等待?谁又无悔谁的执着!所有都是一叶浮华,绽而即逝。

  一步一步地走着,我的心一下一下的跳着。有好多话想和你说,有许多事想问你。可是,言到嘴边就是吐不出来。不用送了!我在大道边上等大客上火车站就行了。你回去吧!别忘了给我打电话。芳的一席话把我从心事重重中拽了回来,我茫然地说了一句,好吧,再见!树上一片过早枯萎的叶子飞下来,正好砸到我脑袋上。

  整个人一下就被砸的恍恍惚惚。

  悲伤短文 篇29

  迷失的九月,自己在时光的记忆里悲伤着,多少次在梦里哭泣,多少次在梦里思忆,多少次在梦里不能自已。温暖的九月,却让自己过得如此悲凉。

  时光静静的走着,秋天的风已将满山遍野吹的金黄,漫天飞舞的落叶,像是在诉说着这一季的荒凉还有那抹不去辉映在心间浓浓的哀愁。

  不知为何,属于温暖的九月,却让自己过成了黑色,挣扎在痛苦中不能自拔,多少次在心酸中纠结,也曾扪心问自己,上天是否真的已沧桑心意。

  九月,感叹时光的薄凉,属于收获的季节,却还是延续着上一季节的难过。光阴的旅途里,会走的这样艰辛。

  人们常说,伤春悲秋,或许真的是自己习惯了在悲伤中漂泊,才让人生变得懵懂与脆弱。

  我相信每个人的命运都会与众不同,也都坚信努力过,便会得到一份收获,认真过,便不会有诸多的困惑。可惜,这一切,好像都离自己很远很远。

  九月,云淡风轻,我跟随时光的步伐,却未在流浪中,将隐藏的悲伤埋葬,似乎,这秋高意凉的季节里,只能用浓浓的愁绪与酸涩带过。

  九月,或许才会这样孤寂,故事里有人走茶凉的行客,生活中有点点滴滴心酸的印记,在繁华中领会美丽与幸福,在失落中领略秋风掠过的落寞。

  薄凉的时光里,我始终在缅怀和感慨,缅怀属于曾经的美好,感慨季节带来的凉意与沉浸在心内的悵惘。

  九月,我为自己悲伤,不为往昔的故事,也不为故事里的过客,只为属于这一路漂泊的心酸。

  九月,我为自己悲伤,不为曾经的烟火,也不为烟火里的璀璨,只为这一季秋风带来的难过。

  九月,在梦中感怀秋的温暖,在现实中,接受寒风洗礼,肆意将萧索的孤影吹散,不求将悲伤埋葬,只愿不会走的这么孤单。

  悲伤短文 篇30

  走在孤寂的街道,望着被微弱的路灯拉长的身影,心间添上些许凉意。思绪在脑海勾勒出往昔的记忆,那些悲情的画面徐徐映入眼帘,青涩的泪水划过腮边,散漫身后一地惆怅。

  宁静的晚风,轻轻掠过额头,一丝寒意惊醒了飘渺的记忆。努力的感受着夜晚的寂寥与落寞,期许的画面始终没有出现,似乎曾经留下的痕迹,早已随风远逝。

  记忆的浅痕,还停留在昨日,久久不曾散去。习惯了感慨夜晚的悲寂,看着渐渐远逝的光阴,却怎么也走不出心中的失落。

  时光匆匆,奔走的故事,重复的上演着,酝漾在脑海的记忆,仿佛绽放的花朵,任凭风的抚摸,摇曳,起舞。

  风景跌换的人生,很多人,很多事,注定只会与你擦肩而过,亦如夏叶的繁茂,注定也会在秋的季节飘零,凋落。

  当悲伤的絮语隔断了经历,记忆再也无法连接起点,任凭思绪飘渺,游离,此时的心境又该如何去言说?想起那些似曾相识的熟悉,映入眼帘的画面,原来,还有深深的遗憾和淡淡的眷恋。

  也许,人生总会在记忆里留下瞬间的感动,淡化心灵的负重,哪怕是一次短暂的重逢,哪怕是笑容挂满了泪痕,都让我们学会了感动与感激,感动命运带来的相遇,感激离别后最凄美的回忆。

  寂寥年华里,无法驻足的人,无法停留的事,太多,唯独只有一些酸甜苦辣的经历,充盈着记忆的苍白。

  漫步于尘世,能读懂自己的人并不多,茫茫人海能遇到相同气息的人更属不易,那需要太多时光,太多缘分。

  当岁月沧桑了容颜,沉淀了记忆的波澜壮阔,梦境的颠沛流离,也会把漂泊的心灵搁浅在彼岸。为光阴带去一嫣笑容。

  一指琴弦,撩动悲伤的曲谱,纵使无奈填满心愁,时光也不会驻留。珍惜相遇的美好,才是年华里最美的篇章。

  悲伤短文 篇31

  当晚会的最后一盏灯关上以后,三下乡的倒计时也结束了。从一开始的各种不适应,最终也变成了不舍。现在鸡打小学的小朋友们在干什么,他们还记得我们吗?这十天,有暴雨有曝晒,有欢笑有流泪,然而一路走来,我们无怨,我们不悔。很感谢你能来,不遗憾你离开。

  我们一路欢声笑语。“老师、老师......”享受着被一群学生围绕在身边的乐趣,一声声亲切的问候就像一股暖流,温暖了我们的心。与孩子们接触的时间越多,也越来越熟悉,渐渐习惯这帮孩子们的调皮捣蛋,因为他们带给我们更多的是感动。偶尔的小脾气都被他们甜甜的笑容打败了,她们期待的目光,他们热情的拥抱,都把我的疲倦带走。孩子们送来的写满了祝福和感激的纸条,专心致志地为我画自像画,用他们的巧手折出的各种小玩意等等,都让我感动,我想对他们再好一点,想把自己会的知识都教给他们。每一天和他们一起进步,一起成长。

  习惯了每天一起上课,一起玩耍,一起排节目的日子。其实,我们还想听听你们的趣事,听听你们的笑声。短短几天时间,感觉我们突然长大了很多,也似乎突然童真了很多。这些天,飞虎大哥哥大姐姐们一堂堂的课,一次次送小朋友回家,一次次一起玩耍,一次次一起歌唱,使你们从羞怯陌生到敞开心扉,那些无法掩埋的瞬间,那些指尖悉数的美好,总会被风尘抹去柔婉的痕迹。

  我十分感慨我身边的一群人——飞虎队,他们使我觉得自己的每一件事都有使命感。飞虎队,因为你们,变得不一样,你们给了我们不一样的感动,也希望我将来也能带给你们不一样的精彩!谢谢你们。真的谢谢。这段时间经历给了我向上的力量,许许多多看到眼里的事物都给了我启示。懂了许多,这个暑假,有你们真好。

  再见并不是悲伤的语言,

  而是将向各自梦想奔去的我们紧系的呐喊。

  共同度过的日子我都记在心中,

  独自高飞,向着未来的天空。

  悲伤短文 篇32

  原来快乐的定义,就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

  可是,这样很累的。现在才知道,笑也会让人累……

  其实,笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。

  有时候,也会在想,自己为什么寂寞。

  然后,努力地去找答案。然后,找不到答案,继续寂寞着,一个人寂寞着。

  我不知道自己会寂寞多久,也许一年,三年,一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。

  但如果,找不到那个让自己不再寂寞的人,一个人永远寂寞下去,一辈子会过的很长很长。

  现在,经常会自己一个人坐在窗户边,看,想。看那些街上走着的人们,很急。想那些曾经的回忆,很淡,却很真。

  即便是已经逝去的东西,像时间,像友谊,像爱情。但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。逝去并不是失去,曾经拥有过,也已然是一种幸福。

  幸福,应该都是那种苦中带甜的滋味吧。

  我是个自私的人。也许可以说,寂寞着的人都是自私的吧。

  因为属于自己的东西太少太少,也就不可能这么大方地去遗忘掉,就自私地去记住属于自己的每一个故事,高兴的,悲伤的,爱的,恨的,自私地保存在记忆里,里面有自己的感情,不舍得忘记。

  曾经做错过很多事情,说错过很多话,有些事情时至今日还是无法去弥补,有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。我也知道,有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的,有些解释是会被人看做是掩饰,是谎言的,是会被人斥为那些千篇一律的台词的。

  可是,即使是台词,那一字一词也是我用心想出来的,自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本,即便是一句解释和道歉,那也是属于我的一个章节。

  已经过了童言无忌的年纪,却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后,一边信仰着童话,一边认为着自己已经长大,然后,矛盾着,只剩下,一个人的寂寞。

  整理自己这段时间里,每天都在告别一些伤痛,又开始一些伤痛。

  很怕一个人孤独,却执著于一个人寂寞。

  悲伤短文 篇33

  时间太瘦,指缝太宽,想抓住那飞逝的流年,却发现只是枉然。在这离别的时刻,总想写点儿什么来纪念我那走远的青春,三年的时光。给自己那感激的情怀珍贵的友谊,瞢懂的爱恋留下一丝“我来过”的痕迹……

  ———题记

  那不愿迎来的分别时刻,悄然来临。又要度过,又要分离。也许一个转身之后,有些人就会与我们分道扬镳,融入茫茫人海,再也见不到他们的踪影。但也有一些人,会在缘分的十字路口与我们华丽地相遇……不知是谁说过:“每一个终点都是起点,每一次分离都是为了重逢,所以每一次,都只需微微一笑。”可我还是忍不住让悲伤蔓延至我身体的每一个细胞。我害怕相遇,不是因为冷血,而是因为更害怕分离说再见,恐惧交错过后是彼此的路人甲、路人乙……仿佛昨天我才背着书包怀着激动的心情踏进这里。而转眼间我已站在出口等待命运的宣判离别的到来。这过程中有太多的回忆,有太多的美好。父母朝夕晨暮的关怀照顾、老师呕心沥血的教导,同学默默的陪伴,自己酸甜苦辣的过往。一切的一切都那么让我舍不得,放不下,忘不了。但现实总会翻过记忆的这一页。我不知道他们会在我心里呆多久,一时或一生?答案无从知晓。也不知道她们会放我在心里多久,一时或一辈子?答复没人知道。此刻我只知道我真的很舍不得。真希望时间停留在这一刻,留在彼此微笑的眼中,很希望时光的脚步能够放慢,慢得能让我一一记下她们的样子。以便过了若干年以后,翻出来让我细细地回嚼,慢慢地正处于青春期的我们一定会产生某些想法,就象流感一样,虽然遏制不住病毒在身体里蔓延,可最终一定会痊愈,会用更加成熟的心智,从容的面对接下来的人生路,青春的故事在笔下静谧地流淌,青春的心事在不知不觉中消逝,年少的往事随着时光的流逝被我们遗忘。感谢那些与我们结伴而行的人,因为她们曾让我们感受过真爱。当樱桃再红,芭蕉再绿,年少消逝时,留下一份最珍贵的回忆,那滋味很甜,很纯……再见了,我的高中生活!

  悲伤短文 篇34

  余华说:“我们并不是生活在土地上,事实上我们生活在时间里。时间将我们推移向前或者向后,并且改变着我们的模样。”

  不可否认,时间是一样非常伟大的东西,任何有形或者无形的东西都难逃它的魔爪。它像是一个巨大的染缸,任你进去时如何纯白无暇,出来时都是一样的色彩斑斓又狼狈不堪。

  回忆也难以幸免,失去了其本来的色彩。原来灰色的记忆散发出淡却不灭的暖色光晕,原来鲜明的红也褪成温馨的粉,例外的黑却成为了更加浓烈如死水般的黑。它们始终存在,指不定在某个天朗气清或者雷电交加的日子伴着凌厉的气势呼啸而来,不容拒绝地将过去的画面重现在你眼前,连带着声音,和味道。于是我们不知今夕何夕地开始陷入无限怅惘之中,本应明媚的笑容也带上了一丝愁绪,产生些诸如不知老之将至的无谓苦恼。我们老得太早了。

  我不敢确定到底是我放不开回忆还是回忆放不开我,那些真实存在过的笑容、埋怨、汗水、心机,都如时光中的沙尘一般飘散四方,寻不到,也不知怎样去寻。每个人都有一个暗恋的男孩子,或许还有一个讨厌的女孩子。我和我的朋友们交换秘密。她们大声地笑,她们小声地哭。她们为朋友两肋插刀,她们为男人插朋友两刀。她们永远刀子嘴豆腐心。那些时光,我怎么忘得了。

  QQ一年年地更新,小企鹅的笑容没有了,我们也是。因为长大,意味着要接受和学习一个新的世界法则,“童”言不再无忌,饭桌上的鸡腿夹给了更小的孩子。可是你们不知道,我们的心里住着一个孩子啊,她幼稚、单纯、拒绝长大。要糖果和游戏,不要算计。四顾无人,她躲在角落里拼命压抑自己,试图让自己消失或者蓄力冲破束缚她的东西。

  时光飞走了又如何,旁人笑我又如何。这一生即便不能浪迹江湖策马同游,也要自在逍遥。当我们老了,依然要纵情歌酒,天马行空,江湖相逢一场是缘,留下是缘,离开也是缘。谁死了我们就弹起吉他欢送他,远离这十丈软红,先我们一步飞往西天极乐,在那里,种种花、养养猫、写写字,不要悲伤不要难过。心若无枷锁,自当快活似神仙。

  尽管伟大如时间,也还是有一样东西是它染指不了的,那就是年轻人心中幻想的未来。永远有梦,永远年轻,那么出发只在一瞬。我愿意一生一世带着我身体内的小孩儿,我听到她说:你尽可以毁灭我,但不能打败我。而我,会拼尽全力保护她。

  悲伤短文 篇35

  听几曲钢琴,敲几行文字,安静的时光流逝,淡淡的忧伤流淌,我不是诗人,却总是会在夜深人静的时候有着诗人一样的感慨,只是,我无法将这些感慨表达完美罢了。

  安静的义乌小城,天空朦胧,暗火闪烁,楼下几个卖烧烤和麻辣烫的地方偶尔还有干杯的声音,似乎在告诉人们,即使夜再深,欢乐不止。轻轻闭上眼睛,感受微凉的风轻拂脸上,难得的清新扑鼻而来,依靠在窗前,倒一小口红酒放在窗台,渡一段回忆,思一段人生。有人说,人不能有太好的记性,因为记性越好,回忆越多,回忆越多,感伤越多。

  回到电脑旁,盲打着键盘,享受文字灵动的快感,红酒里淡淡的香气袅袅的弥漫着房间,音乐,很柔,很美,时而叙说着一段生活的美好,时而倾诉着一段思念的感伤,心,随着音乐静静的释放着,像一股清流,淌在碎石上。

  每个人都明白,过往的悲伤不可能再延续,过往的欢乐已成回忆,人,总是在无形之中一直向前,生活需要继续,人生需要不断的前行,只是我们一开始想着坚持自己梦想的方向到底,却总在中途随波逐流,慢慢褪去激情,回归平庸,就这样断断续续的蹉跎在时光里。时光易逝,人心易老,人总会在某个时候感觉疲倦,在你一路奋斗过后,希望变成失望,那种自然而来的挫败感会让你仿佛突然间看透人生,似乎感觉这世上没人能懂你,于是我们渐渐的与世隔绝,不再相信任何人,变得脆弱敏感,变得缺乏存在感。

  突然,停止了敲键盘,只是安静的听着音乐,突然觉得自己像空气里的一粒尘埃,随着音乐的节奏飘在空中,时而忧伤,时而欢乐,却总是漫无目的,不知道自己未来将归置何处,也不知道自己在岁月的漂流中能否遇到那个真正懂我的人。所有的未知,编织了一层层忧伤,最后,将自己关在忧伤编织的笼子里。然后突然有一天,又会发现自己这一小段一小段的忧伤完全就是无病呻吟,因为时光一直在前进,而我,就算是随波逐流,也应该在前进的路上。

  此刻,方才明白,往事总会在岁月的冲洗下渐渐褪色,遥远的时空也会将彼此分离,我们也不可能一味的沉沦在往事里,因为有家人,所以不能过于悲伤,因为有朋友,所以不会太寂寞,因为时间,会教我如何去释怀,因为生活,告诉我如何去真爱。

  所以,我们重新充满期待,有梦想的地方,才有更大的动力奋斗前行,有爱的地方,便有美丽,便有幸福,温和的阳光,清新的空气,这些都会让我们的世界风轻云淡,会逐渐稀释我们心中的阴霾,让我们焕然一新,重新抖擞精神去面对未知的明天。

  时光亦逝人生易老,只有音乐安好,享受夜的宁静,流年里的忧伤,记忆中的琐碎,会让你对自己过去的生活,过去的爱情有了新的认识,如若,你不沉浸在悲伤中,那就请将你的认识提炼出来,用来经营自己今后的人生,今后的爱情。人生其实很简单,既然生下来,就好好活下去,爱情也很简单,其实就是经营好两个人的生活,那些平淡的生活,你们就会在不知不觉中白头偕老。至于那些不具名的忧伤与寂寞,都成了虚无荒诞的过去。

  时光静走,音乐安好,岁月易逝,却也能让我们的人生,我们的爱情过得满满的,得到与失去,希望与失望,始终在循环着,只要,你不让自己陷入绝望,并不在绝望中结束自己的生命。

  看奥运会,看到有一位残疾人士参加跑步比赛,当那一双钢板做成的“脚”在空中飞起来的时候,我的心也随之飘起来了,有一种想要去飞的冲动,为自己的理想去飞奔。

  时光易逝人生易老,只有音乐安好,我,不会沉浸在夜的忧伤,只想要体会夜的安静,那种毫无杂念的,纯粹的安静。

  悲伤短文 篇36

  捧一捧细沙,转瞬,悄然从指尖划走,并入时光的洪流中;品一杯清茶,眨眼,轻轻从鼻尖飘走,飘进时光的转轮里;抚一汪清泉,刹那,潺潺从缝隙流走,流入时光的宇宙间。时光的轮盘总在昼夜不停地转动,从不为谁停留……

  西游记中,师徒四人怀着普度众生、悲悯世人的情怀走向了时光;红楼梦里,悲情的黛玉、遗憾的宝钗、悔恨的宝玉,以及一干人等都带着各自的悲愁乐笑步入了时光;三国演义中,足智多谋的诸葛亮、骁勇善战的曹操、忠肝义胆的关羽,以及各位英雄,都携着自己的才能勇气奔向了时光;水浒传里,傲气的宋江、睿智的吴用,勇猛的鲁智深,以及诸位好汉,都伴着各自的鸿鹄壮志,迈向了时光。时光是深沉的、美好的,它孕育了不朽的经典文学。

  时光,让《洛神赋图》中曹植与洛水女神的爱情传颂千年,见证了"翩若惊鸿,婉若游龙"的洛神之美;时光,让《步辇图》中文成公主为唐进藏的故事流垂青史,展现了汉藏兄弟的友好情意;时光,让《韩熙载夜图》中作者对主人公的命运与思想有了的深刻理解,体现了主人公超脱不羁、沉郁寡欢的性格;时光,让《富春山居图》中富春江一带的初秋景色展现的淋漓尽致,描绘了我国的大好河山。时光是深邃的、优美的,它传承了不朽的旷世名作。

  当枯萎的最后一枚花瓣轻轻旋转落下,亲吻土地时,它的花开按了暂停键,当粉嫩的花蕊第一次探出头时,它又开始了新的绽放。当太阳撒下它最后一缕余辉时,一天结束了,当明媚的阳光普照大地时,新的一天又开始了。今年的春夏秋冬悄然逝去,可新的四季轮回又会开始。可时光于我们而言,不会重来……

  悲伤短文 篇37

  安妮宝贝曾说,花开的太好,所以摇摇欲坠,这一切的事情,老的那么快。

  还记得当初,爬山虎缠绕的围墙,你我却用脚步丈量,古老的大榕树躯干,记录着尤显稚嫩的笔调,嘹亮的大喇叭声,依旧充斥着歌声朗朗,空旷的草地上,还有大大喇喇的八字躺。

  一曲同桌的你,唱出了谁的心声,五彩斑驳的青春,默默生出的情愫,最最纯洁的不染凡尘的暗恋,谁是谁的飞蛾谁又成了谁的光。

  你在放肆的张扬,我在无畏的徜徉,我在暗恋里心碎,你在柔情里逍遥。初见时的你是最好的你,离别时的我是最好的我,我们隔了三年的光距,注定最好的结局便是遗忘。

  你说你那里有最好的阳光明媚,我这里已至寒冬白雪纷纷,还记得当年你离开的时候,火红的夕阳打在你渐行渐远的背影,辉映成那个夏天最冷的一瞬,自此,你的世界没有我,我的世界只剩下无边际的牵挂。

  围墙外的世界总是那么撩人,香喷喷的铁板烧勾起你我的味蕾,但是,现在再也尝不到那种味道,因为身边没有你们我也收起了锋芒桀骜。

  我的少年,我的朋友,我的青春岁月,我的年少轻狂,别了……

  十年之后的我们会流浪在哪里,那些说好的梦想,我是否不得已的背叛了,那些信誓旦旦,是否成了茫茫人海中一朵浪。

  我不再急迫的盼望,盼望仗剑走四方,我不再没命的向往,向往蒹葭苍苍。依旧年轻,我只是背上了亲情的行囊,依旧倔强,我只是理解了父母的希望。

  我爱你们,我也爱他们。我再不爱我自己。那个丢失了锋芒的自己,那个碌碌无为的自己,那个无所谓的自己,那个死在高考后的自己。

  我不再高谈阔论理想,不再趾高气昂的宣扬,很久很久以前,我以为我可以逆了人流,面无表情的向前走,可走着走着,终是顺了人流,随波飘荡。

  有位诗人说过,那时,我们有梦,关于文字,关于爱情,关于穿越世界的旅行,如今,我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。睿智的诗人看到了未来的我们。

  不再反感这种生活,谁让我是父母的女儿,谁让我活在现在。

  只是,我想让自己记住,那时的我,那时的梦,那时的理想,那时的翱翔。

  如果有一天,你们看见一个女孩子看着人流哭泣,告诉她,这条路,我走过,不对也不错。

  悲伤短文 篇38

  父亲一生最大的爱好就是雕刻。那些不起眼的小石头,经他的手细细雕琢之后,就变成了一件极其精美的工艺品。每一件石雕他都一一珍藏,从来不卖。

  少年时期的我,看他有空儿就鼓捣石头,有点不屑。我对父亲说:“再怎么整也只是一块石头而已。”他郑重地说:“不,我赋予它们生命,它们在我手下获得了新生。”

  青春如花的我,爱上了一个人,陷入甜蜜的初恋中,不可自拔。父亲看在眼里,急在心上。他对我说:“爱情确实美好,可人生还有更重要的事去做。”我反驳道:“谈恋爱难道不是正经事?总比你刻那些哑巴石头强多了!”

  后来,我失恋了,悲伤像潮水一样袭来,整日泪流满面。他将刻刀递给我说:“要不,我教你刻石吧!”我一把推开了他的手,不耐烦地说:“我没兴趣,我永远也不学这个玩艺!”

  人到中年,历经坎坷。我向父亲哭诉我的痛苦与烦恼,他一声不吭,神情专注地刻他的石头。我委屈无比地说:“石头比我的幸福、快乐还重要?”他说:“有一天,如果你能静下心来刻一块石头,那你就快乐了。”

  十年前,父亲去世了。他留给我的,是一方精致的印章,上面篆刻着四个方方正正的宋体字:雕刻时光。手捧印章,我思绪如潮,往昔的光阴历历在目。此时,我才真正地读懂了他,懂得了他的追求、他的快乐,都在一刀一刀的雕刻中;懂得了他的淡泊,他的宁静,他的宽容与豁达。原来,人生于世,什么都不重要,坚持自己的理想,坚守内心的宁静,才是人生最大的乐趣。人生在世,即使遭遇逆境,独行于风雨中,也要与梦想同行,坚定不移。

  那天晚上,我手握父亲留下的刻刀,心灵沉静地雕刻一块硕大的石头。因为一向崇敬莲花的高洁,所以我想雕刻一朵莲花。一刀一刀刻下去,才知道这工程有多么浩大,何等辛苦。将一块顽石雕成精美的石莲,我不知道这工程到底有多么漫长。十年的时间,每一个静谧的夜晚,专注雕刻,我忘却了所有的烦恼,一颗心沉浸在雕刻带来的愉悦与欣喜中。

  十年后的一天,年已不惑的我,终于完工。那美丽的莲花,每一瓣都浸透了我的心血,盛满对父亲的怀念。

  雕刻时光,我的心变得宁静安详,不惧怕任何暴风骤雨。雕刻时光,我的心无比辽阔,仿佛丽日晴空,湛蓝无垠。雕刻时光,我更加热爱生活,珍惜生命中的每分每秒。雕刻时光,我懂得了善待自己,能够认真地聆听自己内心的声音。

  悲伤短文 篇39

  当钟敲响零点的声,便代表着不知不觉中岁月又悄悄流逝过了一年。点点滴滴总是感觉不到时间的流逝,但一旦将自己的生活节奏慢下来,会发现,原来自己,又在人生中蹉跎了些许……

  时间会走,人心会变。当我们走过那段美好之后,带着希望的心态奔向未来后,却总是时而转过头来看看自己过往。

  现实总是在残酷中磨掉我们青春的棱角,留下圆滑的却又无奈的微笑,曾经几时,对自己顽强的说:我永远不会变!路过后,才发现这句话竟然如此的可笑,如此的幼稚。并不是我们变了,而是我们还从来没有真正的苏醒,一路彷徨,一路迷茫,一路期待,一路的点点滴滴,最终才换的一句“若初见”,只是可惜,这年华,永远的不会为了错过的而停留。

  过往,不可忘,毕竟那是我们记忆中的美好;过往,不可恋,毕竟我们时刻在勇往直前!

  过往,是脑海中定格的画面,无论你选择将这画面快进,亦或者是慢退,只能找寻得到一些怀念的感觉,却永远找不到当初的悸动。走过了,再回首,便是风景,可看,可摸,可嗅,可品,唯独不可以妄想!

  过往,是悲伤,那就让这悲伤随风飘散,亦或者化为点点铸就我的文章,我的心灵修行之途;过往,是快乐,那就让这快乐永久的铭记在我深深的脑海,时而翻出来,偶尔沉湎。过往,就是过往!

  过往不恋,我会继续走……

  未来,永远存在这我深深的期待,这期待,有爱,有温暖……

  即便我身处惊涛骇浪之中,但我心坚如磐石,只是因为我对未来深深期待;即便我心如死灰,但我的眸子深处依旧存在着生命的火焰在顽强的'燃烧,因为我的梦还有期待!

  有期待,所以我爱我自己。

  但是,未来,我却不盼。

  不是不愿盼,而是不敢。因为我深知,希望越大,失望越大。故而,倒不如不盼……

  不过,我依旧会选择向往,选择期待,因为这样,我会有存在感,我才能感觉到,我是一个有情,有梦的有志青年。

  未来不盼,可我勇敢……

  一如我所说的,我只想在这最美的年华,留给你们最真实的自己。

  何为真实?

  真实,并不能要求我有什么说什么,想什么便追求什么。真实,是我用我自己的方式,带给你们的开怀与笑谈。

  虽然,这对于你们来说,并非真实,而是我在用虚假的情绪掩埋,用伪装的面具面对,但是,我却在用我的方式,我想要给你们的真实,来诠释着真实的含义。

  虽然有些霸道,有些蛮不讲理,但我毫无别法,因为我追求,是现在不负!

  现在不负,是我愿永远存在的各种情感,即便是回忆,也要曾经的存在过,曾经的努力过,曾经的付出过。不负,任何爱我的人,同样不负,任何我爱的人。不负,同样是我狂热的梦想,是我执着的信念,不辜负,不否认,便是不负。

  虽然偏激,但却是我的真实,是我的不负。

  悲伤短文 篇40

  黄色草儿有嫩绿之际;南飞燕子有归北之日;枯干垂柳有生机之时;雪白大地有绿意之缘。而时间,你那一刻潇洒的转身,注定就是一生的记忆封存。4800个日子在你手中流失,看着你从不等待的背影,我不禁黯然泪下时间,你总是在我们身旁走过,不带提醒,也不再回头。你,让多少个学子错失机遇,后悔终生。少壮不努力,老大徒伤悲这个道理从小就知道,也从小立志做一名对社会有贡献的人,我们努力;我们奋斗;我们拼搏,我们在活动时有着严明的纪律;我们在学习是有着认真的态度;我们在生活中懂得万事万物,可当这一切结束后,我们们赢得赢了,输的输了。

  时间匆匆不带停顿,就这样走远。

  也许,只有执着才能成功,只有一如既往的拼搏才会成功,只有数年如一日的努力进取,不怕挫折,才会成功!时间,你在我们的岁月里奔走,是你,磨平了我们身上带棱的角,让我们学会做外圆内方的人;让我们学会尊重他人;让我们学会做孝敬父母的人!还记得慈母手中线,游子身上衣的情景么?小时候,是父母用心为我们缝补一切,他们会把最好的给我们,把最差的留给自己,可否回忆起临行密密缝,意恐迟迟归的时候吗?小时候,我们淘气顽皮,虽然没出过远门,但还是会因太晚不回家让父母着急尽管如此,他们还是依然的爱我们。现在,时间让我们长大,我们应该在这风华正茂的花季岁月展现出自己的风景,孝顺父母。

  谁言寸草心,报得三春晖,父母因时间而日渐衰老,我们因时间而更加蓬勃,我们虽被时间所带走那无忧无虑的童年,但时间带来的却是无尽的财富,在节日时给父母一个祝福,不管身在哪里,一定要比金钱好得多!时间,你轻轻地,总是没有声息。在历史的长河,你历经风雨,中国,由奴隶制王朝到封建社会,有衰败走向昌盛,我们经历了多少?

  大大盛唐,中国骄傲,唐后明初,国人振心,也就在这时,战争开始,从胜利到平等条约,再至不平等条约,中国忍受着多大的屈辱?而如今,中国开始发展起来,昌盛起来,随着科技的进步,人们的生活在逐渐提高。即使是这样,时间也会让我们永久记住耻辱的历史,时间给予了中国全新的面孔,让我们繁荣,发达。时间,你封存了多少回忆?由蹒跚学步,到牙牙学语,由顽皮到懂事,这些都是你的杰作,时光流逝,生命短暂,不想让时间停留,但又怀念童年时光。

  这是最后一篇童年写的作文,明天我就进入了青春,开始了似水年华,并在其中感悟时光飞逝,感叹童话般的年代渐渐消失时间似水,感悟无孔不入的境界;滴水石穿的执着;奔流千尺的迅速。时间,给我们梦想,时间让我们笑离过去,走向青春,时间,哪怕可以让我们成功或失败,但只要有一颗顽强拼搏的心,成功便离我们不远!

  悲伤短文 篇41

  和所有的美好爱情故事一样,有一个看似巧合的又美好的背景。我和你相遇在傍晚的校园小道,天空还有淡淡的玫瑰云戏游。众人之中只因为你的“多管闲事”,要检查我的校卡,还让我撕掉那我最喜爱的桃红贴纸。我就记住了让我讨厌的你。

  你是学校纪律部的干事,在学校颇受女生青睐。这是在一年多后我在朋友们口中得知的。你有一个让我为之伤神的姓氏:兰。

  “君当如兰,宁静致远。”当时年纪甚少遇兰氏之辈,何况那时年少气盛如你。阳光下更是温润如玉,再多溢美之词都难以形容。却都不过是浅浅欣赏而已。不曾想过,只见过两次面的我会被邀请到你的生日聚会。

  想着你竟如此看重这浅浅友谊便当做朋友的身份参加。如今想来,若不是那次聚会。你我怎会相识至此,有走到今日这步田地。

  听桌上人们议论,说你一直追求的那位女生也来了。我看见你坐在她身旁,细心呵护。真是羡慕啊!原来你这吊儿郎当的性格,服的是如她这样的女孩。真是一物降一物啊,我当时在心里想着。两桌人热热闹闹的吃着,喝着酒。都是同龄人总是容易打成一片。

  我不喜欢,也不适应热闹的场所。只顾自己慢慢吃着饭,打算着吃完饭我就得走,不能夜深回家。酒杯让人放不下,说说笑笑一两个小时就过去了。我好容遇见你说我要回家了,还从没这么晚没回家过。你却赖皮耍起了性子,拉紧我的手腕不撒手。手足无措的我,无奈勉强答应再呆一会儿。你保证了会送我回家。

  被人纠缠,被人欺负。你都一一为我挡了下来,我心中疑惑。你心心念念的女生就在一起,却对我如此关照,说不通啊。当时是被吓住了却也没在意太多,只是心里觉得有些不对劲。后来,你竟然为没有照顾好我而自责流泪。心,一下子就慌了。这,我只得说着没关系之类的话语。

  也不知过了多久,你才没哭了。看你坐在那位女生旁边倒觉得心里舒坦。我在深夜前胆颤惊心的回到家里,你继续在送她回家的路上。不久,你说了好多伤心的话。我听了不免伤感,所以总是和你聊些高兴的事,给你讲些有趣的笑话。

  渐渐觉得你也挺好,不是像别人给我那样。你也会逗我开心,我就在想有你这样的朋友,真好。我朋友少,异性更是不用计数了。更熟悉了之后,你总是会带我去超市买些零食。我不喜欢,你倒好,全买了自己爱吃的。在你的逼迫下我只要了牛奶。

  每天早晨你给我带早餐,开始我并没觉得什么不对。好朋友好心说我得小心,可别被人卖咯!我笑着回答,你放心,我会帮他数钱的。时间长了,越来越觉得不对劲。班上的同学都知道这事,不少人还打听我和他的关系。习惯沉默的我,依然沉默。没有就是没有,何必要解释。我和他不过是好朋友,想着过段时间就好了,就慢慢忘记了这事。

  那天晚自习下课,你说有重要的事找我。你说,愿不愿意当你的女朋友。我除了惊讶剩下的全是惊吓。我没答应。直到现在我还是不明白,你牵着我的手却低着头不让我看到你的表情。到底是为什么。

  你一直追求,我害怕,害怕自己承受不了这份情。这爱情于我是很重要的事。不轻易爱,不轻易放。我很清楚,一旦付出真情,只怕是再也收不回。我答应了,因为我看见了你的真挚。

  我们一起在学校度过了高三时光,我忙着考试。我不清楚你在忙什么。我们一起去看桃,漫山的桃花,真是美极了。我们都醉了。我们还一起去赏菜花,无边无际的菜花,黄灿灿的向世人诉说着生命的美好。一路上,你抓了好多小蜜蜂。我笑,你还真是不怕蛰啊!

  我和你还干了好多不敢想的事。冬天的三更半夜在大街上奔跑,只为见一面。你在寒风中站了好久,全是都冰凉。却还是抱着我,捂着我的手。在公园,你背着我气喘吁吁却还是不肯放我下来。

  固执的走了一百多步,看你傻傻的样子。再次明白了深爱的意义。只因我和你打赌,说你背我走多少步,我就陪你多少年。那时的你我,是不是真的好傻啊?

  有争执,有背离,有眼泪,有种只恨自己不能为你受痛的煎熬;有心痛,有甜蜜,有疑心,有恨不得让自己一夜长大的奢求。不愿看你受伤,不愿你伤心难过。却总是和你生气。分开的次数多了,觉你变了。

  或许也不是变了,这才是真正的你也说不定。从前那个温和,对我照顾有加的你,不在了。纵我又万分放不下,千亿分的不舍。也敌不过你对我的不在乎。你的心里住了太多人,我怕挤。你说你亲吻我我总是躲你,我知道。

  你何曾记得从前我又像那般排斥,不是不喜欢。是怕了,心伤了。流星在坠落前耀眼夺目,坠落之后剩下了无际沙土。我和你的关系,闭幕了。你邀我陪你演完这一生的戏,我没有和你演完。

  剩下的步子恐怕要换女主角了,也许是我演得不够好,导演看不下去才换了人。我也会做回那个素来温婉的自己,不会再惹你伤心了。希望有朝一日你能原谅我当时的任性,不理解,胡闹。对不起,我又食言了。

  这次你也罚不了我了。我难过的时候还是会一直听《深谷幽兰》,我记得那个夜晚。你落魄,我和你一起承担的夜晚。

  是时候和你说再见了。兰先生,晚安。

  悲伤短文 篇42

  风花雪月,绯雨弄故城;多少哀思,浊酒知浓愁。一眼似万年,岁梦几时休;十里烟波亭,弦月映摇灯。独饮三巡酒,烈酒烹愁肠;到头浑不知,至天明方罢,看一地残花。

  雨酒入愁肠,惆怅融血骨,蹒跚步履归,晨钟声声响,泪痕满衣裳,骤雨渐歇,留斜风细雨声,声声入耳。一袭青衣,望远山,迎朝阳,凉意,丝丝入骨。漫天红霞嫁衣华,佳人又在哪?你绝代风华,又为谁许红妆。

  何年何月,风吹花落时,海棠正浓,你入了我眼底,那般动人,那般美丽,任谁人敢忘?今时今日,花开引相思,又绽风华,你在我心底,只余了牵肠挂肚,没日没夜的想。到头,断了太多前尘,不见佳人踪迹。是谁剪了我的梦,说本就有缘无分,就不该相遇,是他给的慈悲,了断你我的纠葛,这是恩惠。老寺钟鸣声,声声断人魂。

  入空山,踏古寺;新雨后,忘前尘。回眸空悲切,本应是一身轻松,可为何满是风尘,黯然伤神。一缕黯乡魂,千里追故思,又是一丝清风凉,花开时,满地相思起。当时只道缠缠绵绵,过朝朝暮暮,岂能想如今,这暮暮朝朝,相思刻骨。我笑,笑时两行泪,笑两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。又是海棠花开时,空山新雨嫩如酥,草色濛濛,盛色落残红;当时红颜笑青山,此时青山笑红颜,一眼万年,泪痕染芳华。

  悲伤短文 篇43

  蝉,激情得演奏着,充斥着炎热的午后。扇,急速地做着圆周,甩下淡淡的风。汗,细细地爬上发间,吟着夏日惆怅之诗.......

  一年,不长也不短。不长却足以让彼此记住。不短,却也足以明了彼此性格。又是一个夏季,弥漫着点点的愁......

  我就像一颗杂草的种一子,被温一热的风恶作剧般的带到陌生的土地。仰望挺拔的大树,青葱的劲草,不禁为自己的暗自担忧。无法理清思绪,渐渐的被缠绕着,吞噬着,啮啃着!

  能否在烈日的烧灼下破土而出呢?能否在轻蔑的目光中一抽一枝长叶呢?能否摆脱卑微的-阴-影,在天地间灿烂的大笑呢?还是被永远地埋藏底下,渐渐腐蚀。

  明天,茫然,残酷,孤独。不禁有点退缩,有点自卑,有点烦躁.......

  似乎,你越是讨厌的人,越是不想见的人,却偏偏出现在你眼前!总说今生相遇,是前世五百次回眸换取的。难道这就是冥冥这中的“”?如果是这样,宁可不要!

  八月,即将到来,却渐渐为相处画上句号,就这样了么?

  昨天,放一荡不拘的笑声回荡在耳边,毫无掩饰的笑容回现在眼前。

  曾经,小打小闹的画面回放着,吹牛玩笑的情景历历在目。

  昔日,谈天说地,扯着不着边的话。时而义愤填膺,浩然之气。时而嬉皮笑脸,幼稚低龄。

  那段时光里,有咸,有甜,有泪,有笑。而今,就要这样分别了么?

  还是无法表达内心的酸楚!

  似乎想的过于悲凉,可是还能怎么想呢?

  悲伤短文 篇44

  身心的疲惫让自己觉得很累,回头看自己一路走来留下的只有一段让自己不想忘记而又迷恋的记忆就什么都没有留下,也许真的该从记忆里走出来放下所有的一切开始新的旅程。

  打开日记,滑一动着手里的鼠标,我的文字里透露的除了伤感还是伤感,也许有人会说这人好像有点与常人不同,可是文字里的伤感又有几个人能真正的懂得,没有亲身经历过永远都不会明白“多情的人总是被情伤”,曾经浪漫的爱情,山盟海誓、海枯石烂的誓言终究经不住现实的洗礼,爱得越深就会伤得越深。曾经几时还庆幸自己要比别人都快乐,因为在这个现实的世界里找到了我爱的人和爱我的人,可这份快乐注定如昙花一现,永远的留在了记忆里。在爱的国度里不是自己用真心就可以换回对方的真心,也不是所有的付出都能得到回报,只有谁不懂得珍惜谁!

  在茫茫的人海里让两个素不相识的人走到一起是一种缘份,缘是天定,份是人为,两个人的世界只有一个人的爱总有一天那个人也会慢慢的麻木,谁都不希望总是自己在付出为对方改变,而对方却把这份爱当作理所当然,“执子之手,与子偕老”不是一个人就能够做到的。爱情是自己私的,在我的眼里是容不下半粒沙子,这就是我的爱情观,也许正是因为这样所有的快乐就离我越来越遥远,伴随我的永远也只有伤感!

  带着这份伤感慢慢的走记忆里走回现实开始一个人的漂泊!

  悲伤短文 篇45

  我是一个忧伤的女生,忧伤到极致的女生。

  我爱看雪,喜欢她优美,自由的舞蹈;我爱听雨,喜欢他简单,澄明的歌声;我爱读诗,喜欢她深远,优雅的意境;更爱独自一人陷在黑暗幽深的夜里,抬首望月,独自神伤。我不知道我为什么忧伤,雨季的我们有太多让自己感伤的人,事,物。同学的不理睬,亲人的不亲近,我知道为什么,但是我仍忧伤。直到遇见了他——一个阳光明媚,活力四射的男生。

  我从不相信一见钟情,但是我遇见他的时候,我信了。

  还记的他刚转到我们时的那次自我介绍,他自然的神情,从容的动作以及他温润好听的声音深深地烙在我的脑海里。我呆呆地望着他,忘记了一切。许是察觉到我的注视,他弯眉对我一笑,那笑像一束明媚的阳光倏的照进我黑暗,孤独而忧伤的心里,让早已习惯黑暗的我惊慌失措。

  缘分这东西真是奇妙,他居然是我的同桌。

  我开始注重仪表,开始对着镜子练习笑容,由于他成绩拔尖,我开始努力学习,希望能成为他的竞争对手,从而获得他的关注。我做的一切都是因为他,可他喜欢上了另一个女孩。

  那个女孩是我们班的班花兼学霸,重要的是她是唯一一个不因为我忧伤而疏离我的女生,我把他视为唯一的朋友。我哭过,埋怨过,可想一想并不是他们的错,谁能改变喜欢一个人的事实呢?像我,像他们。

  我祝福他们。

  我不再忧伤,我开始珍惜现在,人的一生就应快乐地过,洒脱地过,自由的过。我要做一个阳光女生!

  悲伤短文 篇46

  每当夜幕低垂,群峰如墨染一般,我听到窗外落叶沙沙坠落在屋檐下的声响,那是岁月的轮回,秋的萧索。

  冷风侵袭着窗棂,我听见满地的黄叶拥挤在一起在风中翻滚,再翻滚,不知堆积在那里?

  光阴荏苒,时间浪费了再浪费,蹉跎了再蹉跎。我在黑夜里看着它,它无谓的,毫无声息的流逝在我的眼里。

  一颗心异常的寂寞,有一种说不出的悲痛,不是忽然想起我爱过和伤过我的女孩,也不是谁来伤了我的心,是无情的岁月给了我一世苍凉。我看着你们如狂浪般卷向前方,我停泊在那一片海无力划向彼岸。我看着你们扬鞭策马奔腾,我站在原地望尘莫及,我焦急得哭了,却对自己无能为力。

  我想踏着黑夜登上高高的山巅,对着满天的星辰声嘶力竭的呐喊,我想在洒满月光的荒野上奔走呼号,我想把雪地当作洁白的地毯,脱完了衣服睡在上面,用温热的肌肤去感受彻骨的冰冷,或是寻找一处与世隔绝的深山老林,在那里一个人沉睡三五年。

  有人说怀疑就是痛苦的开始,我怀疑我的未来一事无成,我怀疑我的努力一无所获,我怀疑我的人生前路空空。我该如何驾驭自己的,十年,二十年,三十年,我相信找寻不到一个正确的答案。

  累了,真的累了,这种累叫身心疲惫,这种累叫无人能懂的惆怅,这种累叫生命的折磨,这种累叫岁月的悲凉。

  悲伤短文 篇47

  又是一年秋尽时,说不清秋天都有给了我什么样的感觉,只知道秋天总是有那么多纠缠不清的思绪,想说不能,想丢也不能

  因为不停变换着上班的地方,这个秋天总有点"颠沛流离"的心态,看着上下班来回途中的风景由初秋渐渐到深秋到初冬,想想每天都在接触着不认识的人,就象在黑夜里行走,前途未卜般的迷茫。

  白天突然变成黑夜,大雨如注的那天,回家路上,车子溅起的高高的水花,让人感觉坐在快艇里一般,半路上有种下去淋淋雨的冲动,这深秋的雨究竟是什么样的冰冷?难道冷过善变的人情。

  现在窗外正在下着雨,感觉湿湿的寒气,天生怕冷,怕人世间蚀一骨的凉意,所以总经不住世事的变幻,假如自己最珍视的东西一朝改变,我更愿意在改变前的那一瞬消失,也胜似体会那一刻的悲哀。

  秋天是个万物都很敏一感的季节,候鸟因为敏一感而不得不迁徙,树叶因为敏一感而变黄飘落,一些动物因为敏一感而冬眠,那么人呢?不免有:"秋花惨淡秋草黄,耿耿秋灯秋夜长。"感叹。

  一直喜欢秋天,因为秋天那种清爽的空气里弥漫的淡淡的忧郁,明净的天空下飘忽的轻轻的惆怅,还有那纠缠却不朦胧的雨丝,秋天总有种将尽未尽,抓不住又放不下的感觉,仿佛细沙握在手心又看着它一点点从指间漏下。

  秋天应该是个叫人语无伦次的季节,就象现在这样,写了一句句支离破碎的文字,却又象什么也没说,真是纠缠,无奈的纠缠。

  悲伤短文 篇48

  婆婆家的狗死了,爱人昨晚回来告诉我的,许久,我两都沉默无语。那是条老狗,也有些年头了吧,公公去世后,孩子们怕老太太孤单,就弄来了这条狗,它是条土狗,橘黄色的皮一毛一,黑黑的眼珠,长长的睫一毛一,很温顺的样子。记得那时,我正和老公谈恋爱,第一次去他家,狗就没咬我,老公开玩笑说:“狗不咬家人,看来这辈子你就是我媳妇了。”

  婆婆有五个孩子,都有工作,而且忙,谁也没有闲暇时间多陪老太太,这条狗就是她的忠实伴侣了。自然狗的伙食也就不差了,皮一毛一油光,很是健壮。只是婆婆不给它自一由,老用绳子拴着它,怕它出去闯祸。曾有好几次,我对婆婆说:“您给它自一由吧,动物和人一样,失去了自一由,无比痛苦。”在我的好言相劝下,老人家也没改变初衷,狗依然被禁锢在狗窝三米之内活动。我常常想,它真孤单,和我婆婆一样孤单,只是孤单不同罢了。狗没有玩伴,没有去原野上追逐过野兔,没有见过森林,没有见过小河,甚至,没有撒欢的长跑一次,在它的世界里,四方的院子,头顶一小片蓝天,偶尔飞过的几只小鸟。唉!真孤单,孤单的窒息!

  三年前的一个黄昏,婆婆脑出一血,抢救无效,瘫了。忙绿的孩子们,一边工作,一边照顾老妈妈,没时间顾及这条狗,它老眼浑浊,廋骨嶙峋,和床上的婆婆,奔波的儿女,一样消瘦!

  就在冬天的一个夜里,它死了,不知是老死了,冻死了,亦或是孤寂而死,总之,是不在了。

  悲伤短文 篇49

  一次,几个学生去拜访他们的老师苏格拉底。闲聊中,苏格拉底问大家生活得怎么样,几个学生纷纷诉说着生活的种种不如意,一时间,大家仿佛都成了上帝的弃儿。

  苏格拉底笑而不语,从房间里拿出许许多多的杯子,摆在桌子上。这些杯子各式各样,有的杯子看起来高贵典雅,有的杯子看起来简陋低廉。然后,苏格拉底說:“都是我的学生,我就不把你们当客人看待了,你们要是渴了,就自己倒水喝吧。”

  大家也都口干舌燥了,于是纷纷拿了自己中意的杯子去倒水喝。

  等每人手里都端了一杯水后,苏格拉底指着桌子上剩下的两个杯子说:“大家有没有发现,你们挑选的杯子都是最好看的,而这两个简陋的杯子就没有人去选它们,大家有没有从中发现什么?”

  大家并不觉得奇怪,毕竟谁都希望手里拿着的是一只好看的杯子。

  苏格拉底接着说:“这就是你们烦恼的根源。你们需要的是水,而不是杯子,但你们却有意无意地会去选用好的杯子,这就如同生活——如果生活是水的话,那么工作、金钱、地位这些东西就是杯子,它们只是我们用来盛起生活之水的工具。杯子的好坏并不能影响水的质量,如果将心思花在杯子上,你哪里还有心情去品尝水的甘甜?财富、地位、名利,这些让很多人欲罢不能的东西,仅仅是生活的装饰和虚相,而不是生活本身。可悲的是,人们往往弄错了生活的重点,忘记了此生的目的,这不是自寻烦恼吗?”

  苏格拉底的话如醍醐灌顶,学生们都不由低头沉思起来。

  悲伤短文 篇50

  七月,忍不住的彷徨,思不尽的过往。

  一个人,走在这早已被烤熟透了的街上,唯有那熙攘不止的车声与我作伴。突然想仰起头看看那45°的天空,却早已发现,不只是汗水还是泪水,已让视线变的模糊不清了

  去年,相同的地点,相同的时间,让我在那大雨滂沱中相遇,你我向驰奔跑在那雨中,却又显得与行人格格不入,你告诉我,你喜欢在雨中奔跑,因为那样别人就不会在意脸颊上是泪水还是雨水,就算你大声的哭泣,也会被那疾驶而又吵闹的鸣笛声所遮掩。

  与你矗立在那周围高楼耸立的路边,像是两个被这个城市抛弃而有毫不在意的两个人,但却又有一丝丝的微弱的呼喊,好像在告诉你坚持下去,让你学会在这车水马龙的城市里去寻找孤独。

  一年间,我们貌似经历的人间的喜怒哀乐,世间沧桑,我们曾经试图让这个城市察觉到我们的存在感,却发现,很多事情,不是你努力就会得到想要的结果。

  一年间,我们试图去寻找那些所谓的快乐,却又一次次的被生活击倒,仿佛这个世界早已成了行尸走肉,没有什么会存在一丝丝情感。

  这一年,我们看过灯红酒绿的夜色,也感受过那登上最高峰把这个城市踩在脚下的喜悦,但又不得不去面对那枯燥而有复杂的白天。

  你对我说,你想去这个城市以外看看,是否整个世界已经蜕变,你终于踏上的自己的征途,这时的我才发现,原来

  这个世界除了你,我变成了真正的孤单。

  悲伤短文 篇51

  想你,想你。

  牵着你手的那一刻,尘封的心在那一刻,再次的情动红尘。隔空的一瞬间,刹那一千年。千年的飘雪只因你而情落红尘。

  想你,想你。燃烧我的心只为想你。刻骨铭心的风,卷起漫天的雪花,两颗孤单的心,在飘雪红尘后,相知,相爱。焚身如火,爱把飘雪融化,化作点点水珠连同泪水滑过脸颊。想你,想你。认识你是我的宿命,我愿意做一只飘舞的雪花,只为你在心里融化。

  初相遇,如美丽的如梦一样。仿佛自己又回到了初恋的狂野。与你今生的邂逅,只为了那不曾逝去的诺言。前缘天定,今生我愿为你而来。想你,想你。

  想你,漫天飞舞的雪花,轻轻的敲击着我心里柔弱如水的情感。想你,让我读懂了什么是轮回。想你,让我化作前世的雪花,今世为你雪舞红尘。

  想你,好想你。雾雪朦胧中,我张开怀抱,拥抱漫天的雪花,只想在飘雪的季节里,把你的柔情紧紧相拥。

  想你。好想你。亲爱的你听到了吗?

  雪落红尘的夜晚,好静好静,真好、睁开眼睛放下你,可闭上眼睛又想起你。想你,你也在想我吗?

  放下了又想起,刚忘了昨天的你,闭上眼睛后,又分明看到你梦里的一笑。想你,想你。

  片片飘舞的雪花,幻化出牵着手踏雪红尘画面。蓦然回首,雾雪星如雨,看着你迷醉的目光。刹那间,一颗心痴迷在这飘雪红尘。只愿此刻君心似我心,我心似君心。

  悲伤短文 篇52

  这样大滂沱的夜晚不应该就这么睡着了的,所以,醒了。

  是否是疯狂的雨点打在墙壁上的声音,还是公路上匆匆驶过的车辆,把一湾湾的雨水碾得粉碎,留在空中那清脆的声音呢?

  不知道,反正就是醒了,想拼命的抓住这声音,可是摊开手心的时候发现什么都没有,看着公路旁的那盏路灯,想不起它曾经勾一引了谁,天越黑,它愈发明亮,时不时驶过的车辆,还有它脚下那一圈一圈散开的涟漪,我知道,它并不寂寞,无论春夏秋冬。于是我在桌上画圈圈,一圈一圈的数着,于是我在屋里转圈圈,一圈一圈的数着……

  雨还是不停的下着,像是疯狂的跳着舞。

  这样的雨夜,是否是开着朦胧的灯光,吸着窗台那淡淡的茶香,翻开那本好久没翻的童话书,12点过了,12点过后,你是谁的辛德瑞拉?可是蓦然回首,发现灰姑娘脚上的那双水晶鞋还在,现实中的灰姑娘也许真的没有扔下她那只水晶鞋,而王子也没捡到,灰姑娘还是灰姑娘,王子还是王子,这样想王子的城堡跟她又有什么关系呢,灰姑娘还是得继续她以前的。

  就像白蛇传里的小青蛇一样,她说,“姐,对不起,我不是白素珍,我不想成仙,也不想嫁于凡人,更不想了解7滴眼泪的奥妙,我只想做我的小青蛇,自一由自在的小青蛇……可是她真的不是白素贞,也没有第二个许仙。

  悲伤短文 篇53

  据说道家创始人老子在著述《道德经》时,十分辛苦,有一位年逾百岁却依然鹤发童颜、神清气爽的老翁见老子在呕心沥血地写书时,想不通老子这样做为的是什么。人生有限,如白驹过隙,晚上眼睛一闭第二天早上不再醒来,一辈子就过去了,有福不享,有肉不吃,何苦呢?看看自己的同龄人,给别人盖房建屋,砌砖筑墙,辛劳一辈子死后仅得一席之地,换来的只是英年早逝,让人徒生感慨。而自己呢,一辈子游手好闲,不耕田耘地,依然吃上五谷杂粮,不置片砖只瓦,却居于高楼大厦。

  老子从地上捡起一块鹅卵石和一块砖头,问老翁:“如果在砖头和石头两者之间选一种,你是选择石头,还是砖头?”老翁不假思索地说:“当然是砖头了。”

  “为什么呢?”“这个鹅卵石没棱没角,我取它没有用处呀。而砖头呢,好歹还有一点用处。”老翁指着砖头说。“那么你说,是砖头的寿命长,还是鹅卵石的寿命长?”

  “自然是石头的寿命长啦!”于是,老子笑着说:“这就对了。石头寿命长而人们不选择它,砖头寿命短而人们选择它,不过是一个有用,一个没用罢了。”老翁听了羞愧不已。

  汉朝著名史学家司马迁曾说:“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。”说的就是人生价值的问题,枉活百岁,对社会没有作出应有的贡献,其人生轻于鸿毛,就像鹅卵石;虽然英年早逝,曾为社会作出了有益的事,其人生重于泰山,就像砖头。

  悲伤短文 篇54

  从工作岗位上退下来以后,同许多老年朋友一样,曾一度感到失落、迷惘和无所适从,有时真的是“进亦忧,退亦忧”,想乐也乐不起来了。

  后来读到一个小故事,才对许多事恍然大悟。故事说,一个老和尚为小沙弥指点迷津:“如果你进一步则死,退一步则亡,那你该怎么办?”小沙弥想了想说:“我往旁边去。”

  原来,进退无路的时候“往旁边去”,道理就这么简单。

  人生之路原本就不止一条。不能在原来走惯了的那条路上继续前进了,可你又不想饱食终日,坐以待毙,那不要紧,因为那条路的旁边还有路——如果你擅歌舞,不妨做个舞客轻歌曼舞任逍遥;如果你爱书画,不妨躲进画室挥毫泼墨展才华;如果你钟情写作,不妨将捕捉到的灵感化作诗文偿夙愿……在那条路上有所失,却在旁边的路上有所得,不亦人生之大乐?

  其实,即使是无形的认知迷茫、情感纠葛缠身,我们也可以给心灵再找条出路——让思维拐个弯:功名利禄不再光顾,我们可以减少欲望;阻止不了别人俯视,我们可以不仰视别人;左右不了大环境,我们可以装点自己的一方乐土……善于让思维拐个弯,便会觉得头上的天也蓝,脚下的地更宽,天天有份好心情。

  一条道走到黑不是执著,而是固执。必要的时候“往旁边去”,不失为老年朋友的明智选择。

  悲伤短文 篇55

  信纸的名字叫听风,炎炎夏日,看着浅浅的颜色,还是很舒服。

  听风。有多久了呢,没有用过这样雅致的来描绘自己的。是过于充实,甚至是忙碌;还是我再也没有精力来享受,失去了对环境敏一感的触觉?

  是从何时开始,我已经忘记了给自己一些空白的去发呆,忘记了把自己的与天气紧密结合,有多久我已不曾幻想。

  那么,我过的是多么粗糙的生活啊。不是简单却又细致的,是与想法背道而驰的浪费着时间,消耗着生命。难道是的代价吗?我的生命之树不再散发着生命最初的欣喜,不再闪耀着晶莹的光泽。也许我的树冠郁郁葱葱,可它一定是墨绿的颜色,像一潭深沉的静水,如同我瞳孔里的世界不再是充满未知和新奇。也许我的枝干还不高,但是它已经不能享受拔节生长的,不是历经沧桑,却有了许多令人痛苦的疤痕。

  从什么时候开始,我已经无视世界的变化,时间的流逝。还是我已经完全麻木,安于一成不变,没有意外,也没有惊喜的生活。习惯面无表情的穿行在匆匆人流中,习惯按照既定的模一式去做每一件事。在生活的琐屑之中,我像失去了活力,失去了自我。

  真的,我想停下来了,这样的虚无的没有精神实质的日子让我终于感到害怕了。我的追求呢?我的坚持呢?我的方向呢?我的果敢呢?我像被剥离了灵魂的肉一体,站在交叉口不知何去何从了。

  我的空白只是暂时的停歇,然后又是一片乱七八糟将我的脑海淹没。很想,静下来,一个人,再去想想我的。

  且听风吟。

  悲伤短文 篇56

  坐在电脑旁,望望窗外,没有月亮,心情也随之有点沉重。总是觉得自己应该写点有纪念性的东西来祭奠下我们即将逝去的青春。

  但是想确实没有什么可写的,有人回忆以前的感情,回忆初恋,有的回忆以前的刻苦,努力。想想自己,想要回忆什么?爱情?亦或者是事业?我觉得这都不合适,爱情,现在正在经营,虽然不能说很幸福,但是小打小闹也是快乐,事业,对于一个即将踏入社会还不了解社会深浅的我来说,这有点不现实。突然就觉得生活变得枯燥了。

  有人说我生活很圆满,即将到手的工作,已经拥有的亲情,爱情,那不成我竟成了那人人都羡慕的人?我想不会,但是却听到过很多这样的词语。

  我觉得他们眼中我的幸福就是圆满的,可他们不知道圆满的背后是有多少的心酸,多少的泪水。他们看到光鲜的我却没看到背后的付出。

  偶尔翻翻以前的日记,发现都是开心的话语,即使是被人欺负,我也总要来个总结“感谢曾经欺负过我的人,因为他们让我学会了成长”突然发现以前的我居然是乐观派,从不觉得生活有什么事对不起我的,总是在努力的奋斗,看到记载小女儿心思的那一段,不禁莞尔,年少就是这样,不会选择直接了当的说明,而是悄悄的关注,晚上在记录下他的一点一滴,我想那是的我只是单纯的想做一件事而已,并不会想到几年后的我会重新翻开那本日记本。

  那已经逝去的青春我想回忆却已经来不及了,只能这样想想而已。

  悲伤短文 篇57

  那一日,阳光明亮。循着幽幽墨香,你终究找到你想要的桃园。山间溪水潺潺,听一曲筝音。我的字,不小心落入你的城。惊扰了,你打坐的时光。

  一份缠,丝丝缕缕。如那一滴,落入清水的墨。在半明半媚之间,万般缱绻。一份绵,恬恬淡淡。攀援着窗外藤蔓,静默不语。在秋的温婉,留下淡淡痕迹。

  这是一卷,干净而美好水墨丹青。寥寥几笔,便铺开了所有的色彩。向前看,向后看。都是一种极致空旷的繁华。独守,这一页清宁,我且不语。待清风徐来,让一切安然盛放。

  天涯,咫尺。咫尺,天涯。剪一段,昨日的光阴。看一帧落花,在时光里慢慢恢复原色。我在秋水中,打捞一枚安然无恙。轻轻翻开,折叠的韵脚。安静阅读,依旧有一种烟火的素净。

  默念,若只如初见。将光阴的故事,写满每一片落叶。心底平铺着,且珍且惜。而你,就那样微笑着从远方步来。每一次凝眸,都看见你妩媚妖娆。

  心底,一直是一份如水的从容。绣一程阳光明亮,镌一份烟雨深情。浓墨,淡写间。万般花事,皆沾染了流年的净怡。我的温,你的暖。在秋日的诗意里,绽放出一树清欢。

  看,秋色弥漫成一笺画意。我在寸心寸意里,相守一份安寂。暗香浮动,恰好。将念,写进中秋的月色。待,把时光从晨钟读到暮鼓。所有的残缺,也便成了一弯圆满。

  悲伤短文 篇58

  火车在飞驰,眼前的景物交会而过,一幕一幕的消逝而去,又一幕一幕的再重现。流动的、是外间的一切,有陆地、有汽车、也有学校、行人、河流和长满了翠绿花草果树的山头;微风掠过我的脸庞,唤一起了我的思绪。

  我倚在窗前,心中的一切情感,这一刻毫不掩饰地浮现,没有激动,也没有澎湃之情感,只有平静的、柔和的心弦。

  遥望着天际,最吸引我的是:蔚蓝色的天空和洁白得没有东西可取代飘浮空中的云,云有高有彽;高云也许要我随风筝飘上天空,才与牠捉迷藏,低云等待着我的挑战,请你不要逃啊!我一定要捉到你才摆休!

  下了火车,昏黄暗淡的街灯孤独地照耀着同样寂寥的街道,显得格外凄清,此情此景,只有寂寞的人,才能体会孤独和悲伤!但是,闪烁的繁星,又如何明白昏暗街灯,寂寞人的孤独和悲伤呢?

  一阵阵清凉的微风,像一双情一人的手,温柔地拂拭着我的脸庞,我陶醉于自欺自骗的幻想中,沉溺于历久常新的回忆里,空虚的感觉以倍数侵袭,却从没有想过离开的念头,只有不断地在回忆中承受痛苦,痛苦中追溯回忆…。

  微风中飘送着冰凉的小雨点,偶尔地轻轻洒在脸上,街道上行人稀少,寂静的傍晚更透着令人垂泪的伤恸,令心坎的苦涩更浓、更难受。凝望着远处的天际,遥远的天际会是这么凄美动人?我虽在故乡的归途中,但友人仍各在一方,我将最衷心的祝福,随着阵阵清风,赠送天涯的友人!

  悲伤短文 篇59

  回望来事,发现自己真的回不去了。

  原本,以为不去触碰曾经的记忆,我们就会。原本以为,那些记忆也只是记忆。

  很多很多,梦里的、曾经的意境,其实一直都在。是我们太脆弱,不敢面对。

  回去了,触及了,其实那些,在现在,已经是面目全非,竟然也不是曾经的记忆。只不过,是自己在冰冷的另一个世界走了一圈,又回来了,还是回到这个冰冷的地方。

  我不知道,自己究竟要表达什么,只是知道,过去、现在乃至将来,其实都不是永恒存在的。其实在的过程,我们经历的只是过程,根本留不下带不走什么,也根本固定不了什么。

  突然觉得,这一世,我们其实都是孤独的,孤独的生,孤独的死,仅此而已。我们所做的一切,都是白费。

  是自己太在乎,太执着,才会有失落和痛苦,而那些浑浑噩噩的活着的人,满足于自己眼前的快乐,确实是可以长久的。我们一直对自己太苛求,才会觉得世界不完美,我们因为自己的不肯委屈自己而孤独,一世的孤独。

  有的人,肯抓住眼前暂时的幸福,于是有暂时的快乐,如我们,却好像不知道自己到底要什么,在我们的茫然中,连暂时的幸福都溜走了,这样的失去失去再失去,究竟值不值?

  我不知道这是怎么了,我要的是什么,只是感觉心底的孤独无处不在,无人可解。也曾经,自己是那么苛求有个人了解自己的内心,现在却真实的发现,原来其实自己也不知道自己怎么了。这样子,好可怜。

  悲伤短文 篇60

  我最近发现很多所谓的“成年人”,都有着5岁孩子的智商和情商。好友A,这几天刚搬家,请我们去他的新房做客,这时候一个“5岁小孩”,用不大却刚好能被所有人听到的音量说了一句:“还没有原来那个好呢,地点又偏,采光又不好。”

  这种“5岁小孩”比比皆是。有特意在别人微博上留言,就为了告诉人家“你孩子很丑”的。有在大家都开心地一起包饺子准备跨年的时候,说饺子不好吃的。还有的人只要别人一说起自己遇到的困难,他就马上反过来说:“我怎么没遇到这种问题啊,肯定还是你自己的原因。”更恶心的是,这种人总会用“耿直”来标榜自己。你不是耿直,你是“缺根筋”。

  不给别人添堵就这么难吗?难道一定要通过这种方式,来显示你不高的智商以及压根就没有的情商?这些人遇到任何事情的态度,不是“大家开心就好”,而是“我一定要恶心你一下才过瘾”。说话做事不考虑对方的感受,全凭自己的心情做主,真是太不成熟了,在你根本不会尊重别人的表面之下,是你压根就不介意是否被人尊重的破罐子破摔心态。

  我曾经对一个以“我是开玩笑的”的名义,对我进行语言攻击的人说:“我不相信你是善意的,因为善意的话语即便不好听,其中的善意也可以被感知到。同样,就算是伪装得再好的恶意,也是可以被感受到的。”

  如果说作为好人的基本道德之一是与人为善,那么作为成年人的基本道德之一便是不给人添堵。

  悲伤短文 篇61

  故乡犹如那弯弯的月亮,举头遥望,愁断人肠。

  望着那天边的月儿,想起月下的故乡,我的心充满愁怅,不为那弯弯的月亮,只为那百里之外的故乡,虽近而却犹如镜中的鲜花,水中的倒影,飘渺无边;遥想当年自己怀着满腔的热血,离乡背井,在外出人头地,好好报效父母;谁知一别数载,功不成名不就,他乡留下的只是一位夜夜思乡的人儿。

  晚风轻轻的抚弄着不眠人的眼泪,却理不断我的情愁,多少个相似的夜晚,梦回旧家园,泪湿枕坂;时间犹如手中的水滴,随风而逝,乡愁,却似那弯弯的月儿,黄昏伴到天微明,闭上眼已是清晨,梦中泪不断翻滚,梦里常常梦见自己身在故乡,醒来却是愁上加愁,我曾经跟你相约在冬季,春来秋去,一天又一天,一年复一年,归乡似乎成为一个遥远的梦想,人在他乡,路在何方?

  异乡的夜晚很美,很美,飘落的叶儿随风而逝,远处传来古老的音乐,我又过了孤零零的一天,曾经多少个今夜,是谁在窗台上轻声的叹息,是谁看着窗外的孤灯,是谁早已泪眼朦胧;不眠人身在天涯。

  梦中听见花开花落,醒来已是物是人非;落下的泪和着曾经唱过的歌,留下的只是一个人的忧。有谁能看穿我的忧伤,有谁能洞察我的痛楚,有谁知道我微笑的背后是那无边的悲伤?一切的一切有谁能知道?隐忍的忧伤,漂泊的心事,理不乱的流年,故乡啊故乡,何时才能回到你怀中。

  夜风萧瑟,不眠人身在天涯。

  悲伤短文 篇62

  炙炎夏日。转瞬已然两秋,那份悸一动的心依然无法消逝。终于看见了我的心,它在想着彼岸的你,彼邻,却永不能相合,大海浩瀚。瀚如苦海却又有几人知道尽头。一花一世界。一草一天堂。我是多么的渺小。十年生死两茫茫。不思量,自难忘。我如何会忘却你,我无法捕捉到你的身影,只有望空长叹,我想结束这样漫长无期的等待,于是,我决定去有你的那个彼岸,我独支残破的小舟在苦海里挣扎,风狂一暴的刮,肆虐的下,我将被带到何处,在漫长的航程里,我多么希望有你在我身边相随,惜,在我身边的只有我心里的那影际,哀,这是的蜕变升华,亦是脆弱的开始。我不理解,两载的春夏秋冬,两载的风飘摇,我的心呢?

  它在哪里?它动摇了吗迷惘了吗?她在影际已经消散,却如印记般烙在了我的心坎。雨欲来风欲起。我会在哪里。我抉择了航驶的方向,拿起那失去了心。如何!苦海如何!爱存在在什么地方?冰之极如火,火之极亦冰,而我却在两重天煎熬,在没有尽头的苦海挣扎,只为了那梦般没有尽头的苦海彼岸。固然冻结自己的,亦是燃尽自己的灵魂,为那梦中的彼岸,我亦无悔,为那昙花般的写下完美。百年归土,谁又能留下痕迹。风依然萧瑟,雨依然肆虐,把那份寄托着你的心随一捧泥土在那九州天地间发芽。

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